靜觀花開花落，寵辱不驚
靜觀花開花落，寵辱不驚，這篇文章由收集整理，希望靜觀花開花落，寵辱不驚這篇有關於靜觀花開花落，寵辱不驚的這篇文章能對您有所幫助！
靜觀花開花落，寵辱不驚有好些日子未寫新的文字了，忽然覺得文字這東西，越是久不接觸，則越沒了興致。一支拙筆擱置久了，便生生地在歲月的風沙中腐蝕了、長鏽了，寫出來的文字，便也覺得生澀而膚淺。
中秋節連同周日，公司放假兩天，早在此之前，同城的朋友就一直盛情邀請我一起去過團圓節，同享一輪清月，共觀一席美景。而我卻屢屢以言辭婉拒，到最後，連拒絕的理由，也難自圓其說了。想想，若幹時日以前，我是那個陽光、率性、顧全大局的女子，絕然不會如今日這般，那麽幹脆利落地加以回拒別人的好意。
前些天，四歲的女兒跟著外婆回鄉下小住，孩子、母親不在身邊了，空蕩蕩的房子，除了一屋子陳舊而又簡單的擺設，就真的仿若無物，悄然寂靜下來了，我與夜色融合一體，無聲無息。然又無故拒絕了別人的邀請，拒絕的話即已出口，驕傲如我，定不會再出爾反爾的了。於是，唯有把自己丟棄在這座心靈的孤城裏，安守著一份清淡的心情。
直到夜裏，才開始覺得緊張，偌大的房子裏，少了女兒的歡聲笑語，少了母親的絮絮叨叨，少了父親的長籲短歎，每一個角落都是黑暗而逼仄的。仿佛黑夜來臨的時候，四周寂靜，隻聽見自己敲打鍵盤的聲音。八十平米的房子，安靜、冷寂、孤獨、寂寞、可怕。
生性薄涼，我一向如此說自己；任性自戀，我一向如此評價自己。其實，我一直是個並不完美的女子，隻是，在文字裏頭，安放下了太多的靜好與恬然，才讓人覺得值得信任與賞識；然在紅塵之外的生活中，碼字之餘，我那麽普遍、那麽平常、那麽卑微，我不過是凡塵一平凡女子罷了。
習慣了，從不在自己的文字裏落淚，卻總在落淚的時候寫文字，仿佛那所有的文字都是浸滿了淚漬，凋零了風月的。其實，當擱下手中那支筆的時候，我的淚已被風幹，而心情也複又明朗起來。值得慶幸的是，我從來是個內心陽光的女子，無論生活中碰到多大的事兒，也能夠在較短的時間裏，調整好自己的心態，還自己一個淡然的微笑。
外柔內剛，許多了解我的朋友如此評價，柔弱的外表之下，藏了一顆堅定執著的心。然這一季，我卻付出了太多的淚水，交付了太多的情感，一時之間，所有的美麗與殘忍，接踵而來，一顆心在患得患失間，連容貌都漸次枯澀，臉上已太久沒有煥發璀璨的笑靨了。
憶及此處，我多想，蹲下來抱抱自己，向自己輕輕地說一句：對不起，親愛的自己，又讓你受委屈了……
是的，又讓自己受委屈了，又是一夜未眠，苦守天亮的來臨。而此時，天亮了，黎明來臨、曙光萬丈，相信過不了多久，就會陽光明媚、秋高氣爽。而我卻活著，如一片凋零的落葉，了無生機，這許多日子以來，淚水淹沒了笑顏，悲傷擠兌了快樂。從前，我不是如此的呀！我已讓快樂離開自己太久、太久了。再也不能這樣下去，縱然百般委屈了自己，也終是求不了全。
人說，放下，便是幸福，便是快樂，便是獲得。舍得，舍得，有舍才有得。於是，真的試著選擇去放下了，放下那段本就不應該開始的情感；放下對於前塵往事無謂的感歎；放下對於未來那些不切實際的夢想。
今日，對著那輪冉冉上升的太陽，我拍著胸口，一遍一遍告訴自己：活在當下，對自己好一點。猶如起誓，恍若自警。我怕自己一不小心，又掉入周而複始、萬劫不複的悲痛裏。所以，我一遍一遍對自己說：我能夠，我可以，我行！
輕念，起床，洗漱，換上了便捷簡單的運動服，從今天開始，我要做一個明媚如花、健康快樂的女子。從家出門，小跑至一公裏外的小河邊，一路上，微風輕拂過耳際，汗水一滴一滴掉落，朦朧了雙眼，而我的唇角，掛了一抹最燦爛的微笑。我向著每一個擦肩而過的人報以微笑，無論認識與否，無論他們懂與不懂。
我給自己準備豐盛的早餐，牛奶、麵包、咖啡，吃我喜歡的一切食物；我給自己製訂小小的目標，做我喜歡的一切事情；我給愛我的人發去祝福，讓他們也能夠感受到我的感恩。我盡可能將我的微笑、我的快樂、我的變化，在心裏一次複一次的醞釀，然後，化為指尖的溫熱，傳遞給所有愛我和我愛的人。
我知道，在很長的一段時日裏，我仍然偶爾地會地為了那些糾結的往事而黯然神傷；我還是會為了那些曾付出過的真愛而滿懷遺憾；但是我更知道，從今往後，我的世界裏，將漸漸布滿陽光、寫滿歡樂，讓生活變得更多姿多彩，讓日子過得更紅紅火火，讓生命變得更充實豐盈。
我會用一顆純善的心去感知世間的一切真善美，不在自己狹隘的痛苦裏沉淪，而是以一種安靜的姿態，靜觀花開花落，寵辱不驚。
這篇關於靜觀花開花落，寵辱不驚的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!