最愛我的人和我最愛的人
有人說，人一生最幸福的事，是發現你愛的人也愛著你。隻不過說這話的人，指的是愛情。愛情是奢侈品，不是每個人都有幸消費，可幸運的是幸福不是。每個人似乎生來就有種觸手可及的幸福，那就是最深愛你的父母，是他們的愛為我們支撐起整個人生。
一直以來，我都覺得自己是個很不討巧的人，不會撒嬌，討厭矯情的東西，更不會說那些黏糊糊的話，跟爸爸媽媽更是這樣。今天卻是有種想黏糊到底的衝動。
因為今天又給爸媽打電話了，又在電話裏狠狠地發泄了一通，抱怨了下學生工作的無聊，感慨了下學習兩門專業的不容易，憤懣了下前路茫茫不知何去何從，再聲討了下爸媽不能理解自己的辛苦……可能是被同學的心情影響了，其實沒有特別緣由，而他們卻要承擔這樣對他們而言毫無緣由的，混雜著焦慮、抑鬱甚至自棄等等消極的情緒宣泄，隻是為了我那點自私的快感。沒有例外，爸爸媽媽幾乎每次都會被我激怒，電話這頭的我卻總是覺得是他們不能理解我的感受。一次偶然的機會，看到一個學長在感恩節為母親寫的日誌，回憶起那段青春嬌縱的日子，他認識到在他還沒有強大到傷害她的母親之前，自暴自棄就是他最好的武器，而每次他都會如願以償地看到母親臉上的憤怒、心痛和失望，隻是現在看來，那時的自己是那樣的無知。對啊，多麽無知，用世間最偉大的愛，傷害最愛你的人。正是那時我才真正的意識到，原來直到現在，我還是那麽無知，才真正明白電話那邊爸媽的怒氣。
我已經記不得我做過多少次這樣無知的蠢事，而讓我震驚的是，他們對我竟然是一步步的忍讓著，最後完完全全地”理解“。媽媽曾經跟我說，你有壓力我們知道，可是在你發泄的時候也該考慮下我們能不能接受。縱然是嘴裏是這樣說著，最後也還是在我的情緒中妥協。想起來真的很可笑，曾經抱怨老媽無理取鬧，實際最不可理喻的是自己，為了照顧我的情緒，連媽媽都後退了很多步，我那倔強的老媽。
其實今天打完電話後，我就後悔了，給爸爸發了條短信道歉，結果爸爸的回信，讓我幾乎有流淚的衝動。他們沒有怪我，甚至想著在需要的時候繼續當我的垃圾桶。隻有他們這樣無私的愛，能給我這樣的包容。
爸爸媽媽，我愛你們！
這是我活了快二十年的第一次表白，最浪漫的事獻給你們。我知道你們會在某年某月的某一天看到這篇日誌，相信那個時候你們也會有最幸福的感覺，因為你們最愛著的人，也是最愛你們的人。
還有一些話，我想就一並說了吧。
老爸，你曾經是我的偶像，經曆過那段狂躁青春期後，現在你還是我的偶像，至少是精神偶像。我真的很自豪，我老爸真的很有才，在我麵前嘻嘻哈哈不過是種表象：你漂亮的鋼筆字，是我一直想學卻從未練就的；看慣了你寫的各種報告，偶爾發給我的幾條短信，才讓我感受到傳說中老爸的的文筆，我自覺現在還無從做到青出於藍而勝於藍；其實我很想到現場看看，你是怎麽一次次征服麵試官的，但至於這點，我想你可以稍稍欣慰，女兒還是繼承了你的優秀基因的，但以後麵試什麽老爸還是可以指點指點；曾經很幼稚地以為自己已經能趕上你了，可是越到大學，才越發現你是深藏不露，很多事情和你商量之後，我都會有茅塞頓開的感覺。現在長大了，明白完全依靠自己打拚，是件多麽不容易的事，老爸其實已經很成功了，真的！
還有老媽，雖然相比我爸，在我從小到大的記憶裏，你的脾氣真的是不怎麽樣，我倔你比我還倔，你從來不會順從的哪怕隻是一點無力的要求，其實最讓我”懷恨在心“的是因為急躁。讓我迅速喪失了對電子琴的熱愛，至今還有些遺憾，但除了這件事，我不得不說，現在的我，真的是你花了很多心思調教出來的，因為你的開明，小時候那個見樓下爺爺奶奶都不敢說話的膽小鬼，後來也能麵對台下浩蕩人群卻不怯場；也因為你的嚴厲和高要求，才讓我不斷的努力。你永遠是那個唱黑臉的，這點，你比我爸無私多了。
其實關於你們，我想說的還有很多，但千言萬語敵不過心頭的那些，不用說出口的感情。
隻是如同我在你們生活的位置，你們也是我生活中最重的一塊。就如同高考失利，和複讀之初，最刺痛我神經的不是那些有些無力的未來，而是爸爸得知我成績之後晃開媽媽遞過去的傘，衝進雨裏，還有開學交費時，那張寫滿失望的臉。你們的快樂，其實一直是我最重要的東西。
其實我知道爸爸媽媽看到這些，肯定已是很多天後的事，那就當是我寄出去的情書，隻是為了把我最真實的感受傳達給你們。
還有那些，看過這篇日誌的人，也能好好地愛你們的爸爸媽媽，因為他們是這個世界上最愛你的人。
這篇關於最愛我的人和我最愛的人的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。11i部分文章為網絡轉載,部分出處不明,如果有相關文章無意侵犯閣下之權益,希望來信說明!