是讓這秘密永遠的塵封還是揭開
各位親愛的讀者大家好，我是一個受過高等教育的80後。有一個至今我依然無法決定是否去揭開的秘密深藏在我心中，我不知道如何去抉擇，希望大家能幫幫這個無助的人。
每個人都希望從小陪伴自己成長的是自己最親的人，但是這個最簡單不過的願望在我剛懂事的時候就被打破了。小時候調皮的我第一次打架是因為鄰家小孩一句：你是“馬坑”邊抱抱過來的。後來我養父母知道後罵我打我，我回了句：媽媽我是不是你生！媽媽的沉默深深的刺痛我弱小的心靈。從那以後本來活潑的我變的有些沉默，因為在農村人言可畏，說的人多了我也就慢慢學著習慣這身份。記得那時候我最恨的是我親生父母，恨他們為什麽會忍心丟下我!最愛的是我的養父母，因為他們陪在我身邊給我吃穿供我讀書，所以不管多苦多累的活我都默默的去承受。當別的孩子都在玩耍，六七歲的我就知道擦地板看店進貨，記得小時候經常騎著比自己還高的自行車去進貨，挪著自己搬不懂的貨物眼淚經常在打滾。每當受了委屈夜深人靜的時候經常會幻想起親生父母的模樣，那時候幻想是我心靈最大的寄托！隨著日子一年年的過去我慢慢習慣家裏的生活，養父母沒有子女他們也把他們的愛無私的奉獻給我。想起小時候的生活也許是他們給我創造一種獨立的環境吧！
年紀和閱曆的增長，小時候那種幻想在心裏越來越強烈，對人生的感慨突然把自己驚出身冷汗。難道就讓自己不明不白的出生，然後在不明不白中老去。落葉況且歸根，何況是活生生的人。再說現在我已經成家有了一個非常可愛的兒子，難道要讓我的後輩也像我這樣找不到自己的祖先！但是現在的父母是我最大的擔憂，從小我就從沒在他們麵前說過身世方麵的事情，我怕他們傷心，我也舍不得他們傷心。如果我對自己的出生來曆一點也不清楚那就無所謂了，但現在我知道了自己在哪個城市哪個醫院都明明白白的，這讓我非常的糾結！心靈的折磨讓我自己無心思工作，生活黑白有時候經常顛倒，非常的沒有規律！
我不知該怎麽辦！
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