時光菲薄我們注定錯身而過
穆城，今天深圳下雨了，天忽然就冷了下來，有一種冷徹骨髓的蒼涼。
我說不曾想起，因為從來就沒有忘記。
現在的我，在冬天的時候還是會圍上大大的紅色圍巾，高高梳起馬尾，雙手插進口袋，或者低著頭或者抬著頭從落滿黃葉的街道上走過，姿態淡漠神情炎涼。有些時候，我也會想著某一年你牽著我的手在雪地裏奔跑的樣子，想著你溫暖如春的笑容，胸腔裏便有一個地方揪著疼。
都說年華似水，似水年華，可是隻有七年時間，我們的過往便被時間無情蒼白，蒼白到我開始想不起你的麵容。
你給我寄了照片。每年冬天落雪的時候，你總是一如既往地給我寄上幾十張雪景照片，但你不發電子郵件給我，你說比起冰冷的電子郵件，你更喜歡有觸感的真實溫暖，喜歡有東西握在手裏的踏實感覺。我想你是對的，因為當我手握那一疊照片時，我心裏是安寧的，是踏實的，仿佛握住了那些即將淡化的與我們有關的過往。
你說你最近總是做夢，夢見16歲的我和18歲的你，無憂無慮地在一片純白裏奔跑。你說夢裏的我笑顏如花，說我紅色的圍巾在那片白色裏異常醒目，妖豔地就像盛放的紅蓮。你說在夢裏你想握住我的手，可是用盡了全力我依然離你漸行漸遠。你說我早知道有一天會徹底失去你，可是沒想到是這麽快。
我盯著手機屏幕，看著這幾句話，淚水便慢慢地掉了下來。砸在手上，落在心裏，冰涼若濕。我沒有跟你說我也一直在做夢，夢見自己在一條兩邊開滿了向日葵的長長的馬路上行走，明明路一直延伸向遠方，可我卻怎麽都走不到盡頭。而我雙眼所及之處，全是向日葵沉默靜哀的臉。
夢醒後，我就知道，荒年涼生裏，我隻能和有些愛情失之交臂，與有些幸福擦肩而過。而我與你，隻能在這繾綣紅塵中走成陌路。
你還說起了我額頭的上傷，你問我如今傷口還疼不疼？
我說疼，但是已經疼過了，現在留在我額頭上的不是傷，是疤。我每天都用厚重的劉海遮掩著那道小小的卻十分醜陋的疤痕，朋友說現在的醫學技術很先進，去掉那樣一個小小的疤痕很簡單，而且不留任何痕跡。可是我拒絕做那樣的改變，我想留著那道疤，提醒自己不要好了傷疤忘了疼，也提醒自己，不要忘記青蔥年華裏有一個男生曾因為那道疤許下了要娶我的誓言。
記得那次課間操時間，我在下樓的時候不小心被人推了一下，便碰破了額頭，後來就留下了那樣一抹印記。媽媽說太醜了，以後怎麽嫁得出去，你就在旁邊信誓旦旦地說嫁不出去的話，我娶你！
這話我一直記得，可是，如今這句話卻成了我們誰都不能兌現的承諾。因為，我嫁了。
而且，我知道你來過我的婚禮，也知道你在燈火輝煌的酒店外獨自站了很久。當時我穿著潔白的婚紗，站在人群的背後看著你，我多麽希望那個時候你走進來，走進婚禮的現場，牽起我的手，大聲說：跟我走吧！我想如果你那樣做的話，我一定不顧一切跟你走，就算被所有人唾棄，與整個世界背道而馳，我都會義無反顧跟你一起進行一場華麗的出逃，從此與你天涯海角。可是你沒有，你隻是眼神落寞地站了很久，然後悄然轉身離開。
那一刻，我的心真的很疼，我拖著長長的婚紗穿過人群向你的方向奔去，我幾乎是用盡全力呼喊你的名字，可是當我跑出酒店的時候，已不見你的蹤影。
你知道嗎，那晚的風很冷，當我奔向你的時候，它們凜冽地呼嘯著貫穿了我的胸膛，撕裂了我的心。
你，終究是沒有帶我離開的勇氣。七年前沒有，現在，依然沒有。
或許，你從來就沒有過帶我走的想法。
我開始扳著手指數年華，以此紀念已經逝去的日日夜夜，希冀沒有來路的未來。我在照鏡子的時候看到自己眼角細細的魚尾紋，便倉皇地落下淚來。我總覺得自己存在於世上的日子不多，卻又固執地堅信能看到下一季花開。
我一直在讀《涼生，我們可不可以不憂傷》，我也漸漸明白這樣一個道理：世界上，愛分為三種，愛，不愛，還有，不能愛！
我一遍遍聽蘇打綠的《小情歌》，終於知道，蘇打綠是個組合，而不是薄荷糖。我喜歡上青峰獨特的聲音，也跟著他開始輕輕哼：這是一首簡單的小情歌，唱著人們心腸的曲折，唱著我們心頭的白鴿。
我們認識七年，又離別七年，十四個春夏秋冬，世人都在經曆著悲歡離合，唯有我和你，始終站在伸手可及卻又遙遙相望的位置，卻從未跨過兄妹到戀人的距離。
十四年。
前七年，我們相濡以沫；後七年，我們流離失所。
你說你給我寫過信，你說你借用了薑生的話，你說我離開的那七年，你的生命裏就隻剩下兩件事可以做：思念你，和，等待你！
你說你不是不想帶我走，你隻是不能帶我走，你說你比我更早明白世間有三種愛：愛，不愛，還有，不能愛！
你說你和我，這一生，這一世，隻能是兄妹，從前是，以後還是，從生至死，不能更改。
你說我跟你之間一開始便注定隻能相望卻不能相守。
你說從今以後，你會站在離我最近的地方守望我幸福。
你說真正愛一個人不是一定要和她在一起，而是把她放在心裏，天涯海角地帶著走。
你說，喬喬，我的妹妹，你一定要幸福，一定要很幸福！
我每天做的事就是一個人躺在那間小小的閣樓上，仰著頭看窗外大雪紛紛揚揚，看白色的鴿子從一片陰霾的天空飛過，仿佛，仿佛就能聽到俄羅斯風格的房子在風中哭泣。
我給你發了照片，我跟你說過就算你在世界的盡頭，每年的冬天我都會讓你看上雪景。我不給你發冰冷的電子郵件，因為我希望能給你有真實觸感的溫暖。
我最近總是做夢，夢見你的16歲和我的18歲，夢見你笑靨如花地在雪地裏奔跑，而你的紅色圍巾就在那樣的純白裏妖嬈地像是綻放的紅蓮。我想去牽你的手，可是你卻離我越來越遠。
我一遍遍聽《小情歌》，想起你說蘇打綠是薄荷糖的可愛樣子，便對著空曠的天空笑出一臉落寞的憂傷。我一直讀《涼生，我們可不可以不憂傷》，然後一個人將頭埋在枕頭裏淚流滿麵。
我想起七年前那個落雪的黃昏，你背著行李一臉倔強地站在我麵前問我要不要帶你走，我最終選擇了拒絕，你便頭也不回地踏上了南下的列車。你那麽固執決絕，一別就是七年。七年裏從不曾與我聯係，不回我信，不接我電話，甚至從網絡上銷聲匿跡，你用你所知道的方法屏蔽我們共同有過的回憶，把我強行從你的世界裏剔除。
如今，當我問起你往事的時候，你的回答總是淡淡。關於紅色圍巾，關於額頭那道傷口，你都始終波瀾不驚地回我，仿佛那些事都與你無關。那麽你的婚禮呢？
或許你不知道我去過你的婚禮，隻是我沒有進去，我隻是站在燈火輝煌的酒店大廳外看了你很久。你穿白色婚紗的樣子很美，真的，我沒有騙你。不知道你記不記得，那一年我說我娶你的時候，你臉一紅，說好啊，等我長大了就穿著白色的婚紗嫁給你。
那一晚的風很冷，當我轉身離開的時候，它們凜冽地呼嘯著貫穿了我的胸膛，撕裂了我的心。
我們相識十四年，前七年，我們相濡以沫；後七年，我們流離失所。
十四年，芸芸小半生，盡管，盡管我那麽隱忍而憂傷地愛著你，盡管，盡管我們毫無血緣，可是我們一直，一直沒有跨過兄妹到戀人的距離，是的，十四年，從未。
或許你不明白，所以七年前當我要離開的時候，你義無反顧要跟我走，可是我不能，因為，我比你早明白世界上愛分為三種：愛，不愛，還有，不能愛！因為，在所有人的眼裏，你，是我的妹妹，從你的母親嫁給我父親的那一天起，這一生，你就隻能是我的妹妹，由生至死，不能更改。
我以前和你一起玩《傳奇》，在那虛擬的遊戲世界裏，我娶你為妻，與你風雨江湖，不離不棄。後來我知道你寫江湖，但是關於我們在江湖裏的過往，你隻字未提。
你喜歡向日葵，我曾經便為你種了一片。花開的時候，你便笑意盈盈地拖著大大的花盤漾出一臉幸福樣子。可是你是否知道，向日葵的花語是：沉默的愛！
我一個人穿著藍色的外套在雪地裏行走，我聽見風從耳邊呼嘯而過，我站在一片蒼涼的曠野裏，伸出手，讓它在我的指間劃出又一季盛世的荒涼。
我聞到梅花清冷的幽香，纏綿悱惻，像極了那些年你在我耳邊的輕聲呢喃。我努力回想你的樣子，卻徒勞地發現，我開始記不清你的臉。我就知道，喬喬，這一生我們無法相守，隻能相錯成陌路。
那麽，喬喬，既然今生今世我們隻能相望不能相守，就讓我將那些愛而不得的時光深深掩埋，然後抱著那十四個春秋的繁華與落寞一個人在回憶裏孤獨終老。
那麽，喬喬，我親愛的妹妹，我就一直站在離你最近的地方永遠守護著你的幸福。
那麽，喬喬，你一定要幸福，一定要很幸福！
尾聲。
其實，穆喬，我的“妹妹”，你的笑容永遠留在七年前那個落雪的黃昏，而我的世界，卻永遠停在了你離開的那天。
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