夏日裏，有一種涼爽我無福消受
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說了怕朋友們都不相信，會不會以為我這人矯情呢，我也管不了那麽多了，日記是我的，我隻是寫給自己的，無意中被你們順便看到了而已！
生活的意思是不是生下來就是為了活受罪呢？雖然我是這樣認為的，但我的態度也不是消極，我隻是坦然的接受了生活所賜予我的不公或者是磨難，無論我逃避還是拒絕它都已經存在了，我終是改變不了它。
身體的不適隻是初期的，我知道它會越來越頻繁的侵蝕我的健康，一包加了香氣的洗衣粉會是多麽普通的事情，可我卻有了異常的反應，雖然氣喘隻是輕微的，但我知道躲得了初一躲不了十五，要來的遲早都會來。
也不是我小題大做或危言聳聽，因為我是伴著外婆的咳嗽聲長大的，外婆整整咳了四十年，臨終死於肺病。我知道氣管炎意味著什麽，它不會讓人瞬間失去生命，卻會使人的大半生都將在不適中度過，何況我這種過敏性的更是防不勝防，空氣清新劑我不能聞，滅害靈的味兒我受不了，在我的房間裏，很少用蚊香，我也從不用香水。最害怕老公在家的時候，他有應酬少不了抽煙，而煙是我最敏感的過敏原，他總是讓我無奈的去適應他，嗬嗬，他不能理解我需要付出的是健康（我不知道這種過敏有沒有暗示的成分，記得我好留戀一種叫853 的香煙味兒）。
以前最喜歡過夏天，不用像粽子似的包裹自己，可是現在好像夏天也不太歡迎我了。這樣的夏夜我好喜歡靜靜的享受著心靜自然涼，可孩子們受不了，好動的女兒總是呼呼喊熱，在一個房間住著，她總是違背我的意願去開空調或者電扇，我不能用我做母親的權利製止她，因為孩子沒錯，錯的是我有一個不健康的體質，我隻能適當的添加衣服以備後患。
夏日的清晨應該是多麽愜意的時刻，我卻總不敢貿貿然闖入那一份清涼，到底是心理作祟還是怕真的會犯病我也不去追究，我隻希望我能盡量的延遲它拜訪我的時間和出現的頻率。
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