我想，姐姐的青春過的很孤獨
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我想，姐姐的青春過的很孤獨今天醒來不知為什麽心中很感慨，應該沒什麽事情觸動我才對。但是我還是忍不住想寫點什麽。
我是女孩子，對吧。女孩子有很多做不到的事情，和男孩子比起來似乎總是缺少什麽，這缺少的東西讓她們在這個社會上受到歧視。工作也好，生活也好，總是有一種無形的線阻隔著。
以前看了一貼子說男人要是會懷孕了，女人就沒什麽用了。看了之後非常氣憤，可是我也罵不出來……差勁透了。這社會上存在著女性歧視，家庭中也一樣。所以我想到我的姐姐。我大概有五年沒見到她了，甚至我忘了她長什麽模樣，腦海中隻有模模糊糊的影像。這樣說來我挺沒良心的。
我記得我們小時候一起去找一毛錢買纏纏糖吃，甜甜的黏黏的。我們上著同一個小學，就是信陽二紡機那裏的一小學。現在我還時不時的從那裏走過，可是當年的記憶已所剩無幾。姐姐比我大好幾歲，具體多少我也忘了。大姨家是做豆腐的，活很多很多。然後五年級地姐姐就輟學回家幹活了，做飯，洗衣服，洗豆腐布……好多好多事情等著她去做。冬天去她家的時候兩隻手已經腫的像饃饃一樣，但是誰會去心她呢。大姨家是嚴重的重男輕女，所以我姐很苦，更嚴重的是我後來知道了她不是大姨親生的。也好，養的女兒想怎麽使喚就怎麽使喚吧。
我現在幾乎不想去大姨家，前些年高考沒考好，上了一所三流的學校，學費也很貴。我清清楚楚的記得大姨對我說：萌萌，你上學有什麽用，花那麽多錢。我還偷聽到她跟我媽媽說：女孩子上學幹嘛，你現在供她上學，等畢業了就要嫁人，他們就要為自己的家庭奔命，花再多的錢也是打水漂……其實她以為我睡著了，我根本沒睡，這些話我一直記在心裏。今天看見身上那天不曉得怎麽痛的不得了的然後留下了一道傷疤的時候，我又回憶起了這件事情。我不知道為什麽同一個娘胎生的差別會那麽大，我問過媽媽以後我和弟弟你會偏向哪一個，她說誰也不偏，要我們姐弟搞好關係。我是個不會隱藏自己情緒的人，那天之後我對大姨很排斥，甚至我覺得自己看她的眼神都充滿了蔑視，充滿了鄙夷，我在嘲笑她，我每次回家必定要到小姨家，相對的沒有必要我絕不會去大姨那。我終於知道了姐姐為什麽會離家出走。
姐姐一直在那個家裏幹很重很重的活，她沒有朋友，更沒有異性朋友，心裏的委屈也不能向誰說。然後她的青春期來了，這時候的女孩子應該是最純潔最美好的吧，想讓自己漂亮一點，吸引別人的目光。所以她用過年貼的門對子上的能掉下紅色的東西塗抹在嘴唇上，就像是口紅吧，塗得臉上像小醜，然後她有點錢就會去買花花綠綠的東西，我清楚地記得我因為這些東西鄙視過她，這麽低俗的東西我才不會買呢，我也不會塗那些什麽東西，惡心死了。可是我小小的年紀怎麽會明白姐姐的心情，我永遠不會懂，就算我自己也到了青春期。我一直都在上學，有很多朋友，每天開開心心的打打鬧鬧，我不覺得孤獨，我也有喜歡的人，暗戀過人，有心動過的感覺。而姐姐什麽都沒有，一直在家裏，接觸不到其他的人，幹活幹活，還要忍受打罵。大姨夫的重男輕女思想比大姨還嚴重，他們的寶貝兒子不僅能上學，還心疼的像個什麽似地，姐姐隻能自己一個人孤獨著。我同情過她，我跟媽媽說姐姐很可憐，可是我也救不了她，而且那時的我並沒有像現在會體會她的感受，我覺得自己都快忘記她了。
後來姐姐進了工廠，工作拿工資。我替她慶幸了一下，至少她可以認識一些人了，交一些朋友，不必自己一個人孤孤單單的了。我一直在上學，再也沒見過她了。直到有一天，我聽媽媽說姐姐離家出走了，跟著一個男孩。我一點也不吃驚，就算外麵再苦，我還是覺得姐姐終於逃離了這個剝奪了她的青春的地方真是太好了。去外麵闖一闖，人生也就不一樣了。現在姐姐好像結婚了，也有了小孩。我一次都沒見過她了。也就是剛才我才想起她，原來我還有個姐姐。也許大家都忘記了她，沒人再提起她。隻是我在想男女的問題上就想起了她。女孩子怎麽就不好了，沒女孩這個世界還怎麽繁衍生存。有些人的大男人主義讓他們覺得這世界他們是中心，女人就得匍匐在他們腳下，把他們服侍的舒舒服服妥妥帖帖。切，也不知道自己遭到了多少人的鄙視。
姐姐在青春期的那些舉動現在我終於有點理解了，我也有點明白她的小秘密了。我想祝福她，等我混好了，我一定會把姐姐接回來。
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