黑色毛衣
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黑色毛衣還是讓我說，關於最近的事。心情。
不想從回憶開始說起，不想回憶。因為已經固定在腦海裏麵，就算雨過後也不會再有更難忘記的事兒。想忘記，很難，想摧毀很簡單，一個人，走。
有一句“忘記我還愛你”，曾經可以當做是我跟你說的。有些事你是知道的，在這裏我也不必多說。我曾經跟你說了，現在我總算記得起來了，那當初是我錯，是我大意，是我不能彌補的一個缺口。可以說，當初是我一時感動所惹的禍，我忘記了，忘記我曾經許諾過的一切。 後來，你還是接受了。接受了之後，這句話還是出現了。出現在我理解之內，這句話，應該是到你說了，你沒真得說出口。但你給我的，就是這句話唱出來的的遺憾，還有傷。
問我有沒有恨你，翻開曾經的對話。我說，不知道。這是我當時給你的答案。我的確不知道這是一種什麽感覺，說恨，沒有，說愛，也不覺得。恨和愛是個很難相容的對子，搭配得很好，不能共存，隻能有一方占據。但存在我記憶力，這兩個字似乎被融合起來，不能讓我琢磨它們兩個給我的感覺，愛在一邊放熱，恨在一邊割裂。割裂阻擋開熱量，熱量侵染著受傷的裂痕。漸漸地，我分不出來，愛恨在那裏。周迅的愛恨恢恢，形容得很真實，愛和恨，在一起的時候，灰蒙蒙的。
也許對於我來說，流淚流慣了。歎息也暫時擱置了，流淚還有什麽用。曾經的流淚隻是簡單的想你，現在的流淚隻是撕裂自己的眼睛，讓自己看不清麵前，蒙蒙的讓一個人獨自孤獨。流淚，想不起你，流淚，流錯了給一個人的淚。流出一個苦得變成酸的淚。
我沒痛哭過，不痛哭不代表我最深的痛。流淚正好掩飾我自己那種跌倒再也站不起來的樣子。跌在穀底，沒有陽光，隻有幽暗，還有那不斷流著的溪流淚水。不會有溫暖，隻有不斷的衡持的低溫。
不能留住你，我倒是有點想通了。距離已經是個很明顯的問題，給你電話的問候，你推翻。微博的曖昧，你不要。短信的貼心，你刪了。你決絕，你不敢想象後果，你不敢承擔後果。我隻能說，你膽小。你說你在花瓣掉落前說聲愛你，我說我在彩虹消逝前說愛你。花瓣，不止一個，也不止一次的掉落，那麽你，還要有多少次在花瓣前說的機會？彩虹，隻有一瞬間，同一地點未必有第二次，也未必有第二個，那麽，那一瞬間，你珍惜過了嗎？
可能那是我有缺點，我輪不上你要的類型，我隻是徒勞的等待。我像是守兔的人，停在那個即將枯死的常青樹。四季交替，牛郎織女相見也隻有一次。365日的恒星日，相見的距離卻有幾萬的千裏的等待和角逐。我有珍惜，也認真的等待。然而卻在你每次的冷漠中，枯死。
不過，很高興，我是你第一個生日的驚喜。這是你說的，我也衷心的祝福你。雖然這過了很久，可能，我隻能這樣才能默默的追逐你，在你背後目送你每走過的一步。直到你回頭，看到我的時候。那時，也許我會離去，甚至，不能回來了。思念的確很痛苦，偶爾溢出來的時候，像何炅唱得，任性得去追尋你。打破那種距離，等到你回應我一直等待的話。
明明與你無關的東西，我一直都會像張愛玲說過的，兜了很大個圈才想到你。這隻能當做是我唯一想你的途徑。
我很想回去，認真走過曾經走過的走道。曾經彈過的鋼琴。這算是我懷念實中的原因之一。也想讓你和我走過，從未帶你走過的路，帶你說過曾經未說的話。可是，現實不允許。自己也不允許自己，我知道，就算我回去，我也隻是見到，揮手再見的一幕，轉身離開的一刻，那一幕那一刻，沒有停留，沒有時間限製。不能留戀，隻能呆呆的目送，看著你，遞給我的冷漠，聽著你，毫無在意的語句。
好早就跟豬籠說了，我回去，隻是看你一個。我是很能等的一個人，看來這最後一次，成了之前的一次的結束。然而這次結束，再也不能再來一次了。我也跟豬籠說了，看你的是否願意讓我回去。我才決定。結果，還是沒有一個可以讓我選擇的答案。
說到底，有沒有愛你，我不會說，有沒有恨你，也說不出。
我隻知道，說是沒用，隻會讓你我承受更大的壓力，
也知道，我除了不說就，剩下的就是做好如何做好對你的一切事情，
包括，想你，還有等你。關心你。
說是沒有的，隻能行動上。
那麽，我隻是等
現在等
你一句……
若你喜歡，把回憶放好在你要放的位置。
那麽，我隨你……
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