妳已走遠，而我還在
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妳已走遠，而我還在殘年已末。
躺在床上，聽著手表滴滴答答的跳動聲，思緒紊亂，再無半點睡意。唯有冰冷的鍵盤，伴我度過餘夜。
在老家一直一直以為家鄉的天氣會好冷。確實，今天我已經領略到了，那是一種不同於寒冷的概念，刺骨，心顫，這是我對杭州天氣最赤裸裸的感覺。
我一直覺得，三件衣服對於我來說夠了。其實，是夠了，真的夠了。
31號，2010年的最後一天，我惶恐，不知不覺半年又過去了。看著QQ簽名裏麵每個人都在憧憬著放假，而仿似放任著工作在身後亂舞的情懷，我無以複加，或許，這就是我們社會人該有的表現吧，唯工作，才能證明我們的優秀，才能不辜負一個個深遠的期望。
三點，聽著時鍾的嘀嗒聲，繁雜的思緒，突然發覺那觸手可及的睡眠好遙遠，麵對內心煩亂的爭紮，我不得不承認，那些在我夢中出現的一個個熟悉的嘴臉，一幅幅我最不願意看到的畫麵，一句句的看似理所當然的話語，我很排斥。所以，我選擇了陪伴多年的電腦，和一個比親兄弟還親的兄弟。
點煙，做了一遍又一遍，熟悉的不能再熟悉的動作，依然那麽欣然，享受，不會生起哪怕是一點點的厭煩。看著逐漸發黃的指甲，彌漫著似白似黃的煙霧，升起，彌漫，稀釋，時繁多，時稀落，刺痛著雙眼，淚花忍不住的徘徊、模糊早已淩亂的目光。
寂寞，在我們這些未經人事的心靈裏衝撞，漫無目的的，我行我素的，一路南下，一遍又一遍的撕裂早已結疤的傷口。能後，再以撕裂般的笑容，一次一次掩飾著並未讀懂的寂寞。
爾後，耳邊時常會想起最初的信誓旦旦，天花亂醉，沒有華麗的辭藻，沒有動聽的密語，隻是一字一句，一板一眼，詮釋著自己的決心。隻是到最後，把日常拚湊的記憶後一點點撕裂變成一個個回憶的畫麵時，才會發覺自己是多麽的混蛋，從最初到末了，原來這一路以來，自己靠著對自己撒下的一個個彌天大謊，才會這麽心安理得走到現在。
眼淚，熟悉而又陌生的名詞。或許在別人看來，對於男生，眼淚代表的弱懦，代表著屈服，隻不過，其實每個人都清楚，眼淚亦代表著放肆，發泄。天真過後，剩下的是一副沒有知覺的軀體。從懵懂到如今，無數淚水被我廉價揮灑，在一次次義無反顧的被傷害後，又一次次理所當然的流下淚水時，恍然發覺，渾濁的淚水卻是越來越不真實。
心慌，一次次告之自己要變得冷靜，對於現實，殘酷又失常理，乳臭未幹的我在現實麵前是多麽的渺小，多麽的無能為力。隻是心靈，依舊會有著那一個個小小的希望，等待著一次次被撕裂，再在撕裂中尋覓那總習以為常的感覺。
末年，再過十日，我必須得歸家，找到那個依舊溫暖的被窩，撫平我內心泛起的一絲絲激蕩的仿似失控而脫離的漣漪。然而，內心，卻是那麽的抗拒，逃避這個無法避免的結果。數著自己這個學期以來收獲的累累碩果，無地自容。憧憬，看著那些溫暖的笑臉，聽著那些溫暖的慰問，能後再回答著那一個個無法避免的問題，我懷疑，我會無言與對。
若即若離，對麵著自己用文字組合的雜亂的文稿，回頭看看，覺得是這麽的陌生而又真實。
末了，剩下一杯早已冰冷的咖啡，和一地自然燃斷的煙頭。
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