燈下漫筆
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燈下漫筆照例的，我又要歎息這光陰的狡黠了，其實都是自己的懶惰，晚上去了一回酒店，一到了那樣的場合，我的嘴和腦袋就全忘了這多年的長進，真真成了酒囊飯袋，什麽腹有詩書氣自華，我全沒了主見。我也開始得過且過了，想著以後如能養活自己，也就於這世界無欠了。這不是一個好的信號，我知道，但有時，連自己也暗許了，也就覺得理所當然了。
我到底是個怯弱的人，不像托爾斯泰，明明寫了傳世大作，做了很多常人難以企及的不凡事，卻仍內心痛苦，是他站在他的台基上，眼望世界，覺得自己做得還有多麽不夠。而就算是他最不起眼的一部作品，已夠他當世和後世唏噓不已了，夠個小作家一輩子搜索枯腸，殫精竭慮了。是的，台基，每個人出生的時候，並不是一無所有，我們帶著我們台基，那與生俱來的台基，它高低大小寬窄，雕琢或粗糙，金銀澆築或泥沙堆砌，雖然全不相同，卻是可歸類的。我並非不曾怨天尤人，隻是現在沒有這番閑心了。那些懷才不遇的人，那些感慨燕雀安知鴻鵠之誌的人，那些立意要改變命運的人，他們的台基總是不低的，有時候隻是在最初被放錯了位置，而他們在有生之年終究會站到他們所應有的高度上去。相反，一些原本台基就低的人，就算獲得命運一時的青睞，處在台基之上，在以後的歲月裏，他終究是無法踩著雲朵行走，最終還是跌落回屬於他的高度。所有的人，無論是爬上去的，還是跌落的，隻有當他手撐著地麵，仰頭眺望杲日長空，心裏才會有所歸屬。這是他的立足點，也是生命航程的開始和終結。其實，也就是說，人這一生究竟有多少作為，在人之初，是已有定數的，它是那個必然，在等待人生中的偶然為它粉飾，為它矯正。我的怯弱不是我不敢正視我腳下所立足的這塊台基，而是我最終不得不安於它已給我安排的宿命。
民諺裏說：“江山易改，本性難移。”這一點難移的本性，是構築成華屋大廈或者茅廬竹舍所依憑的土地。從古到今，“文章憎命達”，於是不管是峨冠長劍還是白衣青轡的文人，似乎都應了這句近似咒符的讖語，寫這句詩的杜甫，雖然看得很明白，然而命蹇，確是無疑的。他們能夠青史留名，就是當世之傑；他們一樣追求通衢，追求與自己台基相稱的那無與倫比的地位，他們內心的欲望被田園山水掩蓋起來，其實仍不舍對當時的社會，對自己的遭際憤憤不平。當我在品讀他們的怨憤時，心裏也是憤世嫉俗，怪不得江山不穩，那麽多的智慧都流連於春悲秋恨，翡翠蘭苕，至於舞文弄墨，如許經世大業才會被荒置。不知為什麽，我獲得了一個錯覺，以為他們的交際都是弱的，也以為那種愁緒的時髦，於是沉迷在自己的憂鬱裏，甚至故意避免與外人接觸。那些外人不是陌生人，也不是俗人，至少不是惡人。可我能安慰自己，文人清高，自古都是如此的。可後來，我才發覺自己其實是無情，他們最終不過是與一部分他們認為的惡俗對立，以“新沐者必彈冠，新浴者必振衣”為戒，不能摧眉折腰，到底是可敬的，所以背後尚有暖暖的陽光以無窮的力量支撐著，而我卻把自己一股腦兒與全人類為敵了。他們的孤獨有一個巨大的投影，踽踽獨行的追尋者，披發行吟的狂士，都會升華成一個時代的烙印，成為後人銘記或效仿的偶像。
而我的無奈卻僅僅是我自己的悲哀，我的大誌已如流水落花春去也，我沒學會他們的才華，倒學來了他們的脆弱和神經過敏，還有自己修練成氣候的冷漠。“你不努力，倒真的什麽希望也沒了，不試一試怎麽知道。”她對我說，可是我努力了，結果卻連幻想的餘地都失掉了，我該怎麽辦。“那是你努力得不夠！”她烏黑的眼睛像黎明時分的啟明星一樣讓我覺得異樣，我怔怔地看著，認定這將是我一生都難以忘懷的時刻。不隻是因為它的堅定，敏銳，更因為一種讓我覺得溫暖的親密，她是真的把我當朋友才會說這句話，我很明白。我突然意識到一個很現實的問題，努力必要有一個成功的結局才算功德圓滿，否則，它將麵臨著被否定的危險。可要說成功，卻是太過理想的結局，有時候不得已也會降低成功的標準，隻要自己滿意或者自己和別人都滿意，就勉強湊合過去，蒙騙一下“超我”罷了。可她說得很對，繼續努力，不停止追求和探索，隻有最後的成功，才是那些點滴的努力賴以保全的海洋。我淚流滿麵地撫摸她的臉，她的眼睛，從我出生起，二十年，就像我走在市中心的商業街上，人和車在五色斑斕的圖畫中間來往穿梭，那是以我為中心的世界，我知道不管以任何一個我之外的人為中心，我也將是他們世界匆匆過往的行人，我們的相遇沒有意義。那僅是相遇，我會有自己的判斷，卻無法擁有感情。這漫長的二十年，她是我的孤單的底線，也隻有她能夠不離不棄，始終如一。我和她說很多話，把自己的內心袒露給她，她是我的天使，她不會在我麵前捂住鼻子，相反她會湊過頭來，白色的領子裏露出細膩的脖頸，她那雙明亮的眼睛，並不避諱我膿血橫流的靈魂。
“劈啪作響的爐火加深了寂靜/靈魂有了深度，像一口井/如果有人敢於向其中探視/他不會照見自己/另一張麵孔會叫他吃驚。”她輕輕誦著西川的詩。
她知道，冷漠，絕不是我所希望的自己。我曾十分欽羨那些敢作敢當，拿得起放得下，能夠橫刀立馬，馳騁南北，遍交天下豪傑的大男子漢。我想走出自我，融入到人群中，而不是被它遺忘，被它淹沒。我的內心沉積了太多的欲望，想爬到比我的台基更高的高度上去，可我又害怕失敗，不管是來自他人，還是自己，都讓我無法承受。那是很多事情之後，我才發現我為什麽害怕失敗，是因為我無法甘心承認我的台基其實粗陋不堪。我責怪我的悲劇是性格的悲劇，我無法戰勝自己，成為我希望成為的人，又或者上天在我降臨人間時，竟能把我的台基築得高一點，今生今世我或能有所作為。她一直看著我，在我身邊，這二十年，我讓她和我一起飽嚐痛苦，她默默地陪著我流淚，一起瘋言瘋語，手舞足蹈，她從沒有笑話我，或許我的脆弱竟讓她連憤怒的心也沒了。“別灰心，上帝總會為別人的創造留下餘地。”她始終是一臉的溫柔，安慰我。終於，我決定，放棄吧，就做上天已擬定的我自己吧，我不想再讓她痛苦。於是，我也不再怨恨，當我心平氣和地重新審視我的大誌，它的本質其實從沒有越過功名利祿的門檻，我曾經的和現在的努力僅僅是為自己，就如同山中的一株小草，不過組成了遠眺者眼中的綠意，其實生死由命。
我從不敢用“孤獨”這樣高貴的詞來形容自己，我知道我的內心充滿騷動，就像衝不出地表的火山岩漿，它被孤獨束縛，兩敗俱傷，如同鷸蚌相爭，已分辨不出善惡對錯了，我的怯弱讓我不敢較真，結果它們隻有被揉作一團一起扔掉。從此，我就安於平凡的崗位，平淡的人生，就在自己能擁有的高度上建起我的一方城池吧！“人，本該無欲無求地活著，卻不能停止努力。”她告誡我。
現在，她就在我眼前，在我的鏡中，有她在，我很安心。而那些驚天動地，流芳百世的不朽偉業，就期待那些擔得起的人去完成吧！
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