你看，你也失眠了
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你看，你也失眠了我說不讓你喝太多的酒，你已經答應了。但是你還是喝了，喝完之後還給我好幾個電話，你已經不記得你電話中和我說了什麽了。
你說，你也失眠了。你說不全是因為工作，你說你想陪在我身邊，陪我備課，和我一起吃飯，一起聊天。
但是，這樣的願望現在是實現不了的，我們彼此失眠都是因為身邊沒有對方的存在，我知道你工作忙。我說你要休息好，才能好好工作，但是你總是休息不好，我是心疼的。你看，你不也失眠了。我知道失眠的感覺，所以我不想讓你失眠。
如月問我，你不在我身邊的時候我閉上眼睛我是否還記得你的模樣，我想我是記得的。但是當我真的閉上眼睛的時候，你什麽樣子我一點都記不得了。我努力地想象你的樣子和你的味道，但卻是徒勞。若幹年後，我們分離，可能在人海中看到的所有的男人都是你的樣子了，抑或是你在人群中中看到的所有的女子都是我自己，或是真的再次遇見卻不記得彼此的模樣了。
我是個宿名的女子，我相信命運的安排。但是卻是不知道以後我們的路到底在不在一個方向。每天早上我老是重複著這樣的夢，你在電話裏說你是真的愛我。我發短信告訴你，你說你愛我難道還有假嗎？你說你這輩子與我不離不棄，看著這樣的話，我卻沒有一點的安全感。
我不確定，我們之間是不是有一種長久的存在，我卻在不確定中疼痛著，掙紮著。每天下班給你一個短信，我下班了。每天睡覺，給你一個短信，我睡覺了。當失眠的時候給你一個短信，我想你了。不管哪個短信沒有給你，你就認為我出事了，你會問我怎麽了。我知道你是太敏感了，有時候我嚐試著不去這樣做，想讓你在擔心中想念我。我就是這樣的女子。一個刁鑽的，偶爾有點小脾氣的女子。
電話機子在夜間我翻來覆去的失眠狀態下踢落在地板上，手機沒電自動關機。我卻不想起來拿起電話，電話總是在我的枕邊放下，為了能準確地，快速地接到你的電話。手機我也懶得換塊電池。電話與手機都是接不到你的電話的，沒有了這些聯係工具，這個世界裏頓時把我們隔離的那麽遠。我可憐的認為所有的一切都是因為這些聯係工具的存在，才有了關於你和我的一切。如果沒有這些，那麽在這個世界裏你和是都將是一個互不相幹的人物。
第二天我上班遲到了，因為沒有你早上叫我起床。你問我為什麽不記得換塊電池，為什麽不把電話放好，你說你聯係不到我，你半天都沒有能好好工作，我想象你說話的樣子，想象你在早上給我打電話的時候的樣子，你著急，擔心和沒有辦法。想不到這樣的聯係也是我生活中的必須。
我說，沒有你的電話我遲到了。
你停頓了一下，以後睡覺的時候記得把電話放好，檢查手機裏是否有電。
我在這邊流淚。什麽時候你和我的工作聯係起來了，我說過感情是感情，工作是工作的。我不能把兩者混淆。但是我卻還是把兩者攪渾在一起，我是不是還真的是以前的自己。
相隔很遠的我們，彼此把握不了對方的生活。看著你的臉的時候，想象幸福的包圍，逃開這一切，逃開世界的邊緣，不用虛偽，我們就可以在一起了。希望明天此情都不改變。但是能嗎？我們不能放棄自己的工作，我不能沒有工作，你也是的，我很好，隻要你好。
好了，別哭。我要自己別哭。但淚水順著我是臉流了下來。不就是失眠嗎？失眠的人又不是我一個，你看你也失眠了。但是我為什麽想哭，我說我想家了，但是你說你想我了。
你說你把我錢包裏的紅毛線拿走了一根，那根紅毛線會給你帶來好運的，會把你我永遠栓在一起。但是你為什麽要失眠。我是不想讓你失眠的，那種在深夜裏無法入眠的無助與孤寂，夾雜著很深的疼痛，象無數個小蟲子在頭中爬行。我避免不了這樣的感覺，在無數個夜裏我靠在屋子裏徘徊，在虛擬的網絡中遊蕩來驅趕這些疼痛。往往這樣的疼痛會愈來愈深。
我的脾氣越來越壞，我失眠的次數越來越多，我的疼痛越來越重。不高興的時候，不快樂的時候，因為疼痛我流眼淚，你是看不到我的眼淚的。我想收起自己因為疼痛而流下的眼淚，但是它卻不聽話，任性地向外奔跑，那個時候的我不再是自己。
曾無數次，告訴自己。眼淚是不能換來任何的東西和你的到來的。我隻回一樣的話，好的。我在掩飾自己的內心，這兩個字在不同的時刻發出之後連我都感到無關緊要。
在黑暗中想去撫摸身邊的你，但是自己卻失望地放下手。想象你在我身邊，我感覺到的是一把淚水，粘在我的手心。我也哭了。
而在這樣的夜晚，可能你也失眠了。我是感覺的到的，因為我們的心是相通的。你是這樣說的。但是我不想讓你失眠，多想所有的痛苦與失眠時候的疼痛都讓我一個人承擔，就象你說你想承擔我所有的疾病一樣。多想告訴你，我不要我所有的疾病都讓你來承擔，我是不想你早我離開這個世界的，我也許是自私的吧。我害怕自己再失眠的時候再也感覺不到你，連你的一個電話都沒有。
如果我的離開，同樣給你一樣的感受。那麽就讓我倆在同一時間，同一地點，手握著手一起離開，在將來的那一天。但是，現在，我失眠。你看，你也失眠了。
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