心如止水
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心如止水今天一個死黨問我，為什麽你們都不祝福我們倆，為什麽所有人都不看好我們倆？
我無言以對。那是一個執著到讓我其實已經動容的女孩子。我的理智告訴我他們倆不會有好結局，我的情感卻讓我什麽都說不出來。
分分合合兩次，或者說不止兩次，男孩子習慣了喜歡她，女孩子也無法停止思念他。第一次分手的原因是女孩子的溫暖男孩子無法習慣，女孩子的要求男孩子擔心無法滿足。第二次分手的原因是男孩子的宗教信仰，或言之雙方家庭的阻撓。
兩次的分手都是男孩子提出來的。兩次的借口都一樣，我喜歡上了別人，我們分開吧。女孩子的說辭一樣決斷，那麽祝你們幸福。
女孩子一向知分寸懂進退，不似我一樣癡纏，知道我忙於是每次都調整好了心態才來找我。看她在我麵前絮絮叨叨的偽裝自己很好很堅強慢慢就忘了他了，我心裏很痛，越發的腹誹那個男孩子。都是高中的同學，我和男生相知也深，相敵亦久。但即使他和我相似，麵對這樣的情誼，他如何辜負她如此深？
端午假期，女孩子來京找我。本已是下定決心再不聯絡，卻還是破了戒，因為我和另一好友都很遠的緣故，告知了男孩子來京的消息。
於是他說，我離你近，我去接你。
於是開始了三天的糾纏。他基本上從未離開。他的職業是實習大夫，平時忙亂的要死那種，但是他為了她，盡可能的推掉了一切事物，甚至不惜翹班。
他看她的目光盡可能的溫柔，甚至愛屋及烏的對宿敵一樣的我也溫柔起來。
三天，整整三天。她努力告訴自己他的溫柔是因為他欠她，最後因為我不能送行而他送行她而全線崩潰。
他也是情不自禁的吧，一個輕輕的擁抱，一個落在臉頰上的吻。
於是她全線崩潰。回到家鄉一頭混亂的做了很多很多事，卻不明白自己在做什麽。她打電話向我求助，我愧疚難當。
若做往常，我的腹誹會更甚，他假如愛她就更應該讓她move on，他不能給她一個happy ending卻還要給她溫柔，這算哪門子男人？
我照實和她說，她沉默。他的溫柔由她親手培養而成，如何能讓她輕易放棄？
我問她她其他的死黨怎麽說？她說有一個斥責在北京的我是擺設，另外的幾個她沒敢說。
我於是愧疚更甚，甚至不能獨立思考。
她說發生什麽我並不能預測，她說她自己也想不到，她說本來她準備這次就徹底結束。
然後我說我這邊有事兒我必須先掛了，我一會兒打給你。
她說好。
然後她嬉笑正常，工作正常，生活也正常。我剛剛放下心。然後她問我，你是不是一定不會祝福我們倆？
然後我在這個時候，掉線了。
再上Q的時候，她已經下線，再也沒和我留言說話。
嘛，這是一篇文藝得有如南風的文章，所以我肆意的抹殺了很多不重要的細節。
但是他愛她，她愛他。她問我能不能和他在一起，我看得到他們倆一片灰暗的未來，卻始終說不出不字。
我能說出來麽？
我看得到男孩子眼中的眷戀和痛苦，也看得到女孩子眼中的不舍和掙紮，我是兩個人再會的起因，也是兩個人再會的見證人。
我心裏祈願的是他們倆能夠白頭偕老吧，童話故事隻要不是在自己身上，就一定還是希望可以能夠實現。所以我很想自私的說，在一起吧。即使得不到結局，即使你最終還是會流淚，即使你們倆最終有那麽大的可能性，不能在一起。
所以說我是得有多執念於看到一個童話般圓滿的結局啊喂！
又所以說流著淚吐槽的我是得有多想讓自己從JUMP畢業呢？
我不明白的，那些孽緣。因為我知道我自己的生活，無非就是眼睜睜的看著自己的痕跡在另一個人的生命力淡去了淡去了淡去了。然後很久後的一天路上遇見，點頭示意，對方眼中明媚的笑著，心中卻暗想這個人是誰。
前幾天看到一篇同人裏說默念三遍某個人的名字就能讓他得到幸福。我於是下意識的就念了三遍那人的名字。念完之後苦笑，我甚至都沒能將父母的名字想起來，就將這樣一個得到幸福的機會給了一個八竿子都打不到的人。
所以說，呐，親愛的死黨，你的故事是你愛他，他愛你，但是你們不能在一起。我的故事呢，是我愛他，他忘了我。你說你的是不是一個結局有些悲哀卻還是可以很童話的故事，我的才是一個徹頭徹尾的悲劇？
這樣的一個我如何告訴你，應不應該和你一生的最愛在一起呢？
我不了解的你的那些過往，在你心中的分量，絲毫不會比，你不了解的我的那些過往，在我的心中的分量小。而我呐，若是能讓他回頭，恐怕搭上我的性命都願意。
但是，我隻會想想而已。一生的最愛，再如何讓我牽腸掛肚夢縈魂繞，也不能讓我真的回頭。我努力地向前看，看到一個他不在的未來。然後說服自己努力地去奮鬥，背負著所有我對他的愛和他一句忘了他的叮囑。
這是一個在你另一個好友口中，因為薄情因為冷酷所以可以和前男友聯係的女人的生活。
僅供參考。
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