一直是一個憂鬱的孩子
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一直是一個憂鬱的孩子一直認為，老天沒有給我敞開一條掙錢的路，仿佛老把我捆綁著，禁錮這樣一條活生生，而又可憐巴巴的生命。又老讓我在感情的門柵遊離徘徊，有時候分不清究竟是在黑夜和白天。當一覺醒來，明明是白天卻當成了黑夜，因為窗簾布還拉著；當一覺醒來，明明是黑夜卻當成了白天，因為電燈還亮著。就在這黑白顛倒和模糊混亂的時間裏，早已打破了一般生活的規律。想什麽時候吃就什麽時候吃，什麽時候睡和起就什麽睡和起，有時候一天不吃飯也行。
其實我從心裏沒有怪罪老天，我想，這隻是我的命，就像天上的星星就要在那軌跡，我就要在這憂鬱的軌跡生活。既然命中注定了我，我已經習慣了憂鬱，沉默無語，仿佛要在煙味人生中度過。其實我抽煙從不往肺裏吸，鼻子不出煙的，我隻是抽一口馬上就吐出來，好多朋友都發現了我這一點，說我竟然糟蹋煙。抽煙並不是我的嗜好，我也知道抽煙損害健康。但又不知道為什麽，從我人生第一次失戀的時候，心煩的不得了，就抽上了煙。還是在部隊的時候，我們相處的三年，戀愛了三年，最後不知道什麽原因我要說出分手，明知道還愛她，難道是考驗嗎？結果各自回到了家鄉，她給我回了好幾封信，可是家人老說我，我也沒給回，最後她一賭氣嫁給了她心中沒有一點邊沿的男人。我不知道為什麽，老犯下這樣的錯誤，難道沒有別的辦法考驗一個人，肯定是有的，而我不怎麽會應用。心裏明明白白這樣說分手是傷人的，同時也是傷了自己，反而自己還要那麽說，感覺自己的腦子有病似的，走著走著不說不行。那麽還有誰能原諒我，就把我說“分手”的話當成耳旁風，細細想來，不是自己的好心不得好報，有時自己的話語實在太傷人了，還有誰愛理自己。
離婚好多年了，自己孤獨好多年，好多年來發現自己有些蒼老，發現自己白頭發多了不少，自己苦水喝了不少，自己精神發呆了不少。這麽多年來，我一點沒想她，就連做夢也沒夢見過她。
現在我心中有兩個人放不下，一個是部隊的初戀，另一個是頭一次網戀的網友，這兩個人我都放不下。因為她們曾經都很愛我，甚至死去活來，每時每刻我都在她們身邊一樣。媽說網友幹活很麻利，包餃子速度很快，也就覺得不大一會工夫就能讓你吃到嘴，這一點讓我很喜歡，先不評論她唱歌怎麽樣。可是網友她也有病，結腸炎，兩腿經常浮腫，有時心髒跳動說加速就加速，每分鍾能跳110多下。可是初戀不幸福，他們在一起經常吵架，骨骼瘦小枯幹，身體小毛病不斷，眼睛白內障，有時什麽都看不清楚了。我真的為她們很擔心，我真的想幫助她們，盡微薄之力，隻是現在心有力不足。
雖然，曾經我把她們都傷了，都不想理我了，我想她們會在心中惦記我的，我也是很牽念她們。最對不住的，那就是我的初戀，她曾把一個少女的人生第一個吻給了我，把她的心也給了我。其實不管誰的放棄和選擇都是對的，人們常說那個----緣分吧。相聚也是緣，分手也是緣。其實幸福不幸福不說，如果能讓心情痛快一點，也不會有更多的奢望了，對於我，她們都是有家室的人，為了家，可能會把我冷淡一些，可以理解，我也不希望她們心中總裝著我，那樣心情會很沉重，或許最好能把我忘掉，或許能把她們心中對於我的愛與悲苦劃上句號。我真希望她們每天是快樂的，我希望把她們的悲苦都放在我身上，我一個人去扛，我能扛多遠就多遠，我也願意讓她們活的輕鬆些。我也願意為一個廣播聽眾承擔痛苦，她是第一個聽眾從遠處來看我的人，這讓我很感動，不管她分享沒分享我的憂鬱和煩惱，我已經感覺到她是想用心的溫度化解我所有的雪霜，她是想在我最無助最無奈的痛苦時候，總想陪我聊天，不管我有沒有時間，她總在QQ上關心著我，一直就那麽叫我----哥哥，不管她幫助沒幫助我關於我的前程，隻想和我聊天，那就聊唄。其實她們的痛與苦我都願意扛在我肩上，哪怕就像泰山壓頂，我也願意為她們默默付出心靈的一切。
說實話，我老說想死，其實我真不願意見閻王爺，我連閻王爺的一點心邊都沒有，但他發起火我真怕他，他想怎麽折磨我就怎麽折磨我，他想讓我怎麽樣就得怎麽樣，他即使再把我拴在痛苦的煉獄裏繼續煉，繼續煎熬我又能怎樣？也許他在懲罰我，懲罰我的任性和無知，那就罰吧，哪怕不讓我去死，我真的能挺住，說不定能懲罰出我一個不小的人才。
我知道，在天之靈，我奶奶會去給我求情的，我奶奶不會讓我去死，我奶奶在牽掛我，以後讓我好好說話，別上來那個脾氣不管不顧了，這樣會很吃虧，我聽奶奶的話。我幾歲就在奶奶被窩裏，摸著奶奶的奶子長大。奶奶很心疼我，她總把做好的飯放在熱鍋裏，等著我放學回來吃。奶奶從來沒有在嘴邊上說我是傻孩子，也許在心裏會說我吧。奶奶是一輩子吃素，從十六歲嫁給我爺爺，十九歲開始磕頭燒香念佛上供，一直到86歲老去。奶奶沒有白心疼我，在奶奶最後住院時，是我背著奶奶樓上樓下檢查著身體，盡管滿身是汗，奶奶的恩情也隻有用我這一點補償了。寫到這，我是真不想往下寫了，奶奶是一夜之間得腦血管堵塞，然後離開人世間的。奶奶的這個病，可能和爸爸一著急一上火得的。爸爸在哥姐7個是老小，所以奶奶一直對爸爸偏愛，可是他叫爺爺奶奶來到身邊的時候，他老和媽媽吵，都不知道怎麽回事呢，就罵起來了，不會心疼母親。那時他和母親在大街賣水果，那大冬天的多冷啊，他把母親自己仍大街上，自己喝點酒就回去睡覺，睡夠了去大街不知怎麽看不順眼，就給媽媽臉色看。媽媽有時忍氣吞聲，等都收回去，還要喝酒，媽媽不讓，就和媽媽幹架，奶奶過來勸架爸爸也不聽那一套。不怕大家笑話，我小時記事開始，就聽見爸爸和媽媽吵架，有時候不怎麽氣不順了，都拿菜刀去砍豬。爸爸老說媽媽沒文化，也許媽媽不溫柔還是怎麽的，老說媽媽不好，其實媽媽19歲就嫁給了爸爸，媽媽很任勞任怨，過日子很仔細，哪怕掉桌子一個飯粒媽媽都撿起吃。就是在東北老家那時，母親起早貪黑多麽辛苦伺候莊家，一年到頭來，爸爸連吃帶喝，能耍錢全輸了，媽媽心疼得直哭。爸爸姐哥7個，誰家過得都比他好，誰家現在都有上百萬。那時氣得爺爺奶奶都勸媽媽和他離婚，可是到了法院爸爸不離，然後給媽媽寫保證書，也就好了幾天，最後還是對媽媽不好，氣得大家誰也不理他了，願意啥樣啥樣，所以親戚朋友都給他臉色看，最後天天喝酒把胃燒壞了，離開了人間。爸爸就這樣，整的我在親戚麵前抬不起頭來，他們一提到爸爸我的心都發顫，不知道該說些什麽，隻好無言以對。所以哪家親戚我都不想去，我也不去求，我不想他們看不起我。
媽媽這輩子，和爸爸真不幸福，他們連嘮嗑的時候仿佛都沒有，他們也不會靜下心來好好談談，老是把感情鬧的那麽緊張，這隻能怨爸不能怪媽了，因為爸知錯不改。這回媽媽不操爸心了，現在還為我操心，因為我離婚後還沒有成家，說實話，我欠母親太多太多，我還不能盡孝，她還把女兒從小伺候到上初中。每當看見母親紫銅色的臉，皺紋迭起，我就想躲一邊大哭。有時我就在母親臉親一下，給母親心靈上的慰藉吧。淚水掩飾不住愁緒，也許生活就造就了我的憂鬱，看見大街上行人，好像誰都比我幸福都比我陽光，好像我無力的身軀再也沒有去拚搏的勇氣，有時真的好乏困，甘願這麽憂鬱下去。
多想有一天，能有自己發展的事業，有自己的錄音棚，有自己的歌手，有自己的文化和唱片公司，就別說有車有自己的別墅了，其實這都是自己一再而再努力著的願望。還有身邊有愛自己的愛人，也就那麽一天，帶著老婆和孩子們去周遊世界。也在想，能給世界留下自己的一篇經典作品，哪怕就一篇，我就沒白來這個世界，來到這個世界上也就很有意義了。有的時候我沒想到為自己，老想著能為別人做點什麽，可現在真的無力，自己能養活自己就不錯了，就感覺自己是一個頹廢，就感覺自己是一個植物人，有的時候別人在自己的身邊和我說話，我都沒聽見，眼睛盯著一件物品在那直勾勾的發呆發傻了。真有的人說我傻，老為著別人著想不為自己想想，我媽就老這麽說我，也許還有為別的事情。其實我在憂鬱中有時愛開玩笑和逗一會樂，把人能逗得樂的笑得肚腸子疼樂為止，所謂是我幽默的一麵，花兒樂隊不有一首《窮開心》嘛。其實我不喜好什麽，不好跳舞不好打麻將，那些場合逗找不到我的影子，就有時閑暇時在逗會地主而已。有時候那也不願意去，就離北京一百裏也不願意去玩，朋友說請我我也不願意去玩，我坐車都坐
煩了，實在不願意坐了，有時坐車頭暈的慌。有時待不住了，就和網友聊會，其實也沒什麽好聊的，逗會悶子唄，也就是。有時我不是不願意聊，也不是眼光高，有時頭發木，木的很，就不知聊什麽，怕自己不耐煩了傷了別人，也就是這樣不願聊，但有時別人是對我好，我真的也感覺不出來了，不知道我咋的了。這並不是我目中無人，隻是想誰能全心全意為我，在乎我呢。
現在，隻是感覺自己在一個人的世界裏漫遊，自己感覺自己一個人的心情，不知道哪是邊哪是岸，就感覺這春天打開窗微風吹進來的愜意，和那一陣陣清爽。可是，柳樹毛毛刮了一院，榆樹錢刮了一院，亂了一院，隨風起落，一會飄到這一會飄到那，最後能飄到哪裏，可能和起始人一樣，從去裏來要到土裏去啊。麻雀在後窗外的小樹林枝條裏叫，可那兩隻小麻雀好可愛，在同一枝條上用小爪一顛一移往一起湊，然後另一隻輕輕扇動翅膀，好象要衝動，然後和那隻嘴對嘴親親，同時還好象在說什麽蜜語，又移開。然後被動那隻展開了展全身羽毛，又輕輕抖了抖，又移動一起幸福了一翻，才悄然的依次的飛走。
其實自然有大自然的樂趣，自然有自然界的神秘，我想，有時要比人間紛紛擾擾，勾心鬥角強的多的多。真想走向自然界，脫離開人間那些世俗的東西，把自己思想從世俗的世界打撈出去，走向大自然，麵向大自然，心給大自然，讓大自然給身心一次徹底的洗禮。其實人世間有好多的難以割舍，那份思念，那份惦記，那份友情親情，那些問候，還有那一顆女兒的心。如果去一次自然界短暫的旅行，那就等於讓身心去做一次短暫的休息吧，還有那些值得欣賞的風情。
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