沒有顏色的記憶之城
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沒有顏色的記憶之城我們不斷邂逅，不斷別離，我們離開一些人，也被另一些人離開，這就是成長，不管我們是不是願意，要不要挽留。
一些不同尋常的人和事物，或多或少的帶來一些顫動，無奈他們總有離我們而去的一天，去到另一個地方，或者另一個世界。不經意想起，心底便湧起一股莫名的酸澀，無奈人事已非，無法繼續，在時間的道路上，我們是無法回頭的，過去隻是飄過的一片雲或者隻是錯過的一班車，你哭也罷，笑也罷，它都聽不見了。
關於哥哥
童年的最後一段時光對於我而言就像一個孩子失去了最心愛的玩具，而且是一直失去。原本快樂的我們還不曾懂得什麽叫做長大就已經被突如其來的嘈雜掠去了天真。我清楚的記得那年的除夕之夜，十二歲的我站在門口哭著看對麵的哥哥和他氣焰囂張的媽媽。從那以後，我們的臉上就少了歡笑；從那以後，我們就生疏了許多；從那以後，我就特別討厭冬天。
很想念兒時的哥哥，想念他的略帶童稚的歌聲：“小時候我呀我不敢哭，媽媽說老貓愛捉小老鼠……”我一遍一遍的唱，一次一次的哭，一天一天的長大。人們都說時間會衝淡一切，為什麽它偏偏衝不走心底的那片傷？再也沒有人牽著我的手越過水溝了，再也沒有人用樹枝給我搭涼棚了，再也沒有人領著我偷吃自家的西瓜了。
寒假回家，見了麵，終於生澀的叫了一聲哥哥，很多年沒有叫過了，感覺很是陌生。我試圖像小時候一樣和他說話，可還是沒有——這才發現，我們都變成了大孩子。哥哥成熟了不少，棱角分明的臉，依然覺得很親切。
晚上我們走同一條小路回家，拐角處他叮囑了一句：“小心點。”我“嗯”了一下，眼淚便下來了。
突然想起曾經的自言自語：不敢相信愛情，愛的海誓山盟一旦坍塌，終會有人離某人而去，但親情是深藏於心底的，即使不在一起，那一聲“哥哥”也會綿延至千裏之外，永不停息。
好想一個人跑到空曠的草原上，看紅紅的太陽落下地平線，一遍遍大聲唱：“小時候我呀我不敢哭，媽媽說老貓愛捉小老鼠……”
一些沙粒，在心底滾動，悄無聲息，卻痛的讓人說不出話來，一些東西被揉碎了，不管是有意或是無心，都無法再一片一片拾起。有人匆匆的來，又匆匆的去。很多時候我都在扮演一個忠實的記錄者，當失去的已失去，當不該忘記的已被人群忘記，悄悄的問自己：還剩下什麽？
父愛無言
上次回家，發現爸爸蒼老了許多。我笑著給他找白頭發，難過的無法形容——他把孩子們一個個送出家門，其間並沒有多少言語。
父愛無言，卻無比沉重。
姐姐穿著漂亮的婚紗走出門的那一刻，爸爸紅著眼眶躲到一邊，我跑過去摟著他輕輕叫了一聲，爸。爸爸哽咽的說，都走了……像個委屈的孩子。
他和媽媽接受不了突然間的安靜，更何況這種安靜來的那麽真切，連過渡階段都沒有——什麽東西都無法祭奠這“突然落空”的情愫。我不知道人愈老會愈加脆弱。媽媽說，人都會經曆這些，孩子早晚要離開家的。歲月催人老，孩子的成長就是最好的見證。
不想長大，長大後的世界裏沒有的不隻是童話，還有那些年那些瑣碎的事情。
前些天媽媽還說，你終究要離開我們的，哪能一輩子待在家？我嗬嗬傻笑，掛了電話，莫名的委屈，然後鼻子就酸了……
我懷念的
姥姥，院子，無花果，門前水池，一群小鴨子，兩隻大白鵝。
夜晚，街道，關手機，麵壁失語，一句告別話，兩地傷心淚。
祖孫的約定，再也沒有機會實現。不相信不知道不接受，為什麽沒有人告訴我？！您不是說等我畢業了掙錢了要好好孝敬您的麽？您不是說還等著看外孫女漂漂亮亮的嫁出去麽？
跑到廣場看老人放風箏，很高很遠，但是，線一直在手中。
子欲養而親不待。再過年的初二我能去哪裏？
如果我能做什麽，我又能做什麽？做了又有什麽用？一切都為時過晚。做夢，見了很多人，唯獨卻沒有你。
電話的那一頭，媽媽始終沒和我說話，爸爸也不讓我和她說話。但我還是聽見了媽媽的哭聲，接著什麽都明白了。一路嚎啕，路過的好心阿姨，謝謝你。
我常常迷失在人群裏，迷失在落日的餘暉裏，這種感覺很虛幻，亦很執著。那些人那些事曾經那麽美好的陪伴在我的左右，可是，隨著光陰的流逝，他們都將慢慢的走遠，這都是讓人深深遺憾和無奈的事情——失去的東西無法挽留，但他們依然藏在心靈最柔軟的地方，無法抹去。生活不停地發生變化，我想我已經從記憶裏獲取了心靈所必需的東西。
夕陽慢慢西下，她的腳步很慢，似乎想抓住手邊的一抹綠色，但最終還是放了手，不知是沒入了遠方的地平線，還是亂入了這一片雲霧之中。
漸漸地，夜色襲來了，無意間感覺到一絲月光的清涼，沒有注意到月亮是什麽時候升起的，轉身抬頭的時候，它已經在那裏了。
坐在公交車靠窗的位置，看外麵街燈如龍。感受著那種縹緲，靈魂仿佛墜入時空隧道，我更加深刻的理解了“時光如水”的含義，路很長，山很朦朧。
——也明白了：過去隻是一種人生經曆而不是負擔，不能沉湎。
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