做個憂傷而明媚的男子
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有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。
我是個自私的人。一直都那麽覺得 。
我已經忘了有多久沒有這樣認真的敲擊鍵盤，有多久，沒有認真的整理過那些複雜瑣碎的記憶。
我總是不停的奔波或者停頓，似乎一直在尋找著什麽。
生活，終究還是太過現實，也太過殘忍，沒有人能走出局。
就像當你在做出一個你認為絕對正確的決定的時候，現實還你一個狠狠的耳光---這就是上天在教你懂得低頭。
一秒的時間，突然莫名的想哭。也許是看見了什麽，或者是一直都忘不了什麽吧。很多很多的細節我都不願再想起。
這些日子，我以為自己早就沒了呼吸。我很慶幸，幸好我的心絞力竭。
都不曾有人看到，還好，無論如何我依舊堅持。
我固執的堅持著自己看不到的結局和殘缺。可是，我努力奔跑努力靠近，才發現，越靠近，就越遙遠。
沒有人告訴我，該怎麽做，沒有人告訴我，是對還是錯。
我想，是沒有人能夠了解我心裏這種空空的龐大感覺，如此的，落寞。
作息時間錯亂，日夜顛倒的日子，寂寞如暗夜。這麽多年了，感覺疲憊。
愛情，我曾經最奢望得到的，到現在卻成了最不能把握的。
越來越感到力不從心，在這樣的日子裏，我不知道該用什麽樣的表情才不會顯得過於落寞。
日子在繼續著，我的步伐也在繼續，心卻遺失了。
如果可以，可我知道不可以，誰比誰清醒，所以誰比誰殘酷，前所未有的對未來充滿了未知的恐懼，於是緊握雙手不放開。
我恨自己，始終沒有活在現實的世界裏。
或許，我要許多年之後才能夠漸漸的明白。
有這麽多我現在不曾意識到的事情。是以極其自然的姿態綻放在我的年華裏。
造成的結果卻是要等待歲月沉澱後才能品位的。
為什麽在這樣的季節，我依舊被某些人牽遲著。
其實並不是這樣，我想。
我們隻可以選擇另一種方式去回憶，去想，去念，畢竟發生過的事就是實實在在存在的，愛或傷害都是活過的證據。
於是，過分的縱容自己，縱容自己強忍的淚水滑落。
縱容自己又一次哭的像個孩子。
有一段話說，我們淚流滿麵經過了流年，卻度不過寂寞，我所經過的流年。
幾乎全部用來回憶煙消雲散的昨天，和麵對即將消散的今天。
我不懂怎麽執子之手，可以一路走下去成就所謂的天長地久。
說過永遠的東西總是會變成那麽彈指一瞬，一瞬間，就消失了。
永遠這個詞就在那些支離破碎的過往中被淹沒了，成為記憶裏決口不提的疤痕，恥笑我們有多認真。
有些事情能夠心甘情願，有些事情一直無能為力。
很多時間，不是不愛了，而是愛到無能為力了。
隻是，我一直在為了自己驕傲的活著。隻是，我的驕傲到底還剩下多少。
為了最後的那一點驕傲,我學著寬容,諒解,信任所有以前我不會的。
我想，這是上天給我的懲罰吧。
那些痛，是你們無法體會到的，離開的冷嘲熱諷。思想的背叛，那也隻能證明，因為真實的情感早已不複存在了。
有些愛要用一生去忘記，恨，一樣會模糊時間。
有很多人，你原以為可以忘記，其實沒有。
他們一直在你心底的一個角落，直到你的生命盡頭。
這始終不是我們可以任意妄為的世界。
我們必須遵循它的規則，不然就無法處於現實的生活之中。
所以，誰比誰清醒，誰比誰殘酷，麵對現實，我們真的好無力。
這麽久，不知道心裏到底是個怎樣的感覺。
我現在最害怕的事，傷害太深，我會離自己越來越遠。
我會變的冷漠，惡毒，我的靈魂會沒有了愛。
心裏還有太多太多想要說的話，不知該如何表達。
留在心裏好了，或許，每一次的辛苦就是一次看不見的成長。
想的太多隻能讓人越來越難過，講的太多人卻變的越來越失落。
看的太多心也跟著漸漸成荒漠。
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