一路上有你
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一路上有你昨晚沒有打電話回家，今天一早他就來電話了：“昨天怎麽沒有打電話？”
我隨口說了句和某某在外麵辦點事，回家遲了，一邊跟他說著謊，一邊無所謂的轉著筆，連眼睛都沒眨一下，這謊說得太順溜，因為我知道他會相信，他從來沒懷疑過我的任何話。
果然，他停止了追問，繼續新一輪的教育——無非就是一些做事情要有責任心、待人處事要對得起良心、生活上要讓爸媽放心之類的話。
雖然每天這樣我已經聽了好多年，但還是忍著性子的聽了一會，再找借口掛了電話。從小到大我都是個太有主見的人，想幹什麽就幹什麽，哪怕會犯錯。他也是知道我的，否則他才不會要求一個三十多歲的女兒還每天都要打電話給他報告行蹤。
小時候不懂事， 在內心深處我很怕他，我把性格上的叛逆、隨著成長接踵而至的許多困擾都歸咎於他的專製，但是現在我知道這就是愛，他把他一生的希望寄托在我的身上，盡管我總是不停的做出讓他傷心的事。
上大學的幾年是我的逆反心理最重的時期，害得他幾次決定要把我轉回老家的分部去上，我因此更加怨他，更加理直氣壯的放縱與任性。所有他禁止過的我都一一違反，所有他不屑一顧的我都深表認同。其實我明白他是為我好，怕我受傷害怕我走錯路，可是我不願意，每一步都走的那麽中庸，我就是想試一試，就是想逆了他的願。我總想在最終妥協以前，多嚐試一些生命的可能性。
為這些特立獨行我終於付出了慘痛的代價，包括自己承擔一切的後果。其實有段時間我成了一個他完全陌生的孩子，他不知道我的一切遭遇和想法，他不知道我有時心中有多孤獨害怕，也看不出我的言聽計從有幾分虛假，他不知道我受著怎麽樣的煎熬還依然快樂的回家，當他知道一切之後，他失控了，他一改往日的暴怒，幾乎是哀求我聽他的話，但是我又一次沒聽他的話，又一次固執的走上自己選擇的路。血濃於水，被我傷得體無完膚的他，強忍著傷心與無奈，笑著接納我的一切，收斂他的專製與張揚，做我背後最大的支持者，繼續說著覺得必要的話，做著覺得必要的事，我接受著，感動著。
這麽多年，他對我不計回報的付出，不加思索的回護，而我卻一再的躲避與不奈煩，我突然意識到自己是多麽的殘忍與無情。我可以為愛人妥協付出那麽多，等待那麽久，卻從沒有想過，為他犧牲一些放棄一些。仿佛他給我的都是他欠我的，而我能給他的回報，卻又那麽少那麽滿不在乎。
外婆說我一出生，他就抱著我說：“是個女兒，太好了！太好了！”他給予我生命，還有他生命裏最美好的時光，而我，我能給他多少時間？在我自詡宏偉的人生藍圖裏，有多少是屬於他的空間？我隻顧著自己個性的完整，從沒有考慮過他的生命已因此作出了多少犧牲和改變，我欠他的實在太多太多。
想起兩年前看的《世界上最疼我的那個人去了》，劇中的母親知道自己大限已到，她想再和自己整天忙碌不見蹤影的女兒多說一會話，如同一個要遠行的母親，總是想再陪陪孩子。女兒說“媽，我們明天再說好嗎，有的是時間！”，於是她不再多說什麽，一直深深的看著女兒放心不下，說了一句“明天天涼，記得多穿件衣服……” 想著想著，躲到無人的角落，我痛哭了一場，平靜下來後立即打了個電話給他，他一接電話就說：“吃午飯了沒？要按時吃飯。咦，怎麽好像有點感冒﹍﹍”他又開始嘮叨起來，但是這一次，我沒有頂嘴。
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