紀念離去
一個人走在寂寞的長廊，聽的時鍾嘀嗒的聲響，默數著自己有過的每一天。童年的掙紮、膽怯；少年的無知、幼稚；青年的不羈、固執。自己好像有過很多，又像什麽也沒有，猶如麵前空蕩的過道，它有很多空氣，可你看不見也摸不著。我瘋狂地跑向盡頭，盡頭不是盡頭，盡頭在很遠的地方。我想大聲叫喊，叫出所有壓抑。可我張著的口居然靜止在那裏，仿佛時間在那一刻停止了，有種被冰凍的感覺。我不敢想象自己空洞的眼神，是不是像死神來臨時那般絕望。
我想著那些短暫的夜晚，為著那個來電欣喜，因一句簡短的關切高興得手舞足蹈，像少年那般幼稚。今天遠方什麽也沒有，就像茫茫沙漠看不見一滴水。幹渴的人慢慢等待著死亡，每走一步都精疲力竭，幾次這些人隱約看見死神就跟著自己，離自己越來越近。但他們不想死，他們始終相信執著的自己定來走向水源。是老天作弄嗎？眼見著那一泓清泉離自己越來越遠。他們變得瘋狂了，不顧一切的向前衝，想奮力靠近，可越是近了它離去的更快。是被這舉動嚇到了嗎？它不適應嗎？我討厭再去想，我想安靜，隻有安靜我才能清楚得認識自己。
我退回來，慢慢踱步。我突然想起那本書《那些花兒》，一首歌也叫那些花兒。我在每個夜晚靜靜聽著，想著那些畫麵，有些淡淡的憂傷。那片笑聲讓我想起我的那些花兒，在我生命的每個角落靜靜為我開著/我曾以為我會永遠守在她身旁/讀到這我沉思了片刻，“我曾以為我會永遠守在她身旁”，我一遍一遍的念著……我有些無助的為自己擦了擦眼睛。一直以來自己都很堅強，為什麽有些事會讓自己變得如此脆弱，我有點討厭自己，甚至是憎恨，心裏想著一個詞“懦弱”，或者是“無用的男人”。我有些煩躁，不想再想什麽了，也不看書了。在書的扉頁折個角，可腦子裏的思緒能折角麽？為什麽腦袋不是一台機器？我點一枝煙，很熟悉但又有些許陌生的味道。已經記不起上一枝煙是什麽時候抽的，一小時前？一天前？我為什麽要抽煙？寂寞？“抽的是煙，吐的是寂寞”有些可笑，為什麽要給一個不良嗜好加一個如此牽強附會的理由。我摁滅了還沒燃到一半的煙，令人惡心的味道。戒了吧！是該戒掉。自己幹嘛迷戀討厭的東西，惡心的味道。我伸手翻開那本《那些花兒》，折角還在，可有些遺憾自己想到哪了。
有些故事還沒講完那就算了吧/那些心情在歲月中已經難辨真假/如今這裏荒草叢生沒有了鮮花/好在曾經擁有你們的春秋和冬夏/她們都老了吧/她們在哪裏呀/幸運的是我曾陪她們開放/，我有些悵然，陪她們開放。可除了這，我能做什麽。"
在我的心中，我渴望著某顆心與我的心重疊在一起。即便不是溫暖也會安心，即便不是安心至少也是放心。我所求不多。別以為那隻能是愛情。”我有些希冀的看看日記，是那些日子留下的。我所求的是什麽，我還需要愛情嗎？那些花兒，她們正年輕，她們就在身邊。我想著，自己真的可以看著她們開放。在某天再看著她們被風吹散落在天涯。突然感覺很晚了，看了時間。
原來又來到了新的一天，生命又除去剛離去的一天，而那些平淡的記憶印在腦海。有些失望，我未能感受新的一天來臨時的那份激動。那首歌還在唱著，輕輕的聲音，平緩的旋律，正是我喜歡的。我把音量調到最小，用心細細聽著。我閉上眼。等待著入睡，去感受又一個夢。
(責任編輯：絕戀紅塵)
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