大學高校經典99句-不要笑出聲啊

Jan09

1.周傑倫JJ骨折--------雙截棍

2.咬鵝(繼“兔子急了也口交人”後,漢字結構之超級無敵至尊簽名檔!!!)

3.差四百分上北大!

4.男A 悲愴道:“複旦還有處 女嗎?”
男B含淚道:“有,但在女生肚子裏……”

5.2004年華人世界QQ上最精悍的罵人:
A:USB! (翻譯:U=YOU;**=傻*B,所以USB=你傻*B!)
B:USB2.0!(翻譯:2.0=2=two=too(音同),所以USB2.0=你傻*B , too!)

6.通知:好消息,好消息!今天中午在二食堂用餐的同學將有幸於下午四時到校醫院接受免費的X光身體檢查,本活動僅此一天,過期無效!(看清楚嘍,可是免費地噢!:))。
(下書小字:因食堂劉師傅工作疏忽,炒菜時不慎丟失小鐵鏟一把,剛飯勺四個,破抹布一條)(C_chairman)

7.我家的床板會唱歌!!!*^_^*

8.這個世界上本沒有四六級,考的人的多了,也就有了四六級;也無所謂掛科,掛的人多了,也就有了掛科;這正如三峽大學,中國本沒有三峽大學,來混日子的人多了,也就有了我們現在的三峽大學!

9.走廊裏,一PPMM迎麵向我走來:“塞,你真帥!”,我一個耳光飛過去罵道:“靠,廢話!”

10.大學“混”之N重境界:
一等:什麽?明天要考高數??
超等:什麽?下節課要考高數??
仙等:什麽?剛才考的是高數??
佛等:什麽?我們學過高數??
天外飛仙等:什麽?高數是哪個國家的語言?要求必須過四級嗎??

11.課堂上,我問外教“Japanese”這個詞是怎麽造出來的,外教起身拿起粉筆在黑板上寫道:
Japanese
J unks(垃圾)
A dults video(色*情電影)
P rostitute(婊*子)
A ss(蠢驢)
N europathy(神經病)
E vil(罪惡)
S camp(流氓)
E xcrement(大便)

12.孔子東遊,遇兩小兒便日!

13.你願意和一個十全十美的女孩子在一起嗎??D?D如果你認為胖也是一種美。(C_chairman)

14.一對戀人在自習室裏一起學英文,突然女孩想放屁,但又不好意思,於是急中生智問男孩:“你想聽布穀鳥是怎樣叫的嗎?”男孩點頭。女孩模仿:“咕咕,咕咕。”乘機把屁放了。女孩問:“好聽嗎?”男孩答:“放屁聲太大,沒聽到。”女孩很不好意思,遂指著書上的三個單詞,男孩念到:“peace war found(屁是我放的)”。

15.台 灣一日不收複,我就一日不過英語四級!!!

16.清晨,金色的陽光照耀著大地。大學從床上爬起來,穿上褲子對我說:“你走,青春留下!”天啊,真不知道是我上了大學,還是大學上了我……

17.如果阿基米德說:“給我一根杠杆,我就可以翹起地球”,那麽資助我一部A片,我會對他說:“德兄,快過來幫我再搓兩下,‘杠杆’馬上就好了……”×_*(C_chairman)

18.夜,校園裏兩光棍兒坐在長椅上發癡……
A:和女人結婚有什麽用? B:有個鳥用!
A:男人為什麽離婚? B:不想幹了!

19.媽媽說:“這個世界上沒有一個人值得你為他哭,唯一一個值得你為他哭的人卻永遠不會讓你哭!”

20.想當年,硬如鐵,一夜三次都不用歇;現如今,軟如泥,三月一次還得用手捏。

21.MM回到寢室便趴在枕頭上嚎啕大哭,姐妹們見狀趕忙圍上來問何事。她說剛才和GG“ML”,因為她處 女膜長得靠裏,所以沒破,結果GG以為她不純,竟然提出要分手。姐妹們聽完後你一言我一語地安慰她……孰料MM轉過頭,一抹哭得紅彤彤的眼睛憤憤道:“靠,他怎麽不說自己那個短~!!!”(我暈~~~)

22.老教授將課本往講台上一摔,對著下麵女生咆哮道:“我在上麵這麽使勁,你們在下麵卻毫無反應,而且總想睡覺,難道我就這麽無能嗎?!我給你們這麽多,你們接受的了嗎?!!!”

23.熄燈後,男生宿舍集體高呼“來電!來電!”,結果5分鍾後真的來電;
接著,男生宿舍集體高喊“晚點熄燈!晚點熄燈!”然後真的11:50才熄燈;
最後,男生宿舍集體高叫“女人!女人!……”

24.男歎:華工自古無嬌娘,殘花敗柳排成行,怎配華工潘安子,隻配燒餅武大郎。
女怒:誰說華工無媚娘,小女便是女中皇,皮滑肉嫩屁股大,感情豐富性欲強!
言畢,男口吐白沫數升,撲通倒地抽搐中……

25.據說,有名的科學家死了都要上天堂。一天,他們閑著無聊開始捉迷藏,約定:貓貓找到躲起來的人後,如果能叫出他的名字,就算贏。輪到愛因斯坦做貓了,他數玩數後,發現牛頓很囂張地站在他麵前一塊1米×1米的地磚上,拽拽地看著他,愛因斯坦連忙大叫:“牛頓,我找到你了!”牛頓卻說:“你輸了,我不是牛頓”;旁人也幫他作證說不是。愛因斯坦很鬱悶,這時牛頓說:“我是牛頓?每平方米,現在也叫帕斯卡……”

26.我:最近學什麽都沒興趣。
友:估計你是想學‘性趣’了。
我:倒~全是恐龍,何來性趣?班上有個女的,猛!超級背影殺手!從背後看,身材好,披肩長發,實有感覺;從側麵看,稍微有點失望;從正麵看,靠!把老子1歲吃的米羹都嘔出來了,她的臉就像烤熟的地瓜,你使勁往地上摔稀爛,然後上去狠狠踩兩腳,再在上麵撒點芝麻……
友:沒那麽誇張吧?關了燈都是一樣的啊~~~
我:我給你講,絕對不可能!因為關燈前你就得被她的模樣嚇死!!!
友:關燈前帶墨鏡,關燈後再摘下來嘛~~~
(巨寒的來了~~~)
我:真正的恐龍?D?D關了燈都是夜光的!!!

27.i love three things:the sun ,the moon and you ;
the sun for the day ;
the moon for the night ;
and you for ever .

28.有一天,我夢見自己在考試,結果醒來一看真的在考試……(我倒~~~)

29.對單身妹妹,我始終爭取;對有夫之婦,我從未放棄;
對十三歲以上女孩,我注意發掘;對小於十三的,要有戰略性眼光;
對於靚女,爭取來多夜情;對於恐龍,爭取做第一個;
對於辣妹,要徹底征服她;對於小家碧玉,要培養成淫娃。

30.如果非得用愛天涯,愛生活,那麽我想用愛天涯,愛生活女人,因為那樣她們抗不抗“日”,我都高興!^_^

31.我一直不明白,有了(北京)工大的女生,我們還要造做什麽??

32.夜半,某女回宿舍,在門口時被幾個暴徒圍住。危機時看門大媽挺身而出,使得少女成功脫身但卻自遭輪 J。第二天,校長親自到醫院看望大媽,並對大媽行為表示感激,孰料大媽言:“沒事兒,當時俺啥也沒想,隻是想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!”

33.南大富婆最有錢,專門修理小青年。東南學姐身子軟,撩起裙子傍大款。
南航女生不會動,輕輕一插就喊痛。理工妹子心腸好,月經來了都讓搞。
河海姑娘沒文化,床上功夫傳天下。南工小姐個子矮,樂於給人做二奶。
師大小妮有禮貌,隨身帶著避孕套。南郵姊妹點子多,五元一晚隨你摸。
南藝婊 子有味道,痛了累了她還笑。財經大姐最厲害,公共場所敢做愛!

34.我導師說:“事業不成功,就用小靈通!”

35.交大官方簡報,2004年

秋季,華東師大大部分專業將正式搬遷閔行。這個消息已在交大學生中傳得沸沸揚揚,一些被采訪的大四男生紛紛為錯失良機而深感惋惜,他們希望學弟學妹把握良機;另外一些大四男生說會考慮考研。一名不願透露姓名的教務人員稱,因為這一消息,今年的考研形勢會愈發嚴峻,未來幾年的考分也將會持續走高。低年級的交大男生已經開始摩拳擦掌,他們情緒十分高昂,一位男生對記者說:“這的確是個好消息,這一新鮮力量的注入會極大程度的釋放本校男生的潛力,會帶動新一輪的學術繁榮。”再看看華師大女生的看法:大多數女孩表示,校區搬到這麽偏的地方多少會給生活帶來不便,但那裏的男生還是值得期待的;她們將會擺脫目前“粥多僧少”的尷尬局麵,尋找到更燦爛美好的明天;一女生還對著攝像機哼起了小調“更多選擇,更多歡笑,就在新校區!”華師大的男生對此消息似乎並無太大反響,多數男生表示此次搬遷不會給他們的大學生活帶來壓力;一些男生表示,整天被圍在女生堆裏並不像人們想象中的那樣幸福。這一消息傳出,交大女生似乎成了間接受害方,由於資源稀缺而引起的價位虛高將會被無情的打破,她們不得不開始考慮對男友好一些了。總之,搬遷計劃已經開始引起反應,這將帶來一係列的漣漪效應,本報將對此事做全麵的追蹤報道和進一步深入分析。

36.內事決不問老婆,外事決不問google!

37.十年辛苦進華工,當個和尚撞大鍾,恍恍惚惚大學夢,事業愛情兩場空!:(

38.(河北建院)波濤洶湧,奶盡天下寒士;私處激蕩,爽歪世上寡人!

39.您看看這頭驢怎麽樣?
先看看品種?D?D北大的,一百多年老字號了;
再看看皮毛?D?D化學院的,除了當試管刷,做什麽都成;
再看看這身子骨?D?D壯的跟騾子似的,背兩桶液氮都成;
您再看看這牙口?D?D年輕,把眼睛蒙上,一天十幾個小時的離心機都沒有問題;
總之,這驢沒什麽問題,少說也能幹十年八年的。出個價吧,合適就賣了!

40.上聯:回眸一笑,刺激美眉盡尖叫;下聯:賞鏡中人,感動自己被勾魂;橫批:帥哦帥噢!

41.(生物研究工程係)一樁離婚往往能帶來兩樁結婚,這叫分裂生殖,是低等動物常見的生殖方式。

42.報紙說吸煙有害健康,所以我把煙戒了;報紙又說喝酒損害肝髒,所以我又把酒戒了;報紙又說做愛有害身體,KAO,這下我TMD把報紙給戒了。

43.女生罩杯的英文含義:
A 是airport
B 是barely there
C 是can do
D 是damn good
E 是extensive
F 是fantasy~

44.女朋友結婚了,我很痛苦,因為我不是新郎,而是伴郎!

45.很多人都問我為何這麽有品味?其實我哪裏有什麽秘訣呢,我隻是把別人學習的時間都花在了喝咖啡上。

46.導師:醫學上把痛分為12級。第1級是被蚊子叮咬時的痛,第12級,也就是最痛的一級?D?D分娩時的痛苦。
學生:那有沒有第13級的痛?
導師:笨,那不就分娩時被蚊子叮到了嘛!

47.女人無所謂正派,正派是因為受到的引誘不夠;男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低。

48.男孩,如果你不能為心愛的女孩穿上嫁衣,那麽請停下你解衣扣的手……

49.Oh , John . Don’t Stop touching me.
Oh , John . Don’t Stop touching.
Oh , John . Don’t Stop.
Oh , John . Don’t.
Oh , John.
Oh
Oh , John.
Oh , John . Don’t.
Oh , John . Don’t stop.
Oh , John . Don’t stop touching.
Oh , John . Don’t stop touching me.

50.大一到大四的X個定律(簽名檔薈萃篇):
鈴聲定律:大一(上學期)是上課鈴響的時候已經在教室裏麵了;大一(下學期)是上課鈴響的時候往教室瘋跑;大二是上課鈴響的時候還在宿舍洗臉;大三是上課鈴響的時候正在往校外走;大四的時候壓根就不在學校,所以聽不見上課鈴。
睡覺定律:大一是晚上熄燈後準時上床睡覺,大二是晚上熄燈後還沒有睡覺,大三是上課在老師眼皮底下睡覺;大四是上課時依然在宿舍睡覺。
飯堂定律:大一發現有條蟲,整碗飯都倒了;大二發現有條蟲,把蟲挑出來繼續裕淮筧?發現有條蟲,當做沒有蟲一起吃了;大四發現沒有蟲,(抗議)沒蟲咋吃得下飯?讀研時,發現一種蟲,(歎氣)樣式太單一;讀博時,發現隻有蟲,(感慨)學校夥食又改善了~??
走路定律:大一是走在人行行道的,大二是走在馬路邊上的,大三是走在馬路中央的,大四是走在馬路逆行線的。
眼神定律(看MM的):大一是害羞的,大二是直直的,大三是Y 蕩的,大四是還要跑回去看的。
報到定律:大一是提前幾天到的,大二是準時到的,大三是遲幾天到的,大四是不去注冊的。
大學四動(追MM的):大一按兵不動,大二蠢蠢欲動,大三全麵出動,大四個個反動。
大學四草:大一兔子不吃窩邊草,大二好馬不吃回頭草,大三疾風知勁草,大四天涯何處無芳草。
女生定律:大一女生嬌,大二女生俏,大三女生滿街跑,大四女生沒人要。
51.華工的男生就像華工的樹,華工的女生就像華工的路燈;一棵樹不能擁有幾盞路燈,但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。

52.香荷碧水動風涼,水動風涼夏日長。長日夏涼風動水,涼風動水碧荷香。

53.男:我真的愛你,求你做我的女朋友吧!
女:可是我對你根本就沒感覺!!
男:那好,你告訴我我哪一點不好,我改!!!
女:那你先告訴我我哪一點好,我~改!!!!

54.南京大學,陽光燦爛,走到裏麵,破破爛爛,
十個教授,九個笨蛋,還有一個,神經錯亂,
教出學生,都成傻蛋,勤儉好讀,越讀越爛,
平時上課,懶懶散散,臨近考試,挑燈夜戰,
成績一出,全是鴨蛋;幹部選舉,關係至上,
請客送禮,成為時尚,禮輕情重,不必推讓,
自由戀愛,好聚好散,成雙成對,十分浪漫,
男生成群,長象凶悍,失戀跳樓,年年不斷;
寥寥才子,就此絕望,痛心疾首,寧缺毋濫!

55.我喜歡孩子,更喜歡造孩子的過程!但我~

56.生日派對上大家分蛋糕,蛋糕一塊上有個“生”字,另一塊上有個“日”字,碰巧還有一男一女沒有

分到。這時,隻聽男孩對女孩說:“我負責‘日’,你負責‘生’……”
57.網絡就象是監獄,本來偷了個錢包進去的,出來以後殺人放火全會了。

58.因犯高考錄取罪,被判有期徒刑四年,現在就要刑滿釋放回家。Oh , My GOD!我又失業了。

59.校長說:“大學裏談戀愛那是給別人養老婆。”
老師聽後說:“要知道,你們以後的老婆這時候也正被別人養著。”
所以,我現在不想找老婆!!@[email protected]

60.成都理工男女比例嚴重失衡,男生被“性”憋的整天挖空心思地想找機會和女生接近。一天深夜電影散場,一MM焦急地徘徊在車站牌前……正好工程係一GG騎車路過,便熱情地說:“我送你回去吧。”MM見這GG眼熟,知道是自己學校的,便客氣了一番。GG自行車沒後架,便很不好意思地說:“你坐前麵好嗎?”MM一看也確實沒什麽辦法便點頭答應。一路上,GG非常興奮!!~~~很快就把MM帶到了女生宿舍樓前。MM下車回過頭來正想說點客氣話感謝GG,突然發現GG的自行車竟然沒有前大梁,MM十分驚詫,目瞪口呆地問道:“我是坐哪兒回來的呢???”

61.將食,漲,如廁,陷而卒。(《左傳》)

62.想你的時候,有種柔軟的東西就漸漸的硬了……*^_^*

63.世界上的每一個人都是被上帝咬過一口的蘋果,都是有缺陷的人。有的人缺陷比較大,是因為上帝特別偏愛他的芬芳。(大家仔細品品)

64. 問:“如果把少林寺和尼姑庵合並後會怎樣?”
答:“會有流血事件發生,但是沒有人員傷亡!”

65.關起門來“搞三講”,認認真真走過場;腐敗分子前三排,槍斃的都在主席台。

66.女人不喜歡郭靖卻喜歡楊康,但到最後都被很像楊康的歐陽克弄到手,她們的下場就是要麽變成了李莫愁,要麽就變成韋春花。

67.哥幾個趴在窗台邊看樓下路過的MM。碰巧寢室老馬喜歡的一個MM走了過來,大家趕緊喊老馬過來,隻聽老馬感慨道:“哎~我愛的女人已在別人胯下!!”

68.有個人姓卞。比他年紀大的人叫他小卞,比他年紀小的人叫他大卞,他的秘書叫卞秘,我們這裏是廣東,他老婆就叫卞太……

69.網友網友,網得老子一無所有!網戀網戀,網得老子總是失戀!
網吧網吧,網得老子一身傷疤!網絡網絡,網得老子心碎墮落!

70.上帝把所有人都騙了?D?D因為地獄才是最美的。佛知道真相,所以佛說:“我不入地獄,誰入地獄。”

71.一天,縮縮和他女友在河邊散步,孰料女友不慎掉進河裏,他不會遊泳,所以在岸邊哭了起來。恍若童話中,河仙這時出現了,河仙問明事由後,便跳下河去抱李嘉欣上來問這是不是他的女友,他連忙點頭稱是。河仙怒道:“老仙我很生氣,後果很嚴重!”。縮縮委屈道:“你送三把斧頭給人的故事我小學時就學過,剛才我要說不是呢,下次你還會抱陳慧林上來,到最後你再把我女友抱上來並將她們三個全送給我……我隻是一個窮學生,沒有錢,還靠助學貸款交的學費,怎麽可能養得起這三個女人呢?所以我隻能說是了……”

72.(2004年華人世界最短的笑話)精子曰:喔,SHIT!

73.?D?D別看資料!
?D?D那看啥?
?D?D看聊效啊!

74.女:唉呀,你不就是五道口理工學院那個大帥哥嗎?怎麽跑這兒做生意來了?
Me:嗨~前些日子我們學院鬧了陣住房緊張,然後又說不發網費了,接著食堂大米跟煎餅雞蛋一個勁兒地漲價,後來還風傳什麽洗澡計時、停發補注……我窮得實在混不下去了,所以退學來這兒

賣光盤了。
美女:你一走,理工學院可就再沒這麽帥的人了啊……不過帥就是帥,連你賣盤時都這麽英俊瀟灑^_^
Me:姐姐,你就別套近乎了!熟歸熟,這盤法國A片的DVD上貨價就是貴,一定要15塊錢一張,,真的不能再便宜了……

75. 某女在“SOHU”BBS上調查,她問第一個人:“你每天來這裏都做什麽?”那人答:“除了發貼就是罵那個S*B總版主了。”她又問另一個,另一個答道:“除了發貼就是罵那個S*B總版主了。”……一直問了99個,答案都是如此一致。當問到第100個時,他回答說:“我每天來就是為了發貼。”女生很奇怪地問:“那你怎麽不罵總版主呢?”第100個人沒好氣地說:“我***就是那個S*B總版主!”

76.每當遇到困難的時候,我都會掏出錢包看看女友照片,然後對自己說:“有什麽好怕的?不要灰心,難道還有什麽比她更難對付的嗎?”

77.陳大常、王大常,都無所謂,他偏偏姓朱。
陳德開、王德開,都無所謂,她偏偏姓張。
陳開鳳、王開鳳,都無所謂,她偏偏姓夏。

78.恐龍說:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽獸,慢慢享受……”

79.我們係有30個女生:其中三分之一你看到了吃不下飯;另外三分之一你看到了睡不著覺;還有三分之一從來沒有人見過,因為看見的都嚇死了!

80.我以為我很成熟實際上很幼稚;我以為我夠奸詐實際上比我奸詐的人彼彼皆是;我以為勞動可以創造財富實際上不勞動的創造的財富要更多;我以為愛情是我最終的目的實際上人生才剛剛開始;我以為我長得還不錯實際上我臉上有的五官豬也有;我以為我在自嘲實際上我是如此之桀驁……

81.帥到無邊心是岸,拽臨絕頂我為峰。

82.我最喜歡的日子:1月31日;我最討厭的日子:12月1日。(隻有YY的人才理解:))

83.一頭犁牛半塊田,收也憑天,荒也憑天;
粗茶淡飯飽三餐,早也香甜,晚也香甜;
布衣得暖勝絲棉,長也可穿,短也可穿;
草舍茅屋有幾間,行也安然,待也安然;
雨過天晴駕小船,魚在一邊,酒在一邊;
夜歸兒女話燈前,今也有言,古也有言;
日上三竿我獨眠,誰是神仙,我是神仙!

84.你們這些小輩在論壇裏唧唧喳喳的鬧什麽?老子出道時,你們還是液體那!(狠人啊)

85.我的天真太早遺失,而我的成熟又蹣跚不至……

86. 我心愛的卡瓦伊MM:風華絕代萬人驚豔羞花閉月沉魚落雁落落大方八麵玲瓏;
冰雪聰明博曉古今善解人意通情達理內外有方持家有道。

87.什麽是驕傲?牛*B唄!
什麽是謙虛?裝*B唄!
什麽是勤儉?扣*B唄!
什麽是奉獻?傻*B唄!
什麽是主動?賤*B唄!
什麽是舒服?操*B唄!
什麽是髒話?操*他媽了個B唄!!!

88.課間被老師揪住背單詞。“A、C、D……”老師問為什麽沒有“B”,我說媽媽說那是髒話,老師聽了哈哈大笑拍著我的腦袋說:“哎,這是英文字母的‘B’,不是你媽‘B’的‘B’!”

89.不 矢口 亻十 麽 日寸 候 , 亻奄 口斤 言兌 言侖 土雲 有 辶寸 氵慮 敏 感 字 節 白勺 言兌 氵去 , 於 是 , 亻奄 學 會 了 扌斥 字 , 後 來 , 亻奄 米青 礻申 分 歹刂 了 。

90.一大學生不幸被敵人抓住,敵人把他綁在了電線杆上,然後問他:“說,你是哪裏的?不說就電死你!!!”這個大學生回了敵人一句話,結果被電死了……
他說:“我是電大的!”

91.俺站在校園裏向全世界高喊:“俺要早戀……戀……戀……”。這時一個五歲左右,長相酷肖俺的小男孩跑了過來,拉著俺的褲腳說:“爹,俺娘說你別做夢了,趕快回去幫她買瓶醬油,她做飯走不開。”

92.脫了衣服我是禽獸,穿上衣服我是衣冠禽獸。

93.偶到食堂打飯插隊,後一猛女喊:“你擠個J*B啊!”吾大窘曰:“一個……”

94.湖大門口遇一“雞”,“雞”問:老弟,caobi不?曰:沒錢。“雞”:你們學校飯票就行!!!

95.(傳奇)一女法師改名為?D?D挺著胸部甩電;一女道士改名為?D?D用胸部引怪;於是乎呢,我把自己武士的名改為?D?D實插七小時。

96.春天,我在學校操場上挖了一個坑,然後把我女朋友埋下去,這樣到了秋天,我就會有很多很多女朋友啦:)~~~

97.我校現狀:
(1)高中的校園規模,中專的管理模式,初中的生源底子,小學的教育模式,幼兒的師資力量。
(2)學生是騙來的,老師是搶來的,教室是租來的,宿舍是借來的。
(3)學校好似妓 院,教室就像豬圈,人在課堂心在外,上課不如談戀愛。
(4)學費全國最貴,上課一排全睡,考試基本不會,成績分數個位;
反恐如癡如醉,A片看到乏味,逃課成群結隊,上街花錢幹脆;
打飯從不排隊,白酒兩瓶不醉,晚上點燈開會,短信發到欠費;
抽煙搓麻全會,戀愛談到反胃,殺人放在衣櫃,雲南大學萬歲!!!

98.食堂劉老師傅對窗口排隊的一MM柔媚道:“呐~油條先夾住,豆漿馬上來~~~”

99.風景如畫的校園裏,有一群美麗的少女,她們不思進取,生活奢靡,“月初是皇帝,月末是乞丐”,每月都把爹媽寄給她們的“銀子”花得幹幹淨淨……所以,我們尊稱這些美麗的少女們為?D?D“月光”女神。

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由11i發表於 2014年01月09日,歸檔到目錄經典語錄
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