笑一笑，超級短信樂翻天
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克林頓的夫人來到天堂問“在人間男人越花心他的鍾越走的快,我找了半天為什麽也沒找到我老公的鍾”接待員說“我們拿它做風扇了”
愛上你是我今生最大的痛苦，不愛你又是我今生最大的遺憾，離開你是我今生最大的錯，擁有你是我今生最大的幸福！
數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問：我滿臉雀斑，你真不介意？數學家回答：絕對不！我生來最愛跟小數點打交道。
兒子日記：“做完作業，叔叔來家誇我做得好，叔叔親了我媽媽，也親了我。”妻大怒：“叔叔親了我，媽媽也親了我。”
“這張合適，上麵寫著：向我唯一的心上人致以最美好的祝願！”“好極了！給我來一打……”男人總後悔沒有得到那個女人,女人總後悔被那個男人得到.
酒是吃飯精，越喝越年青；酒是長江水，越喝越貌美；酒是敵敵畏，你不喝醉，我不喝醉，這麽寬的馬路誰來睡
一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病人說道：喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鍾！
不是每一朵花都能代表愛情，但是玫瑰做到了；不是每一種樹都能耐得住渴，但是白楊做到了；不是每一頭豬都能收到短信，但是你做到了！
怎麽回事？剛才撥你手機號，鈴聲響後提示說：您找的是外地大懶豬，請在號碼前加撥豬圈區號！真不敢相信！加撥後又說：對不起，您撥打的用戶已進菜市場！
從前有隻豬，唔講你唔知，如果你想知，打開你就知。打開正白癡，弱智兼低Ｂ，俾我整蠱都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕講你知，你就係個隻豬，哈......！
我聽說，你又準備同你丈夫複婚了，是嗎？”“是的，我絕不能讓這個惡棍在家裏一個人自享其樂。”
夫妻吵架彼此都說婚前瞎了眼,鄰居問：“那你們為什麽要結婚？”“結婚使我們恢複了視力。”
“男人和女人看櫥窗的方式，有什麽不同？”“很簡單，女人看物品，男人看物價！”
我的小說怎麽樣？“不錯就是出場人數太多。”此時護士衝他們嚷道：你們倆快把電話簿放回去.
曾經我借了一個人的錢，如果非要為還錢加上一個期限的話，我希望是一萬年！
小麗：媽媽，小強今天要我嫁給她！媽媽漫不經心的問：他有固定的工作嗎？小麗想了想說：他是我們班上負責擦黑板的！
大海的深，不及對你的情深，星星的多，不及對你的愛多，要問我愛你多深，月亮代表我的心，宇宙代表我的愛
哭了吧傻了吧，幸福的日子沒有了吧？早警告過你，不要貪吃貪睡，可你就是不聽。這下你該記住了吧，豬長到一定分量就要出欄的。
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