經典手機短信
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1. 甲：為什麽現在女孩子往往比男孩子出色？ 乙：那是因為女孩用男孩子為她修眉、值日、打飯、買花的時間努力提高自己。
2. 螞蟻和大象正處在熱戀之中，螞蟻對大象相說：象哥，我有點鬱悶，美次和你親嘴都要一天一夜的時間；大象氣憤地對螞蟻說：我和你親嘴還要放大鏡耶。
3. 一男模仿電影某角色留滿臉大胡子。為交上女友在車上他主動為素不相識的小姐讓座。青年問：“你對我印象怎樣？”“真不錯這麽大年紀還為年輕人讓座！”
4. 單親兒對父說：兒也過二五，衣破無人補；父：想要有人補，須再過二五；兒：人生古來七十希，那有五十才結妻；父：太公八十走鴻運，再過二五也不遲。
5. 甲：我失戀咯。乙：最近做什麽錯事沒？甲：她說要我的相片我寄咯。乙：哎，難怪，你也不看哈自己的這副尊容。甲：是啊，所以我就把你的照片寄過去咯。
6. 兄弟倆吵架，弟弟罵道：你媽*，哥哥回罵：你媽*，爸爸怒著過來打了每人一耳光，訓斥道：吵什麽，他媽不是你媽？你奶奶的！
7. 教室有暖氣所以上課我們一般都脫了外套。一次偶沒脫，旁邊一MM就說：穿上衣服我都不認識你了。偶暴汗。
8. 女：你為什麽要騙我說你爸爸管一千人但你卻是個燒水的？男：是啊，我管一千人喝水的啊。
9. 兒同父下象棋，父連贏幾盤後吹噓說：那個不知我是棋王。一旁的母親聽到後說：那我倆來下兩盤嗎？父頓時滿臉通紅地說：除非你讓我兩個車兩個炮差不多！
10. 大一新生食堂吃飯發現有條蟲子就不吃了；大二時發現有蟲子，隻是不吃有蟲子的地方；大學快畢業時發現了蟲子就一口吃了蟲子，說：挺好吃的！
11. 一女和男友逛街，看中一白色羽絨服試穿後，男友眼睛一亮：你穿白色真漂亮。女友羞而臉紅，男友環顧四周後感歎對其說：我發現所有人穿白色都好看啊！
12. 下雪天，爺爺見孫兒調皮。懲罰其孫。父見兒被責罰，極心疼。情急之下，脫光衣服跪在雪地上。爺驚問為何？答：你敢罰我兒，我就罰你的兒！
13. 母親對兒子說：“托托，快去彈鋼琴吧，我給你一法郎。” 兒子答道：“好吧，不過，我們的鄰居答應我，要是我不彈鋼琴的話，他給我兩法郎呢！”
14. 我們還能不能再吃麵。我在食堂求了一整天。願意用全身的錢換取一碗麵。希望可以感動售貨員。唱起這首歌你就可以免費吃麵了。快快行動吧！
15. 一大學考《學生守則》，其中有兩條：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。大學期間結婚者勸其退學。一同學寫成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。
16. 王明，李明，陳明說：老師叫我們小明們，好聽。王紅，李紅，陳紅說：老師叫我們小紅們，也好聽。王剛，李剛，陳剛說：你們聊，我們先走了!
17. 蚊子餓了一天，看見一個老人給他小孫子講故事，就撲向老人，小孫子叫嚷：“蚊子！”“不要緊。”說完，老人微微一笑，蚊子被老人皺紋擠死啦！
18. 一農民北京坐公交拿1元對售票員道：見過沒。數次不果！售票員遂拿百元大鈔吼到：見過沒！眾人不解問該民。原來方言較重他要到『建國門』（見過沒）
19. 甲：“你打籃球那麽差還敢上場！”乙：“你行，你來試試！”甲：“吃豬肉的人一定會殺豬嗎？”“和這有什麽關係？”“我不會打但我會看啊！”“…”
20. 學校組織消防演習，當警零響起幾百名學生蜂擁而出，用時五分十秒校長十分滿意。恢複正常後，下課零響校長路過按下秒表，吃驚的發現這次隻用三分五秒。
21. 上帝說：我的子民呐，千萬不要淪落到地獄。那是世間最醜惡的地方，你們好好努力爭取上天堂吧！佛說：那是騙你們的！我不入地獄誰入地獄？都跟我走吧！
22. 女學生：看過哈利波特沒有？教授：沒有。女學生很驚訝：這書都發行三個月了！教授：看過神曲嗎？女學生：沒有。教授：你得抓緊啊！它都問世幾百年了。
23. 小亮出院了，高興地向醫生告別：再見，醫生！媽媽聽了很生氣地說道：再見？你還要來醫院嗎？小亮慌忙改口道：那。。。醫生，永別了。
24. 法官問一小偷：”你在偷東西時，一點不覺得慚愧？不為自己想想，也為妻子和女兒想想？””我能不想嗎？可是，遺憾的是，我去的那家服裝店隻賣男裝。
25. 年關將近，賊也要過年了。鑒於本次列車上可能有人打劫，請登車後不要開啟IQ，尤其請保護好密碼。特別提醒：IQ卡是用來劫色的。
26. 一對夫婦結婚2周年，妻子提議殺一隻雞慶賀一番。丈夫冷冷地說：“何必把2年前的錯誤算在一隻雞的頭上。”
27. 嘟嘟把飯伸到妞妞麵前：“嚐嚐我的飯呀，姐姐……”妞妞大為高興，於是舀了一大勺吃了。“看餿了沒？”嘟嘟補充說。
28. 甲：要一包方便麵。老板搬梯子拿了一包給甲。問乙：你要什麽？乙：一包方便麵。老板不爽又拿梯子去拿。問丙你要一包嗎？不。老板回來。丙：我要兩包。
29. 一位太太上樓梯時摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。太太：叫我怎麽感謝你呢？首相：下次大選投我的票就行了。太太：我摔壞了膝蓋，腦袋可沒壞。
30. 美術課上，老師教一個學生畫。老師一邊畫，一邊不時地看看他是否在認真學。過了一會，學生滿臉委屈地說：老師，您畫老鼠幹嘛老照著我畫啊！
31. 甲：”昨天的Party上出了個大洋相” 乙：”怎麽了？”甲：”請柬上說隻能打黑色領帶，到哪裏才發現大家都還穿著襯衣”
32. 孩子：爸爸，為什麽母雞的腿這麽短？爸爸：傻瓜，連這點都不懂！要是母雞的腿長了，下蛋時，蛋不要是摔破了麽？
33. 孫權的四大理想：大喬不再跟我鬧，曹操再來被我燒。關羽明天死翹翹，荊州重回我懷抱。
34. 醫生把一個感冒病人帶到了空調房，又把冷氣調到了最低檔，病人大驚。醫生說：這樣可以使你的感冒轉為肺炎，而治肺炎才是我最拿手的。
35. 拳擊比賽中，一位選手的牙齒被打掉了，看得人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑。坐在旁邊的觀眾問：先生，你是拳擊教練嗎？不，我是牙醫。
36. 有人問一個吝嗇鬼：你在那幹什麽？吝嗇鬼答道：我在學盲文。又問：學盲文幹什麽？你視力已經很不錯了啊！答道：我不過是為了晚上看書能節省點電！
37. 劉強帶著未婚妻劉芳到家裏聚餐，把劉芳介紹後，他的小外甥女說：舅舅，你不能和劉芳阿姨好！劉強問：為什麽呀？小外甥女說：你們都姓劉，那是同姓戀！
38. 丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨逃出家門，投宿旅館，旅館老板為他開了一間房：住在這房間裏像在家裏一樣！這人一聽叫道：天哪你趕快給我換個房間！
39. 漂亮的導遊小姐帶隊到部隊營地參觀，士兵放了一排槍，小姐倒入陪同的連長懷裏，忙紅著臉說被槍聲嚇著了。連長：沒關係，小姐願意看我們演習大炮嗎？
40. 女友腰上留了塊疤，心裏不爽，男友安慰道：“我腰上有塊胎記，你腰上有塊胎記一樣的疤 ，以後咱們孩子再去刺個青，這就是咱家族的族徽。”女友大笑。
41. 傑克煙癮來了，問教父：我可以在祈禱的時候抽煙嗎？教父麵露慍色。不一會兒，約翰也來了煙癮，他問：教父，我可以在抽煙的時候祈禱嗎？教父欣然同意。
42. 兩個不同國籍的人吹牛，一個說：我國家最高的橋，人在上麵跳下去，要十分鍾才落到底。另一個說：我們國家最高的橋，人在上麵跳下去要餓死才落到底。
43. 醫院裏醫生對實習生小王說“把這個驗了”，小王端著杯子不加思索就咽下去了，對醫生說“哥們給我喝壞啤酒”。經典短信
44. “幾天前我遇到一位我看了一眼就喜歡的姑娘”“那好啊，可是你不追求她呢？”“因為我看了她第二眼。”
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