當我流淚時，請你轉身
人長大了，連流淚都是種奢侈，有人說女人用流淚來表示委屈是天經地義的，而對我來說，在別人麵前流淚是在將自己的脆弱活生生剝開，在向人搖尾乞憐想換取那麽一點點的安慰甚至同情。淚，可以流，但隻能流給自己看……
我曾對大叔（我對男朋友的愛稱）說過，當我在你麵前流淚的時候，就是我離開的時候，我不要你看到哭泣著的臉，因為，糖是不會哭的，除非它已決定溶化、消失不見……
我記得兒時曾看過皮皮魯與魯西西，裏邊有這樣一個情節，魯西西來到一個中間由一道水閘而分開的一個像水池一樣的地方，裏邊住著很多小精靈，左邊的精靈奄奄一息池水少的可憐，右邊的精靈則活蹦亂跳池水滿的快要溢出水池，經魯西西打聽才知道左邊的水池是男孩子的眼淚，而右邊是女孩子的眼淚！這個故事伴我多年，至今仍不能忘懷，女孩子的眼淚真就那麽不值錢？若我也有機會像魯西西一樣去到那個地方，我也一定會和她一樣，把中間那道水閘打開，將淚水均衡後對自己發誓，從此不再哭泣！讓自己堅強，至少在別人麵前的自己是堅強的！但，一個女孩究竟能有多堅強？我曾試過用牙齒緊緊的咬著嘴唇，迫使自己不把眼淚流下來，可是，當嘴裏出現淡淡的血腥味，下唇麻木的顫抖時才又同時嚐到了鹹鹹的味道，還是流下來了，在大叔麵前。不，不僅僅是大叔，還有大叔的母親，我無聲的流著淚，胸口憋漲的快要炸掉了才知道原來自己了要怎樣呼吸，大叔看著我，將我臉上的眼淚用手抹去，而我倔強的別過了頭對他說，我沒事，沒休息好而已。
人，終究還是人，無法像電腦一樣左右自己的思維自己的情感，更無法去控製自己的眼淚，每當這個時候，我卻總是期待自己是一台電腦可以隨意編寫一個程式，從此那個程式每天不變的重複工作重複使用直至感染病毒，然後格式化，然後重新編寫程式……甚至我在想有沒有一種程式可以將我流淚的那一段記憶從他的記憶中刪除？我不要他看到我脆弱的樣子，我不要！我寧可讓他覺得沒有什麽可以傷害的了我，寧可讓他覺得我的心是鐵打的！我寧可他在看到我流淚的時候裝做若無其事……可是，他溫柔的拭去了我臉膀上的淚，越拭越多，感受到他手上的溫熱，讓我的淚更是肆無忌憚的停不下來，他說：“妞，是不是很委屈？委屈就把氣全撒到我身上吧！不哭！”於是，淚更洶湧，即使別過了頭，即使咬緊了唇，即使讓指甲深陷掌中，即使有著那麽多的即使，卻仍停不下顫抖的雙肩……這麽多年，見過我流淚的，除了父母家人，皆已斷了聯係，就連生性堅強的父親，見我流淚都會不忍定睛注視，隻因為我早就習慣無聲的哭泣，空洞的眼，緊咬的唇，簌簌的淚……我向自己說過，不要別人見到我的眼淚，若不小心被看到，一定要離開，永遠的離開！而大叔卻讓我破了這多年的慣例，沒有原因，隻因為他在他的母親麵前撫著我的臉頰對她說：“就算我死了，沒有活過來，那隻能說命中注定，我不會讓人動妞一下。”他沒有怪過我，我是不是也可以讓自己在他麵前小小的脆弱一次？我是不是可以讓自己在他麵前軟弱一回？
“大叔，你見我哭過了。”“恩，兩次。第二次是接我爹的電話。”兩次，大叔看到我流淚兩次，是啊，他的父親把電話打到他手機上然後要我聽，在電話裏，老人對我說他不怪我，請我原諒他母親對我的種種，感謝我在醫院那樣照顧大叔，要我注意身體……一個月來，第一次聽到安慰的話語，我在人前堅強的麵具一層層被撕裂瓦解，於是淚又悄無聲息的落下，是的，這就是第二次流淚，在大叔麵前，以為永遠不會在人前流淚的我竟然在大叔麵前流了兩次淚，我不知該如何麵對自己，我不想讓大叔覺得我是那樣脆弱，大叔說我是偽裝的堅強，堅強的讓人心疼不已，我不知道我該懊惱還是高興，懊惱這樣不值錢的眼淚，高興大叔心疼我的……
當我流淚時，請你轉過身好嗎？就當沒有看到而別過頭也可以，我不想讓你看到我的脆弱，我隻想做你的糖，我不想用眼淚溶化了自己！糖應該永遠是笑著的，讓人看了開心、吃了甜蜜、想到溫暖！我不要做那顆哭泣的糖！我不要溶掉那給你幸福的味道！
當我流淚時，請你轉過身！好嗎？
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