友情是愛情的跳板還是絆腳石
友情是愛情的跳板還是絆腳石
作者：李玲
來源：《青年心理》總第98期26頁
有人相信一見鍾情，一個眼神就能擦出愛的火花。而有人則認為真正的愛情之間有一套防化服抵觸著，感情是需要時間培育的，
隻有朝夕相處彼此了解的兩個人才能支撐穩定的愛情。那麽，以友情為基礎的交往是否能發展成愛情？友情究竟是愛情的跳板還是絆腳石？
我們是兩條平行的枕木
出鏡人：王婧，女，25歲
“小婧，我們之間真的不可能了嗎？”列車快要啟動時，大鵬扒著車窗，盯著我的眼睛問。事實上，大鵬是個害羞的人，相識十年，我從未發
現他敢這樣直直地盯著一個人。
我笑了：“你認為可能嗎？咱們一直是好朋友，我真想象不出某天成了戀人會有多別扭。要有戲，咱倆早就成了。”
大鵬也笑了，點點頭，看了我一眼，卻又迅速地將目光投向遠方：“主要是大家都認為我們合適。昨天王劍那個臭小子還說，要是他是我，早
就追你了。說咱倆朋友做得那麽合拍，為什麽不能更親近些呢？”
“但的確是不能呀。”這一點我早就有感覺的。身邊亂點鴛鴦譜的朋友很多，而我跟大鵬的交情又的確很鐵，再加上孤男寡女，總有熱心人想
要把我們撮合到一起。隻是，我比大鵬早一步明白，我們是不可能成為戀人的，因為我對他從來沒有過心動的感覺。
大鵬聽了我的話，雞啄米似地點著頭。很久，他才露出我熟悉的笑容：“你果然很有主見，不像我這麽容易被忽悠。不過也好，問問總不會後
悔。”
我看著大鵬有些漲紅的臉，不再說話了。一種從未有過的尷尬在我們之間蔓延，我和大鵬不約而同地看起了手表。萬幸，此時列車開動了。說
實話，我的心裏還是有些失落的，我知道我們的友誼恐怕再也沒有辦法像從前那樣純淨了。我也會問自己：如果我們不是從朋友開始，我會愛
上他嗎？那個身材高大麵容清秀，笑起來有一點點羞澀的男孩——也許會吧，但加諸了朋友的身份後，我怎麽都無法想象跟他如情侶般牽手擁
抱。就像這鐵路上的兩條枕木，我們隻能平行，不能相交。
心理點評：
心理學家史坦博格認為愛情包括了三個因素：親密性、熱情、承諾。親密性指的是愛情的情緒因素，比如兩個人對彼此的心路曆程、生活習慣
、興趣愛好都很清楚，也願意分享彼此的心事。熱情是指愛情的行為因素，戀愛雙方對彼此產生的形影不離的需求，想和對方產生身體的親密
接觸。而承諾則是愛情的認知因素，是兩個人希望永遠和對方在一起、不離不棄的意願。
三個因素都具備，就會產生一段美好的愛情。但實際上，大部分異性間隻具備其中的一項或兩項，這種情況下，是否能夠以情侶的形式走到一
起，取決於兩個人的意願。比如說，彼此雖然都不大有熱情，或者都不大願意做出承諾，但是他們對愛情的理解和期待相同，不太在意這種缺
失，也是可以在一起的，而缺失的那部分則可能在相愛的過程中得到完善。但是，如果有一方或雙方都不能接受這種缺失，這份愛情則很難繼
續。
小婧和大鵬之間顯然是缺少了熱情，而小婧不願意承受這種缺失，那麽他們的感情恐怕隻能停留在友誼的階段了。
平淡的感情也有正果
出鏡人：杜培，男，32歲
春節前夕，我終於完成了我的人生大事，新娘是青梅竹馬的初中同學小琪。說來有趣，當年我們還是同學時連點曖昧都沒有，我隻是覺得這個
女孩很不錯，經常一起聊聊喜歡看的小說，在考上大學後就失去了聯係。
畢業後，我相了三次親，幾乎打破了我對愛情的所有幻想。那些女孩子都現實得了不得，張口就是房、車、票子，雖然養家糊口是男人的本職
，但這樣赤裸裸的要求還是讓我接受不了。於是，匆匆說分手，並決定退出相親的江湖。
前年過年同學們聚會，我又遇到了小琪，當年的小丫頭出落成了優雅的大美女。我們像從前一樣聊起了書啦，電影啦，特別投機。後來聊到相
親，小琪撲哧笑了，我才知道，她也在相親的江湖中撲騰過，不過和我一樣，一切未果。我心裏偷偷地樂，看來我終於有機會了。
聚會結束，我一直送小琪到家門口，而她的態度也給了我信心。此後我表達了自己的愛意，而我們的感情也像小河中的船兒，沒有波瀾壯闊，
卻在穩步地前進著，一直駛向婚姻的港灣。在這個過程中，我發現少年時的相處是很重要的，我們了解彼此的性情，而且也能接受對方的缺點
——“你這人從小就這樣”！於是，當有人問我怎樣找到最合適的戀人時，我會告訴他：讓友誼進一步，會是最穩定的愛情。
心理點評：
一般說來，友情向愛情轉變會有以下幾個信號：
首先是彼此的關係具有了排他性。單純的友誼，彼此都不在乎對方是否與其他異性有密切的關係，但是，一旦有向愛情轉換的苗頭，排他的心
理就出現了。彼此都希望是對方的惟一，看到對方和別的異性關係密切就會吃醋。
其次，在友誼階段，我們關注更多的是對方的思想、愛好，而一旦向愛情轉變，就開始想了解對方更多，比如，想了解他的家庭、童年、過去
的情史等等。
另外會變得喜歡與對方“趨同”，比如，希望自己的興趣和對方的吻合，希望和對方用一樣的物品或同品牌的衣服。而且，也開始渴望有身體
上的親昵感。
友誼的幌子救不了愛情
出鏡人：何怡，女，23歲
我最近都被一個問題迷惑著：我真的傷害了阿俊嗎？
我承認，何俊是我最好的朋友，藍顏知己，比閨密還鐵。但是，這不代表我愛他呀！
跟何俊走近，緣於我上次失戀。前男友坐上出國的飛機，同時也宣告我們三年的感情付諸東流。那段日子裏，何俊成了我的垃圾桶和小跟班，
他陪我吃飯逛街，還會變著法兒地逗我開心。逛商場時他會突然指著前麵的一個男生說：“這個夠帥吧，哥幫你牽線去！”逗得我哈哈大笑，
還要拉著他的衣袖免得他真的發瘋。
就這樣，我和何俊成了很好的朋友。
前不久，我戀愛了。誰曾想何俊卻異常痛苦，發短信說，我把他的心都碾碎了，他一直以為我也像他一樣，在友情這含蓄的外衣下談著一場秘
密的戀愛。直到此時我才明白，我以為收獲了一份異性友誼的時候，何俊卻認為他種下了一顆愛情的種子，隻盼著它開花結果。
心理點評：
有時候，友情關係中的異性對關係的理解完全不同。其中一方認為彼此是友情關係，而另一方很可能把它定義成愛情的前奏，甚至還會認為對
方的感受實際上是和自己一樣的。
之所以出現這種差異，是因為其中一方總會把一般的好感和喜歡主觀地加工放大，以為是更深一層的情感，而一旦對方與自己的期待不一樣，
就會產生被欺騙的感覺。實際上，不是對方欺騙了自己，而是你的想象力欺騙了自己。
這種情況下，決定關係走向的依然是雙方的意願。假設另一方也願意將友誼變為愛情，雙方的關係則會進入一個新的階段。但如果另一方對進
一步發展是抗拒的，那麽，雙方關係隻能停留在友誼階段，如處理不好，還可能感情崩潰，連朋友都做不成。
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