散心，我們。
散心，我們。
“本應該出去隨意的散散心，可是手頭的麻煩事束縛了我的腳步，卻隻好窩在家中；如風如火的人潮湧動著，令我想選擇逃避了；可是卻無處可以避開來。本來，我們之間就是個錯誤的開始，可是錯誤的開始衍生了不是錯誤的情感，如今我一直放不下了；我苦笑著當初又何必開始？衍生的萬般痛苦卻令我正確的開清，我無奈妥協的說道，原來我根本沒有看清楚愛情的殘酷了。可是愛了之後，心情也變的異常的頹廢了，沒有辦法去忘卻了。我們，是否應該約好出去散散心，按下電話那個專門屬於你的那個鍵，可是話剛剛整理好，可是心一浮現到你那，話便說不出口了，猶如“聽著，雨中的你撕心裂肺的說愛我，我卻徹底的清除了到口的勇氣，擁抱都變得越來越遠，直至你步伐的流逝。”我幻想著，你還是從前的你，我還是從前的我，至少我們之間不要那麽的決絕了，我忍受不了我們之間距離的遠去。“我一直沒有忘記你，隻是忘卻了一些事罷了；現在和從前不同，即使重來也不會和從前一樣了，但是至少放不下的還是你。”
———題記
日記一：十八歲。
十八歲，是個多麽美好的年紀，現在的我，已經明白了從前很多不明白的東西，很多事，我已經開始學會慢慢的拋棄了，就算是我自己也一樣了。
如果做不到和平分手的話，那麽請將彼此之間的傷害降低到最小值吧。
愛情是沒有必要互相傷害的，因為我們的宿命從很久前就注定了。
日記二：“二十五歲的”朋友
某一天，我關上了門，說是關，倒不如說是半掩著，明白的人或許已經明白接下來我要引出來的話了。
我的朋友，在過一段時間之後便會出現在我的麵前，我打算與朋友愜意的聊聊天了，門外的喧囂打敗了我的寧靜，門從半掩著變為了全打開的狀態了。之後，一個男人走了進來，我客氣的與他說了幾句，便開始了聊痛苦的話題。“痛苦是一種很超出人類想象的東西，可以令你生與死，就像我那老婆與孩子離開我一般。我不願意接受痛苦的挑戰，我隻想在它將我毀滅之前將它先於毀滅。這是我多麽簡單的一種想法，可是隨著時光的消逝了，我竟然變的不想去與痛苦反抗了，也許我已經在這一段時間內與痛苦衍生了情感，如果硬去反抗的話，我覺得會傷害到的會是我了。”“那麽，於是你便放棄了反抗，打算安逸的過著這樣的生活。如果，我是你，絕對不會這樣，起碼我會努力的去改變。”“痛苦，是有的人無法理解的，即使他口中說理解你，可他的所做所為卻又違背了之前的話。”“那麽，這樣的人如何可以在這個世界之上生存呢？”“我也無法言明，我隻知道我已經疏於安逸了，也許很多事情是無法得到合理的詮釋的。”“也對，我又何嚐不是呢？”“對了，你認為的痛苦又是如何的呢？”“痛苦，隻是一種半性質化的東西，它不會像狗一般的黏住你，隻會慢慢的令你頹廢，開始崩潰，最後也成為了它的奴隸。“如果說，我所認為的痛苦是愛情係的，而你的應該算是哲學係了吧。不過，年齡的不同見解也不會完全一樣的。等我們，互相理解的時候，也許共鳴會衍生的。”“也許吧。”“痛苦無論多麽的強大，我們都要堅強的去麵對。”“也許不知道最終會如何，但我想我會的。”“再見了。”
“沒有了後麵的對話，那隻是因為。。。。。。我做了一場夢罷了，一場10年後的我，與10年前的我之間對“痛苦”這個話題的交流了。現在的我，或許正被痛苦和壓抑包圍著，但我會堅強的去麵對，因為不繼續走下去的話，沒有人會知道最終的結果是什麽。”
日記三：我們
我們之間，又何必如此呢？沒有必要嗎？我不知道怎麽樣去形容我們，但是我至少已經學會放開了。我已經不會去刻意的去強求什麽，懂得了愛情是自由的，沒有必要去刻意的去強求了。如果，我們有緣分的話，應當可以繼續，如果沒有緣分的話，說什麽也沒有用了。這幾年來，放開了，也就不會怎麽樣了，但是我依舊對你有那麽一份的懷念，畢竟曾經有過。應該出去散散心了，打電話約你，需要很大的勇氣，但我願意去嚐試。有的時候，會幻想一切和從前一樣，但如果做不到，做朋友也是一種很好的結果，起碼比形同陌路要來的美妙了。最後，的結果便是我們成為了朋友了，我又高興又無語了。
抱歉了，雖然你說沒有必要，隻是因為我沒有對不起你。
麵對你，還是會有點緊張，但和你聊天的感覺可沒有改變，就算你在敷衍；也許，我已經明白了，失去的東西不可能會和從前一樣的，畢竟時間散了，人也應該變了，如果都和從前一樣的話，那不等於什麽都沒有改變過。
對你的愛，從來沒有改變過，許多想說的話，竟然在這個都哽咽著說不出來了，我或許真的很沒有用；連這麽點勇氣也沒有。昨天，淩晨幻想與你的重聚，都是幻想罷了。
現在的我，明白了，時間到了自然就會改變的，想那麽多也是沒有用的。
日記四：忘記
我試著開始學會忘卻一些應該忘卻的，不應該老是停留在那被曾經痛苦或者快樂的過去，因為沒有一個人有責任和有必要一直停留在所謂的過去，我是屬於現在的，不管從前如何，現在才是我的時代了。我不會繼續拘束於過去了。
我的生命才剛剛開始。
落幕，對我來說還很早呢。
雖然沒有勇氣陪著我，但我至少還擁有我自己的存在。
我的存在是任何人都無法毀滅的，或掩蓋的。
我就是我，一個獨立完整的我。
日記五：後續
“按下屬於你的鍵盤，接通了你家的內線，傳來的是你或者是誰的聲音都已經不重要了，但至少知道這個號碼還是可以使用的，又何必去糾結什麽呢。我喜歡你，也隻是過去了；現在，的朋友身份，也是一種最好的結果；我不希望壓抑了，也不會去想，找到了你，心情也會泛濫便好。我幻想著，你還是從前的你，我還是從前的我，至少我們之間不要那麽的決絕了，我忍受不了我們之間距離的遠去。“我一直沒有忘記你，隻是忘卻了一些事罷了；現在和從前不同，即使重來也不會和從前一樣了，但是至少放不下的還是你。””
(責任編輯：殘月)
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