我們相守，卻不相愛
愛，一個讓人看似很明了，卻很難以理解的字。
“愛是快樂，愛是幸福。愛是責任，愛是信任，愛是諒解，愛是包容，愛是永遠，愛是“兩顆心在一起”
愛一個人，可以為他放棄所有的一切，家人，朋友，自己的生命。愛一個人會覺得他是自己生命的一部分，沒有他自己也難以呼吸。有了他，好像有了全世界，哪怕在很破舊的地方都會覺得像是天堂。
可是我現在沒有這種感覺了。愛的麻木了…被愛丟了。
我覺得現在的自己隻是一個會呼吸的軀殼，我離不開他，不是因為愛他，而是因為依賴他。愛，己經被磨滅的一幹二淨。當你的愛人變成你最害怕去麵對的一個人，那多麽悲哀啊？大家一定都在笑話我，多麽的可悲。大家好像又都在羨慕我，活得多麽幸福。
我想笑，經常的想笑，對於他很無奈的想笑，笑到想哭，可是又覺得哭得好累了，不想再哭了，那種笑，帶動心髒都是痛的。想痛快的死掉，一把鋒利的匕首穿透心髒，一輛疾馳的車，從把自己送到天邊……
那鮮紅的血你一定很喜歡。我也會很喜歡，紅紅的顏色。
我一直在幻想著自己會找個對自己好的老公，不會像爸爸媽媽那樣，老是吵架。媽媽哭得撕心裂肺，爸爸凶神惡心煞的表情，讓我看起來都心痛。我對媽媽說，將來我會找個很愛我的，我們永遠都不吵架。
我一直在尋找……
突然，我覺得身邊的男生都那麽溫柔體貼，我開始猶豫，我又在害怕。這麽好的男生，一定不會屬於自己吧，而他們就那麽一直關心我，一直體貼，無微不至的照顧我，當我是小孩。我覺得好幸福，覺得自己真的像長不大的小孩。但是小孩終於會長大，會在之中選一個做自己唯一的老公，並非是男生的朋友。那他一定是非常的優秀，而他？是嗎？但是他給我的感覺就是。
我們在一起，我的想法一個個的被打破。
我們吵架了，而且很多次。我哭了，第一次很委屈，第二次，很傷心，第三次很心痛…第四次，很麻木…
頻繁的吵架，很無助的感覺，卻沒有人哄。我開始不哭了，因為再沒有一個人能安慰，再沒有一個肩膀可以依靠，嗬，好像一直都沒有。頻繁的吵，因為很小的事情。
然後又繼續和好。你麻木了，而我也麻木了。我哭了你也會懶得理我，我也告訴過自己要學著堅強點。
風平浪靜，我們又會覺著在一起很幸福。可是我卻偷偷地在沒有人的地方哭泣。
我想在別人麵前說我有一個很好的老公，他不帥，不有錢，但是他人很好，對我很好，這樣子說起來就會很幸福的樣子，可是我做不到。你也做不到一個真正的好老公。我們在一起彼此打發寂寞的心？？？真可怕
我開始懷念在家的日子，不管下班多麽的晚，爸爸媽媽都會等到自己一起吃飯，不管多麽的任性，都會安慰自己，不管工作多麽的不順利，都會教自己放寬心，做好自己。那樣的家，好溫暖。
現在的自己，一個人在外麵，沒有人說知心話的朋友，沒有人溫暖的家人，心裏壓抑了很多很多無處訴的苦，這樣久了人是否會崩潰？
現在發現我們差別好大啊，要是以後這麽生活下去，會不會自殺掉真的難講。我不希望條條框框的來約束你如何如何的做，若愛一個人，其碼的關心應該是是有的。其實我知道你對我沒有愛，隻是單純的好感。其實我也是，但我試著讓自己去愛你。如果我們的努力都沒換來想要的結果，那很簡單說明我們真的上輩子隻是有緣，這輩子隻是有份。也不必勉強的在一起，反正，你離開我也不會傷心難過。
我知道，你有些時候說的那些話是關心我。可是要讓別人和我怎麽想？女人，有誰會樂意自己被人說成不三不四的女人，壞女人。而更有哪個男人把自己的女人說成那種不三不四的女人？我很委屈，說不出來的心痛。我真的從來沒有這麽窩囊過，一個月哭過這麽多次，傷過這麽多心。我快死了，真的，我不知道我為什麽而活了。我開始很害怕見到他了。他像魔鬼一樣，他不喜歡我，我什麽都不好。我是不是很差很差？我想把自己做得很好很好，真的，我在努力的做，可是好像無論我怎麽做都是不對，都有錯的地方。我開始變得小心翼翼的。
我挖心的疼，誰卻懂我現在的處境。
要是不愛的話，請把對方放掉吧，我們在一起以後，我覺得每天我都好有壓力。都好累。
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