想念媽媽
Jan08
離開家，離開媽媽，我才發現，對於媽媽的眷戀和依賴原來如此深刻。————寫前
田維說：“我唯有不知如何表達的感激。”我又何嚐不是。
想起媽媽，我才知道，我還是個孩子。
媽媽的懷抱，是幸福的歸屬地。
我想著去回報，去表達我的感激之情。
很多時候，我會在相冊中尋找你曾經的年輕，一個姑娘的燦爛的笑，笑的那麽美。
很多時候，我會聽家人說你過去的事，裏麵有我。
女人有了孩子，忘記自己。你的故事裏因為有了我姑娘的你一去不返，生活轉變。
很多時候，我會偷偷哭泣，這淚是幸福的感激。我有好媽媽，為她祝福。
“誰言寸草心，報得三春暉。”我終究無法回報你的愛。
我生於秋天，正如這個傷感的季節一樣，你懷抱著我不知流了多少淚。
秋天的葉子在冬天裏被西北風撕扯的七零八落。我靜靜地睡著，睡在你堅強的懷抱，可憐又幸福地成長。
你和爸爸拚命奮鬥著，希望懷中的孩子有個幸福的未來。
離開家，心如刀絞地想著我。在那異鄉的簡易房裏不知你多少夜驚醒，夢裏是我哭泣喊媽媽的聲音。
上天不負，天道酬勤。你們給我支起一片藍色的天空，天空中滿是可愛的雲彩。
今年我二十歲，你說好像在轉眼之間，可我看見歲月在你身上留下的痕跡。
我知道這是人世間最美麗的痕跡，愛的痕跡。
我在你的嗬護中長大了，可又何曾能離開你獨自去飛。我的媽媽，我想你。
離開，誰也無法選擇。
離開媽媽，我才發現，對於媽媽的想念原來如此之深之。濃烈，無法言喻。
高三住校的生活讓我明白，曾經想離開媽媽獨自生活的念頭有多麽可笑。
這一年，因為病，我讓你更累，日夜擔心牽念操碎心。
上天似乎在和我開玩笑，健康的我一下子成了病秧子；又好像是懲罰，讓我知道父母的愛，家的意義。
我忘不了你帶我尋醫看病的那些天，那是你愛的縮影。
為了掛到專家號，你半夜去排隊；為了最快做檢查你不再節省，做最好的；為了找科室，你在慌忙著急中扭傷了腳，你說沒事，但後來卻腫了好多天。
而我隻能跟在身後，像保鏢，卻是你在保護著我。
悲傷帶來的不隻有悲傷。我在你的背影裏讀出屬於我的幸福，一個愛我寵我一切為我為我一切的好媽媽。幸福感淹沒了病痛的悲傷。
爸爸告訴我在你身上有我受用不盡的質量；我的所有都是你給的，你的血和淚為我而流，我告訴自己，為了媽媽不學壞，做她的乖兒子。
我知道你們對我的期望，望子成龍，可憐天下父母心。
我恨我自己，為什麽這個時候生病，病來如山倒，不會因為高考而放棄。
最後我還讓你們失望。我不知道如何表達我的愧疚，對自己，對你們。
“當所有人關心我飛的高不高時，隻有你關心我飛的累不累”你安慰了我，我的傷在你的懷中消融愈合。
躺在你的身旁，聽著你的嘮叨，看著你又在為我織毛衣，我的心裏有陣暖風飄蕩，來自媽媽的心裏的那個愛的專屬地。
離開，別無選擇，因為鳥兒已經長大。
離開家，想念媽媽，想的那麽急切，那麽深刻。
盼望著接到你的電話，而拿起電話卻忘記怎樣說，是太想了，想和媽媽說：媽媽，我想你。
每次都是你說很想我，然後幸福之中略帶期盼地問一句想媽媽沒。
我能不想嘛，可羞澀讓我表達遲緩。
於是你會說兒子甜言蜜語唬唬媽媽也行，我一樣開心。
媽媽，我想你。我不說，但我的想念是真實的，明月知我怎樣想你，想家。
電話裏你的叮嚀總是那麽周全，什麽都為我想到，就好像在我身邊。愛可以穿越時空。
又是周末，一個人站在窗前，窗外昏暗的路燈把我的思念聚集，夢中，醒來，全是媽媽。
無聊地玩著手機，看到一朋友在QQ上的心情：想念媽媽包的餃子。我說想媽媽比餃子更多。
學校廣播站的喇叭裏是薩克斯《回家》的曲子，此情此景，媽媽你知道我多想你。
情緒是惡魔會讓人瘋掉，我強迫自己去想別的。
可是這樣我做不到，我知道那惡魔是擋不住的，不想媽媽我會死掉。
一天天過去，一天天到來，我不知道接下來要去哪裏，要走多久，但我希望離家近些，離媽媽近些。
離開家，離開媽媽的日子好難過，我唯有想念你時，那麽快樂！
媽媽，我好想好想好想你；
媽媽，我好愛好愛好愛你。 這篇關於想念媽媽的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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