分開以後 我每天都是星期六
相識 是偶然的 嗬嗬 嗬嗬 最初隻是朋友的我們 ··
已經記不起我們是什麽時候認識的 隻知道如果那時在Q上不說話 後來不聯係 不告訴對方的手機號 不讓我聽到你那 似哭似笑的笑聲有多好 後來 不讓我了解你 不讓我覺得 你是有良心的 有責任的 你的心中是有愛的 一般人承受不了的辛苦 你在承受 你再強忍著 一般人接受不了的事實 你在忍受 到底是你真的那麽好 還是隻有我傻覺得你那麽好嗬嗬 嗬嗬 傻 ··怪不得你總是說我傻 ···
想起原來的我們 總有好多好多想說的 因為你 我變得墨跡了 因為你我沒有了方向 因為你我討厭周六 討厭端午節 討厭中秋節 討厭所有的會放假的節日 過節的時候 我希望你再陪我 可是 你身邊始終都有更需要你的人 ·· 我討厭下班 討厭放學 我希望一天二十四小時總是上班 一天二十四小時總是上課 我不想讓你回家 很不想 回家以後 你還認識我嗎 你還記得我嗎 嗬嗬 嗬嗬 我不知道 我們之間 我什麽也不知道 總之 有你的日子 我是快樂的
六月份的時候 你說馬上放假了 就會有多一點的時間跟我聊天了 盼到七八月份的時候 你終於放假了 嗬嗬 可你忙的是你的工作 中午給我發個信息 告訴我你下班了 回家吃飯了 下午給我發個信息 告訴我你很累 終於下班了 回家吃飯了 明天見 嗬嗬 很多時候 我想了解你 我想知道你到底過得好不好 但 我根本沒有機會 去關心你 我多希望 你每天下班之後 坐下休息一會兒 也跟我聊聊天 然後你在回家 可是 每次 嗬嗬 我能聽到的就隻有 寶 我下班了 我回家了 你回家慢點 ·· 我知道 那時你很累 所以 我不怪你 嗬嗬
和好了 總怕哪天突然你又跟我說出那兩個字 那兩個我很不想聽的字 多少次 很堅決地說以後不聯係 可是 手裏拿著手機 能忍住不給你發信息嗎 吵架了 把你的號刪了 好了 又存上 一遍一遍的刪 又一遍一遍的存 其實那十一個數字 早已存在我心裏 ·不知道 這次 能堅持多久 希望這次 我說到做到吧 嗬嗬
有的時候我就在想 如果你病了 病得很嚴重 如果你傻了 瘋了 讓她不能不拋棄你 該有多好 不知道心 什麽時候變得這麽狠 嗬嗬 也許隻有那樣 我們才可能走到一起吧 但是 還是更希望你是健康的 很很健康的 ··
記得那時 你跟我說你有心髒病 我潛意識的認為就是絕症 心髒病 根本看不好 即使你臥床不起 吃不了 動不了 嗬嗬 我真的 很想照顧你一輩子 不想讓你還像現在這樣 受傷 受累·· 後來你說你好了 嗬嗬 那真的能好嗎？？之後我能做的 也隻有不讓你生氣 其實我是小氣的 後來不管你說什麽 我都不生氣 都不跟你爭 我也會聽話 很聽話 我不想讓我 使你覺得你的心在疼 ··
但是 這個時候 我真的不該出現 是我 給她帶來了多大的傷害 我知道 我都知道 我說對不起 管用嗎 其實什麽也不管
我永遠都想不明白 為什麽原來我最痛恨的那個角色 現在反倒成了自己
嗬嗬 現在 想忘記卻真的好難 嗬嗬 嗬嗬 感情到底是什麽 一次又一次為什麽等待的人總是我 我也不知道 荒唐的決定 我們的承諾 我們的約定 幾年之後你還會記得嗎 我總是對自己不夠有信心 不夠自信 總是在想 如果這次 放手了 也許 以後一輩子都沒有機會拉起你的手···
但是我能怎麽辦 是良心在作祟 如果 我是個沒心沒肺的人該有多好 嗬嗬 但那是不可能的 我比一般人都心軟 我比一般人都善良 這我知道 嗬嗬 我什麽時候能變得心狠一點 狠一點 隻要一點就好 我會快樂 也許隻是暫時的 至少 不會像現在這樣 ··
嗬嗬 現在我們分開了 就這樣 沒了 什麽都沒了 嗬嗬
分開以後 我每天都是星期六··
嗬嗬
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