經典娛樂短信
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1.話說一遍是部長,話說兩遍是司長,話說三遍是處長,話說四遍五遍的是想當處長的科長,話反反複複說個沒完沒了的是老婆
2.售貨員對一個正在抽的顧客說:“先生,我們這裏禁止抽煙。”顧客回答:“這可是在你們這裏買的香煙。”售貨員:“那又怎麽樣,我們這裏還賣手紙呢!”
3.甲:“唉,上次假日我和女友去山上渡假,結果弄出人命來了。”乙大驚:“啊?”甲又不好意思地說:“是和女朋友弄出一條小生命來了。”
4.年輕的時候,我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候,鏡子算是扯平了。
5.如果白癡會飛,那我的公司簡直是個機場。
6.所有的男人生來平等,結婚的除外。
7.我想,隻要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
8.如果您需要谘詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
9.過去,鬧鍾響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鍾旁邊放了三個老鼠夾之後,我的毛病就根除了。
10.如果說貝多芬是"交響樂之父",那麽是不是說貝多芬的父親是"交響樂之爺"?
11.我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。
12.盲人協會真誠勸告您:千萬不要酒後駕車。
13.把兩條蟲子做實驗。威士忌裏的那條死了,證明喝威士忌肚子裏不長蟲子。
14.假如計算機每重啟一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那麽他可要發了。
15.十年後,法院第二次判殺人犯死刑。
16.我假裝為老板工作,老板假裝付給我薪水。
17.我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
18.有沒有聽過"大豬說有,小豬說沒有"的故事?
19.我從來不看電視,我隻不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
20.你的眼睛就象天上的明月,一隻初一;一隻十五。
21.你這個孩子怎麽不懂事啊?舅舅正在這裏,你怎麽還會想到要去動物園看狗熊?
22.我的視力很差,比如說,看見那邊牆上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
23.每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。
24.在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,這很痛苦,但你得接受。
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