淺淺淡淡的悲
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淺淺淡淡的悲親愛的、我們究竟怎麽了。好懷念你說我是你最愛的女人的時候。憧憬再有第一次見麵那時的期待和場景。傻傻的要你係鞋帶的任性。一起睡覺卻不脫衣服的固執。想再感受每天習慣性的聊天到很晚。訴說彼此的心事和想法。每天說愛你和聽你說愛我的時候真的最滿足。記得你唱的那首知足嗎？我知道你知足、我也很知足！情人節你送的那幾個大字、現在想起心都會動。還有你們的大冒險遊戲，你們打電話說要我說我愛你，我真也是想都沒想就幹脆的說了。記得之前也你說你離不開我的嗎，那句傻瓜你還有我。親愛的，我該怎麽說我愛你。我很想你。我一點也不想離開。不可以沒有你。在一起之前的奇特的相識。糾結的曖昧。執著的相愛。了解你之後真的想這輩子我都要跟你在一起。鐵了心的什麽都願意付出。因為我知道你值得我愛。值得我付出。愛我的時候我在你心裏都是最重要的。雖然我會抱怨，會有時候表現出懷疑。但是心裏很清楚你有多愛我。親愛的。跟你在一起我什麽都不怕。因為有你在我心裏填的滿滿的。所以什麽都打不倒我。但是從來沒想過有一天你會離開我。我怕你生氣。怕你不在乎我。也太怕失去你。所以什麽我都可以接受。要是沒有了你。心裏空空的真的難受。沒有了支柱。堅強真的不是答應你就可以了的。成都內江雅安。每個地方的每一幕都那麽清晰明顯。在你麵前我才真正做到了男女朋友的那種放開。而且隻有在你麵前才是真正的我。從開始就想著要跟你過這輩子。可是當所有的人都認為我們的愛能很長久的時候你卻想要放棄。點都還沒努力就這樣甘願輸給各種能改變的不能改變的現實的壓力。老公，你真的忘記了之前的幸福感覺了嗎。思戀牽掛擔心！還記得我家出事那時因為我們不能一起玩的失落。感慨計劃趕不上變化的事實。還的安慰我難過的情緒。什麽事我都隻想跟你說，那樣我會覺得很有安全感。什麽也都不怕！那時候那麽難過還想去成都見你。因為我實在想靠在老公的懷裏踏實的難過。我怕一個人難過。每次分離我都好舍不得好難過。所以每次都任性。記憶裏好像就除了第一次之後都是那樣的情緒分別的。第一次的情緒隻是被我隱藏到了你轉身之後。我不敢想分開後好久才能再看到你熟悉的臉。才能再在你懷裏放肆。掛電話也是。我總想一直那樣就算是聽著你的呼吸也好。我想把什麽事都跟你來分享。他們說我跟你有說不完的話。是的。就像你當初的感覺一樣，就算沒有話題還是想亂七八糟的扯著。隻想多點時間陪你。至少精神上我一直在你身邊。我不怕苦不怕累。也不怕日子過的簡單。我知道你會心疼，但是為了你自己怎麽節約都無所謂。隻要陪在你身邊。就是幸福在我身邊。都說我是那麽好的女孩，但是完美的愛情卻總是奢侈。愛自己的人卻都不要我。那麽不願意跟我在一起。老公。我愛你，喜歡兩個人漫不經心的在街上穿梭。喜歡被你牽著手邊吃零食邊走。滿大街的找個住的地方。反正有你在走到哪兒都幸福。還記得舍不得離開而退票的那天晚上嗎。在河邊吹風那感覺！一直想著早上給你買早餐卻總是沒起來。還好至少做到了那麽一次。多希望我們在一起後每個早上都能叫你起來吃飯。跟你過的第一個節日好像是清明。然後就是你生日了。你知道的。沒有24小時都陪你真的挺失望也難過。雖然你理解但是我總不甘心。那幾天真的很開心。多希望永遠陪你身邊。更沒想過那會是你定義中最後一次愛我。我越是在乎想珍惜的你卻越要我失望。我不同意你離開。我不要那成為最後的溫柔。你知道嗎我又自作主張的計劃了好多。我想我最愛的人陪我過20歲生日。所以我想好那天去找你。你說國慶過來看我。我還算著時間傻傻的等。你說過年叫我過去玩。我也想著怎麽給爸爸說清楚然後可以過去找你。期待你拿畢業證的時候又能再跟親愛的相約。可是你怎麽可以說話都不算數了。老公。別想經過了這事以後會有隔閡。不會幸福之類的。你都說我是個好女孩所以我的愛和信心你一定會後悔有想離開我的想法。幸福著、你就不會想這事就不會不踏實了。反正我愛你！為了和你的將來我怎麽努力都值得。有點信心好嗎老公。幸福真的是自己爭取，不是天上掉餡餅然後送給你來認命。老公。我知道你累。有壓力。我給你時間。我等你。老公別讓我失望了。不是說我對你最重要了嗎？不是說你很在乎我嗎？你最在乎的我真的心痛的傷不起。眼淚那麽不爭氣的流幹了樣。不是我故意要那麽軟弱。如果你說你不懂。那也就隻有我自己知道我對這份感情有多在乎。希望你能理解的老公。我隻等你說好好珍惜我們以後在一起的每一天。我真的會很努力的。我可以在你那邊工作，那樣我們就不遠了。就可以陪你身邊了。我也就最多一年或者半年都可以出去了。你就不能再忍忍。我知道痛苦。因為我也痛苦。但這樣的決定不理智也不是你該有的行為。我要努力考公務員。你也要努力。你還的報名那個單位。如果聘上了。事情還會有那麽難嗎？老公。我要你永遠都是我老公。2011年的第一天你說了我們要好好愛下去，今年，明天，以後的每一年。我知道不容易。但是相愛也不容易。不是我天真。我也不幼稚。或許很單純。但就是單純的爭取和你在一起的所有機會。越是單純做事會越朝那個目標瘋狂努力奮鬥。你的脾氣也是因為壓力的原因。我可以理解。我愛你。能理解的我都能包容。我想你。真的很想你。想在你空閑的時候跟你牽手在那些角落。想被你抱著靠在你懷裏。想一起吃我們沒吃過的東西。我還沒給你拌涼麵，你還欠我一場電影。我想你帶我去看看草原。想被你抱著睡覺。就算呼吸困難還那麽安靜的屏住呼吸聽你的呼吸。也喜歡睡你在的手臂再拉著你的大手。喜歡你睡著了默默的看著你。老公真的很乖。每次夢見你也一樣那麽激動。親愛的。不許離開我。我會是個好老婆的。沒有你誰還擔心我一個人在外麵。關心我的生活。誰還會幫我改掉我的壞毛病。誰給我買我喜歡的怡寳。誰監督我不說髒話。我再也沒機會給你說每一句真話。也沒人在乎我說謊話。一年還沒到。我也還等著完全取代你的心裏所有位置。再回到讓你徹底相信的形象。笨蛋。傻瓜。豬。親愛的。老公。我真的愛你！我會做的很好。你爸媽哥嫂一定會喜歡我的。我等你。但是別等太久好嗎。因為真的很想你！加油好嗎。我不想我們說過的話都變成泡影被你抹殺。我說過的那句2009不經意遇見你。2010不小心愛上你。2011認真好好愛你每一天。真的是以後的每年都那樣。我不放棄。不放棄。不放棄？
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