愛情傷感文章精選 她曾經讓我愛如生命
愛情傷感文章精選 她曾經讓我愛如生命
那些昨天漸漸變成前天大前天大大前天永無止境的流逝下去
然後遺忘然後沉寂然後沒有然後了
1>
我想起一個女人，她曾經讓我愛如生命
我從不否認我喜歡女人，或者我確實是雙性戀是麽。
很久沒有去回憶，所以自己漸漸忘卻瘋狂沒有理智的那個我。
我記得那個時候的我曾經說。我愛她，直到生命終結。
似乎，我也曾努力想成為賢妻良母。打掃衛生，小心翼翼的做飯。希望家裏變得幹淨舒適。
那個時候，我是多麽篤信。她是我生命裏最後的女人，我願意為之付出一切代價。
我學習著收拾房間，學習著煮飯做菜。熟悉著洗兩個人的衣服。學習著洗碗，學習麵對她微笑。
她不喜歡我叫她女人。隻是我總是會笑著這樣叫，然後看著她生氣的樣子。偷笑。
我會穿她大大的衣服。然後看到她嚴肅的樣子會把拿起的煙放下。
我會撒嬌。會討好。會顧及她的喜好，她搞怪的時候我會笑的很誇張。
我習慣她的身體。習慣她的撫摸。習慣在黑暗裏彼此的喘息。如此熟悉。
所有的愛情在開始的時候總是美好。一些細微的小事也能快樂。
2>
慢慢的，爭吵變多了。哭泣變多了。沉默冷淡的時間多了。懷疑，摔門而出，歇斯底裏。
又一次，她說你滾吧。淬不及防。我委屈，生氣，難過，以至於絕望。
當我收拾好自己的東西，麵對那個麵無表情的她，她卻阻攔我。
樓梯間的爭吵推搡。是不小心，還是故意，摔下樓梯，騰空那一刻。我多希望自己就此死去。
當我決意向她生活的環境走去的時候，便想過分離。卻無法想象我會如此容忍。
幾次呢，。在我下定決心離去的時候，看到她在視頻中哭的像小孩，我在這邊淚流滿麵。
在車站的時候，身邊行李陪伴我，抽著煙看著來來回回冷漠的人，然後迎來她的擁抱
最後一次回來了。最後一次原諒了。最後一次，。我犯賤了。我這樣對自己說。
她習慣有我罷。隻是我開始懷疑，她的習慣，是否因為我能承擔一個保姆所有的義務呢。
是的，有人說，愛一個人會願意為她做任何事。那個時候，我亦這樣想。
可是是厭倦麽。厭倦麵對她手機裏不清不楚的信息，厭倦她跟陌生的人曖昧的關係。
厭倦反複無常。承諾的永遠做不到。厭倦為一些細微的事情冷戰。我厭倦了。
3>
那個時候，有人說我犯賤，是啊我承認，在愛情裏犯賤是多麽理所當然。
當我越來越習慣她告訴我那些女人是朋友，我習慣她麵對電腦的時間多於我。
我習慣一個人下班。，兩個疲累的人不想言語，。習慣永遠比她早睡。
我習慣她用命令的語氣讓我洗衣服。習慣她永遠都是撲克表情，習慣她不允許我看她聊天。
這些。我都慢慢忍受下來。
我沒有說過麽。我是多麽討厭背叛，我是多麽不能容忍。我是多麽，害怕。
最艱苦的日子我們都能度過，不是麽。我不介意艱苦。隻要你陪著我，隻要你能告訴我一切都會好起來。
而為什麽，在難以忍受的日子過去後，在我辭職之後，回去的路上我是多麽欣喜的跟你打電話。
然而回到家，開啟電腦，在我看到你的那些語言，那個時候，我怎麽就沒哭呢。
在你麵前哭泣，似乎已經很多次。縱然我想強忍，卻沒有一次成功。每一次，我都痛恨自己軟弱。
而那一次，我沒有哭泣，甚至平靜到懷疑自己是否真實?
當我在QQ上打字那麽快。跟你說那麽多，我是多麽冷靜。然後關掉電腦，收拾自己的東西。
我走了。甚至沒有回頭，而麵對陌生的城市。陌生的一切，當時的我，何來如此勇氣。
而在的士上去車站的時候我終於還是哭了。司機問我怎麽了。我沉默搖頭，不想開口不想痛哭失聲。
我來的時候，陪著我的是行李箱。我的包。走的時候，也不過如此。
4>
第一天晚上，我在網吧度過，抽完一包利群，將所有的QQ好友清空為零。
刪除，不斷刪除，刪除一切關於我們之間的痕跡。我需要忘記。
第二天。我坐上了汽車，我將重生，我將麵對未知的一切。
我多自私呢。縱然不知道接下去會怎樣，但是還能更壞麽。最多不過死亡而已。
那一天很熱。我穿著大件藍色格子襯衫，七分牛仔褲，白色板鞋。汗如雨下。狼狽不堪
來接我的是一個男人，陌生的男人。時隔一年之久。我從沒想過有一天走投無路會找他。
在車上他遞給我一瓶水。我沉默的接著，我不知將到達哪裏。也不知接下來會怎樣。
我隻是坐在副駕駛，看著窗外不斷逝去的風景，享受空調平息燥熱，沒有太多情緒。
慶幸麽，他不是壞人?是的，我慶幸，他始終是個寬容的人。不盤問，不追根究底。隻是縱容。
5>
最初的幾天裏。我不言不語。他陪我吃飯，看著我上網，給我安身之所。給我自由。
我發覺，在我一無所有的時候，我竟然會投靠一個我一無所知的人，連名字。也不知道。
最可怕的是，我竟然淬不及防習慣了他的存在。他對我的關心。他的言語，他的生活。
一個月中，他讓我足夠脫胎換骨。所有的舊衣服被我扔掉。舊手機被扔掉，舊時光的自己，被拋棄了
麵對他不冷不熱，笑容極淺，不提及他的生活，不關心他的住所，不問起他的工作。
鏡子裏的自己越來越陌生，眉目中已見涼薄。
換掉手機，換掉號碼。換掉曾經的一切，心，漸漸就麻木了。
我在他的庇護下沒有任何憂慮，隻是活著，好好的活著。
後來呢。後來，當我坐在電腦麵前回憶這一切。我慶幸當初的離開。
後來，我已經習慣這樣的一個男人。寬容不做作，成熟而穩重，對我不束縛不命令。不承諾不輕浮
後來。我已經忘記當初，我會在他懷裏撒嬌，會裝作怒容問他是否想念我。
後來，我已經忘乎所以，隻希望他的目光停留在我身上。希望我是他生命裏最後的女人。
後來，我告訴自己我愛他。一如當初我愛的那個女人。
所有的愛情傷痛都將被時間掩埋。當初撕心裂肺的痛過，而現在我依然很好。
我已經可以在他問起手腕上的傷痕時笑著回答不小心刮傷的。
原諒我對愛情執迷不悟。哪怕我已經不相信。哪怕我明知這隻是自己幻覺。
我隻是希望在莫須有的情感裏尋求快樂。讓自己沒有空虛。不會孤獨，如此而已
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