不會哭，因為那樣不漂亮……
現在教室裏隻有我一個人，對，就是這個熟悉的教室。
這幾天我可能這輩子都不會忘記，這，之於我的內心是一場折磨人的戰鬥，也許時間可以帶我走出陰霾，也許就算今天已經是晴天了，我早晨洗漱的時候，也透過窗子看到了又大又紅的朝陽了，但是我依舊沒能看到希望，我會因此敗退。無論結果如何，我都欣然接受。
我從來都告訴自己，無論什麽事情既然做了，就不要後悔。但是從12月1日給你看過我手機草稿箱的信息後，我就知道這些日子，我是過不好了。這兩天，我都會在夜深的時候醒來，然後滿腦子都是這些事情。心裏不由自主的重複著“我錯了”。我不想承認，可是這幾個字總是自己往外蹦。
我不敢看你的座位，不敢看那張空曠的桌子，幹淨的讓人害怕，就像你已經走出了我的世界，要切斷與我的一切聯係一樣啊，幹淨的如此決絕。我偷偷的掃一眼，桌麵反射的刺痛心底的光讓那三個字繼續在腦海徘徊。
我也不知道為什麽要把這件事告訴你，那種衝動我無法控製。但是，我從沒有想打擾你的生活，那天晚上，我想把近兩天我情緒的反常化解，到最後竟也讓你知道了，我對你，不隻是哥們兒。你說，沒想到。我能夠接受。我想，是因為知道你找到了她，而且三個月了從未跟我說過。哥們兒不該這樣吧。你說你對於感情不願和別人提起，可是我也不可以對嗎？我以為，我心裏過於難過吧，才會這麽反常，不像真正的自己。你能理解我那種無法控製的感受嗎？
是的，我不該，我不該在明明知道你還在熱戀中告訴你對你的感情。我也許應該一直默默地承擔下去，一直讓你把我對你的感情定位在“哥們兒”，一直到畢業的時候，瀟灑地揮手說再見；一直到你結婚的時候，帶著許給你的禮物，說句祝福；一直到你離開這個世界的時候，再輕輕說一聲，其實，我那麽深深地愛過你……其實對你的感情不僅僅是“哥們兒”……
可是，你知道嗎，我即使是讓你知道了我對你的感情，我也沒有其他的想法。我不會賴著你，不會煩你，不會擾亂你的生活，不會幹擾你的感情，我還是像以前那樣，就做原來的自己，我不是刪掉了所有寫給你沒有發出去的短信嗎？刪除了，不再存在草稿箱了……隻是靜靜地站在一旁，你幸福就可以了。我告訴你我愛你，也沒有目的性，純屬一時的不理性。可是，不是說了一切就當做過去嗎？為什麽你還是開始逃避我，我又沒有做什麽。
我隻想像“哥們兒”就夠了，可是你為什麽就撤出去了啊……我錯了，對嗎？能收回嗎？我的初衷隻是想讓你理解我的情緒，我不是亂發脾氣的人。
其實，雖然是一時衝動，我也不後悔，我說過，自己做了什麽都不去後悔，沒用。已經發展到這一步，我就隻能麵對。你也是。現在，我希望你知道，對於你，我沒有要求，你還是你，想怎樣就怎樣，我還是我，愛與不愛不由自己控製。但是，我不希望你會因此有負擔，希望像你說的，你覺得應該臭美一下。其他的，你沒必要去想，你談你的戀愛，我繼續自己的生活。我知道，像以前那樣，當做什麽都沒有發生是不太可能的，盡管你一直裝作以前的樣子，貧嘴，但是我能感覺出來，都是刻意的。你不再像以前那樣自然了，我會慢慢證明，你完全沒必要太當回事，就讓我們一起沒心沒肺吧，我沒心沒肺的愛，你沒心沒肺的愛別人，也許有一天，我沒心沒肺的習慣了，就沒心沒肺的忘了我愛過你，就真的隻剩下“哥們兒”。嘿嘿……所以，你別太自以為是了。你不知道的時候，我可能會因此糾結，心痛，折磨自己，可是現在，不會了。
那首歌裏說“不放棄，不強求”，對啊……我不走近，也舍不得離開，隻是站在一邊。
不會哭，因為那樣不漂亮……
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