苦難過去見彩虹
而今，我的思緒從未像現在如此淡然從容，心情亦無這般寧靜柔和，靈魂更是始前安靜溫柔。因了我經過日夜長長地跋涉，越山涉水，風餐露宿。由於我從風中走來，從雨裏走過，擦幹飄飛的雨和淚，一路走出一步步踏實細小的腳印，才帶來淡淡的喜悅與朋友們分享，帶來一份成熟的穩重能給你片刻的寧靜和自信。同時也將我的成長苦樂和憂傷甜蜜混合成五味的清酒，與諸君各位細細品嚐。
（一）苦於求學的年代
我從一個偏僻的小山村走出來，從小學起便在一個小鎮開始我的人生第一步的啟蒙教育和做人的洗禮。從腦海有影像記憶起，我家三兄弟待人接物性格都迥然各異。哥哥自學生時代就急躁寡言，一旦開口做事必定風雨欲來；小弟則是放任思想的韁繩，在漂浮不定的人生旅途天馬行空，做事不聽人勸阻而依然故我，放蕩不羈；我卻如一隻從小受傷的小綿羊乖巧溫順，一幅楚楚依人他見猶憐的柔弱形象。
父親在一個鄉信用社工作，由於上班太忙無暇照顧我，母親又在遙遠的山村農田為我們的生活勞累奔波，我便隻能如田間路邊的一株小草，仍由風吹雨淋，殘陽斜照，從流失的日光和苦難的歲月中一步步向前走。
那些時日是自1985年開始的蒼白記憶。我在初高中一直沉默少言，又自卑形單影隻不善辭令，而自身從骨子裏就帶一種淡淡地孩童的天真，也類聚了三四個同胞男友，還吸引相惜有二三個異性女友，在我寂寞無聞的學生生涯中同我一起學習，一並歡樂玩耍，共同愁苦的無知度日。
每周父親給我5角的生活費，有時也大方地取1元錢，好讓我在學校吃飯除開吃家中帶來的鹹菜外，仍奢侈享有去買一小份新鮮蔬菜和有一點油花的鮮湯。那味道真是美極了，現在想起還飄溢一縷濃濃的清香。上課學習有時認真如一個乖乖孩，聽老師講話一如聽父親訓話全神貫注，絲毫不敢分心懈怠。那段時間由於自己的努力各科成績也就向上攀升，老師的褒獎和同學的豔羨也使自己沾沾自喜。而更多的時日則是一邊用心聽課，一邊東張西望留意我的狐朋狗友們又像在玩什麽新花樣，這樣的心有旁騖自然是成績一落千丈，做作業考試是敷衍了事還要偷偷作弊。
父親下鄉的時間特別多，每周學習間很難看見有一二個白天在家——我住在爸的寢室裏，自然成了我賴以依存的身心休憩的唯一住所。很多時候，我下晚自習在九十點時一路高歌穿過有人語有食色飄香的狹長的街，最後獨自一人悄無聲息溜進黑暗的屋子，燃一隻昏暗的孤燈，洗臉刷牙（多時實際不洗臉洗腳，也不刷牙），然後寂靜地死去般沉睡，從未想起有半夜敲門的鬼，即使有窗外的響動也是用被子蒙頭鴉雀無聲。日子就如這般悄悄地走，沒有人來打擾我寂寞的一人的平靜。學生時代就在情迷意亂孤寂後怕的歲月中走了，煩惱而擾人的青春迷茫伴隨我漫無目的地走。
（二）難在離學後的迷茫
正是由於我在學校雖乖巧卻不作為，雖認真學習卻不熬燈夜讀，即便有一些努力也是半途而廢，淺學輒止，我的學習生涯從此就止步於大學的門檻之外。現在想起，沒有走進高等學府是我一生的憾事和痛楚，而如今又碌碌地為生計奔命，那大學的聖潔光輝也就成了永遠無法走進的夢境。父親那時每月工資僅幾十元錢，家中又窮，他也沒問我還去不去上大學，（那時拿錢讀的叫議價大學）更是我自己情茫意亂惹父親生氣，對前途一片茫然懵懂無知。父親便讓我高中畢業在家鍛煉改造，看我有何表現再做打算。
那時是1990年吧，我六年的教育從此圓滿結束。可越來越重的自卑陰影像一個沉睡的夢魘壓住了我，使我猶如一個流浪的乞丐四處飄蕩不問將來和前程。小小的我不是自命不凡，卻也孤芳自賞，長相姣好有些清秀俊逸，可身材是我自己也拒不承認和恥於恭維的，屬於世人眼中的殘廢一級。而我已是雙十年華又一年了，身材的不夠高大健康也許是小時的疾病使然吧。這也是小時兩三歲時，幺爸從樹上摘了些李子果藏於家中木床的蒲草之下，等它變黃變軟就給我吃了。哪知幺爸的好心做了壞事，我嬌弱的身體是如此不堪一擊，吃了李子後我就猶如病魔附體，一副病態怏怏好比正午的花兒焉焉欲枯。一經檢查，有蟲症，飲食，貧血三種病魔在輪番向我攻擊。我的生命啊，這時是如此脆弱，成天不吃不喝瞪大一雙可憐的眼睛看著母親和蔚藍的天空。在我病倒後兩年之多的時候，多數人勸母親扔掉我算了，都說看樣子沒有什麽活命的跡象了。可母親硬是不聽，在奶奶將我扔到屋外的犬舍時，她像一頭護犢發怒的牛一樣，發瘋地將我飛快地抱入懷中，生怕有人搶走奪去了我。說來也怪，在母親背著我東找西尋的誤打誤撞為我尋醫求藥途中，我居然奇跡般好起來。生命啊，對我又是如此寬容，我堅強地從此又站起來了，像一顆被風雨吹打於地的小草，又慢慢挺直身子，重新在藍天下生長。
疾病終於過去，曙光卻怎麽也看不到。我弱冠後的年齡，開始對異性的情愫平添了幾許浪漫和幻想。然而在世人眾多評審健康標準內，我身高1.60米成為我無能逾越的障礙和溝壑，也是美麗的女孩對我敬而遠避不做選擇的一個理由。我開始學會呻吟，並摻雜無言的痛一個人封閉度日，有時卻又心猶不甘總以為有人愛我而偷偷尋覓，四處張望。我總是想，這大千世界一定有一個令我傾心的女孩在癡癡盼我，她不會嫌棄我殘廢的形體，會為我保持本真的善良而願與我終生廝守。隻是前塵我喝了孟婆湯從忘川河過來，而遺失了她給我開心鎖的鑰匙，她一定在忘川河的那邊等了我一百年。等我把靈魂交予那艄公憶起從前的前塵恩愛，我將飛躍三千弱水，開始我和她在今生紅塵裏的擺渡。
在家中閑散無事，總是把自己的心深鎖重樓，自卑和怯懦像我孿生兄弟，在我的思想和夢裏如影隨形。那時哥剛光榮退伍歸來，沒有人關照就開始經營他的小企業。爸卻擔心哥不懂管理而終會破產，始終不肯給哥放點貸款給國家做貢獻創稅收。我哥一氣之下從他妻子的媽的那家借來600元人民幣，開始他艱苦創業的第一步。到今天，哥在1990年從他的長途販運瓜子大豆收獲第一桶金起，如今已是腰纏百萬仍奮鬥不止。
我也悄悄跟在咱哥身後，幫他掃地打雜，搬東西運物件混個時日。自己也從未想過要自力更生出去找點事做，也自知我輕若飛燕之軀不可能力拔山兮氣蓋世，粗重蠻幹力不消。更何況渺茫的前程中我又另有預感，沒有一個我今生的愛人肯陪我走下去，走完我這不可知曉莫測的短暫人生。
在我那貪玩膽大的小弟念初中二年級就膽識過人，竟與老師切磋單挑比武被勒令退學反省時，我主動三番五次勸其要找點事做好也找些錢去花花。不想我弟也願意跟我同甘共苦，休戚與共。我和弟從哥那兒批發出一袋瓜子到處去走街竄鄉吆喝叫賣。小弟體力好，他背六十餘斤還健步如飛，我體力單薄隻馱三四十斤還氣喘噓噓。我們一早趁月亮未落便開始自食其力而匆匆出發。最遠的場鎮有四十公裏，近者也是二十公裏左右，我和弟弟一早去，趁黑歸，一天下來兩人總算要掙20元不等。這在當時是一個了不起的數字，還算是高效率高回報的豐厚利潤。
風裏來雨裏去，我和小弟一幹就是一年多。弟弟掙的錢他很快便享用殆盡一花而光。而我分來的錢拿來積攢起則是用於買一些喜歡的如饑似渴的書籍。從文化沙漠裏走出的我，在遇上癡戀文化的精神食糧時，猶如一個著魔的戀人日思夜想夢裏還念著她。由她開啟我的心智，使我蒙蔽的心看見陽光，逐漸從漂浮無依的幻想中走出來，使我的生活在春暖花開的風和日麗裏溫暖充實。
（三）過於柔弱的謀職之情
日曆翻在1993年，定格在古曆十二月十一日，那是一個淒慘悲涼令我終生傷痛的苦難日。父親被病魔奪去了中年的生命，年僅四十九歲。留下苦痛的回憶給母親，把深切無以複加的傷心之果給我品嚐。而那時祖父剛走五個月，我仍沉浸在失去親人的悲苦中還未完全走出來，不料父親的離去又給了我重重一擊，把我重新推入悲苦無助、愁苦難堪的陰影中去。我那僅存的一點燎原的火種頓時熄滅，仿佛的渺茫的希望像根稻草被人從水中掠走，我什麽也抓不住。 父親生前待人和藹可親，為人剛正不阿。他對人的誠直和處事的信義讓人讚不絕口，很多人對他的為人處事都是真心佩服褒獎尤佳。就是不太愛惜自己的身體，隻要朋友開口寧可舍命都要陪世間的君子，可人一走就應了俗語‘燈熄火滅，人走茶涼’那句話。以至於我在他走後去求這些平日的拜把兄弟和鐵心哥們幫我謀一份差事時，都是相互推諉，唏噓難辦，讓我真正體驗什麽是人情冷暖、世態炎涼。有些好心而無力助我的人勸我說，你父親生前就是過於耿直，不去托人請客送禮，想憑他自己的功勳和信任想讓領導放心辦事都最終一場空，沒有把你安排進去工作，你再求別人又有什麽用呢？我如夢初醒，終於恍然大悟而不再去難為那些好心的人們。父親不諳為官之道，在信用社主任的位置上穩固如磐，二十幾年如一日不曾更換過工作崗位，始終如一被頒發證書、獎狀。而晚於他多年年輕有為的後輩憑口若蓮花和會揣摩上級聖意都進城了、升級了，他還在鄉村和百姓打得火熱一片。以致在我看到其他職工子女一個個先後都在崗位上趾高氣揚，老遠看見我也假裝不認識悠然而過。我無法進去工作的原因很簡單，領導說了：“你的孩子人其實很聰明，文化考試也是我縣名列前茅，可就是身體條件差點，違背我們的要求和標準、、、，”父親信以為真，領導的話總是對的。他木訥無神地從領導的沙發上站起來，悄悄回到家裏什麽也不給我提起。
出殯那天，我像一個瘋子時刻對人嚎啕大哭，隻感到生命中唯一的依靠從此遠離我了，我再也不存幻想父親給我謀一份差事，我的救命的豐碑訇然坍塌，我什麽也摸不著抓不住。我隻是眼淚婆娑，任由悲情的淚順著臉頰而下，手捧父親的遺像，跪著看他慈祥的麵容。想今後從此陰陽兩隔，不再為我遮風擋雨，眼淚就不由自己如決堤之河，勢不可阻。一旁的路人亦唏噓不已：“多好的娃兒呀，他溫順老實又懂事孝敬，可如今再也沒人管了”。遠處高點的朋友後來對我說：“那時看你的身影好小好小，在送葬隊伍中異常清冷孤單，一副絕望無助的表情好叫我心疼。”是嗬，我弱小的跪姿當時使全身冰冷僵疼，可我的心更冷更疼。
父親走後第二年，我不知天高地厚向市級農行——我那時的上級的上級寫去了一封狂妄的文字的信。也不管有什麽嚴重後果，隻是把我對父親一生的事，和我的伶牙俐齒、狡黠的聰明全用在反詰為何能力學識較我差之甚遠的都可堂而登之，而我的一身熱血，滿腔抱負卻不能施展表現？寫信後不久，我的領導開始約見我談話，說反映問題是可以的，但不能有過激的言辭、要講究方式方法。我隻是唯唯是諾，點頭稱是。現在那位當年錄用我準予我進來工作的領導已遠離這座城市，可心中還時常淡淡地憶起他。想他那從金戈鐵馬的戰壕下來兼文職的官，也可用武將的大氣將一個書生氣十足的文弱之人從社會遊走之間提攜進入社會平凡崗位，從而完成一種大將風度在談笑間改變了我的人生。
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