讓人噴飯的笑話18則
1、一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！
語畢，有5名學生站了起來！
2、阿呆：“我要的拉麵怎麽還不上？等了半天了！”
夥計：“別急別急，師傅正在拉呢！”
說著大師傅端著熱麵來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的！還冒熱氣呢！請吃請吃！”
3、四歲的男孩親了三歲的女孩一口。
女孩對男孩說：你親了我可要對我負責啊。
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑著說：你放心，我們又不是一兩歲的小孩子了
4、一對情侶卿卿我我情濃。
女：你現在想什麽？
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個流氓！
5、一精神病人狂叫：我是總統，你們都得聽我的！
主治醫生問他：誰說的？
病人：上帝說的。
聽到這兒，旁邊一個病人突然跳起來：我可從來沒說過！
6、推銷員因為工作忙一個星期有五天不在家，自然對太太有所歉意，想利用整個周末補償她！
一個星期六，當他們在那張會嘎嘎做響的床上親熱時……忽然！
隔壁的老太太用力敲著牆壁，大喊著：你們有完沒完！！！一個星期有七天！你們就不能休息一天嗎？
7、總統攜夫人視察養豬場。
總統：“請問那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次？”
場主：“一天平均有十來次吧！”
總統夫人：“你看看人家！再看看你！”
總統：“請問那種豬每天都是和同一隻母豬交配的嗎？”
場主：“不是的，它是和不同的母豬交配的。”
總統對夫人說：“你看看人家！再看看你！”
8、你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。
我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現：TMD！咱倆的翅膀是一順邊的！
9、自然課老師問：為什麽人死後身體是冷的？
沒人回答。
老師又問：沒人知道嗎？
這時，有個同學站起來說：那是因為心靜自然涼。
10、上寫生課，女模特擺好姿勢。
一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”
老師說：“那該怎麽調整？”
男生咕咚咽了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右！”
11、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麽東西？
普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！
12、老太太去看醫生。
老婦：醫生，我最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。
醫生：給你個處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後，老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不響但是很臭。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
幾天後老婦又來了。
老婦：醫生，吃了你的藥，肚子還不見好，屁還很多，不但很臭很響而且很臭很響。
醫生：給你各處方，照單抓藥，拿回去喝了。
老婦急了。
老婦：你看的什麽病嘛，吃了你的藥，我的肚子越來越糟糕了！
醫生：你第一次來的時候說最近肚子不舒服，總放屁，但是不響也不臭。其實你的屁又響又臭。我看你的嗅覺和聽覺都有問題，所以，第一副藥治好了你的嗅覺，第二副藥治好了你的聽覺。現在開的處方，治你的肚子。
13、一小老師口吃。
某日上課領學生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進了村”
學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對學生道：“不管**幾次，你們隻準日一次”。
15、一女森林迷路被猴群捉後被猴王糟蹋。
回家幾個月後臨盆。丈夫焦急的在產房外等待。
終於醫生出來了。
丈夫：……平安吧？
醫生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
醫生：不知道，生下來還沒看清就跑了，這會兒還呆在吊燈上不肯下來。
14、狼入侵，小動物成立敢死隊對抗。
螳螂：我有雙刀。
刺蝟：我滿身都是暗器。
天牛邊晃觸角邊唱：哼！我有雙節棍雙節棍！哼哼哈哈！
15、語文課，老師在黑板上寫下“軟”，然後讓大家拚讀。
男生齊喊：日完——軟。
老師說：男生發音不標準請女生補充。
女生齊喊：日完俺——軟。
班長糾正說：日五晚——軟。
老師不耐煩了，厲聲糾正道：正確的拚讀應該是——日五晚俺——軟。
16、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。
貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
17、工頭:想在我們這裏當伐木工，你得先到前麵的樹林去試試看你一分鍾能鋸幾棵樹。
過了一分鍾。
工頭:一分鍾20伐棵，太厲害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林。
工頭:不會吧，人人都知道撒哈拉是個大沙漠。
工人:對啊，後來的名字叫撒哈拉大沙漠!
18、猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。
猴子哭著說：原來是IP卡啊！本文來自：經典語錄網
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