那些回憶也不過如此

Jan07

  今夜,我又想到了那些曾經在腦海深處淡忘的憂傷....
  
  被窩已經讓我感覺不到你的溫度了,那些曾經你在我身上所殘留下來的味道都不曾擁有,所謂的難過隻是讓我想起的時候淡淡一笑,卻說不出任何的話語。所有的話語我都會用“摁,哦”要不就是不再講話,冷淡的太過於冷淡,讓人感覺冰冷。
  
  習慣了不再講太多的話,習慣了一個人晚上走在馬路上提著一大包自己從未吃過的零食,習慣了雙手了捧著熱呼呼的咖啡直到杯子漸漸的冷去...翻起手機我們早已沒有通話記錄。
  
  今晚的月亮很亮很圓但卻沒有一個星星,偶爾寒風拂過我的臉龐,繞過腰間讓我感覺從未有過的冷,冬天了...頓時腦海裏再次上演了那年冬天牽起你的左手...黑夜你就像個刺客一樣突如其來的闖進我的夢,讓我感受到恐慌,害怕,許久都不曾平靜。
  
  回憶,回憶讓我變的很平靜,再也沒有當初的歡聲笑語,沒有大聲說話的習慣。深深的吸一口氣,說一句我過的很好!你在心目中也不過如此。沒有不高興,隻是有點平靜而已,不說話是因為我已經不想跟你說了,不是打電話是因為我沒有你的電話了。
  
  所謂的悲傷到底有多悲傷?你表現出來的悲傷在別人眼裏那都是個笑話,沒有人會同情你,憐憫你,覺得你受過一點點傷害都來給予你幫助,好象我不需要吧?此時此刻我聽的是一首老歌,但它的旋律和節奏感讓我想起當初,由燃而生讓我發笑,嘴角揚起的笑更是讓自己感到萬般的毛骨悚然。
  
  不斷的努力是提醒自己不要放棄,嬗變是把自己調整到最佳狀態。如同你給路邊的乞丐一快錢是你覺得他可憐,他需要幫助,即使他沒有向你開口索要一分錢你也會給他,因為他的裝扮已經告訴你,他很可憐,需要社會的幫助。同樣如果我不表現出最佳狀態的話,也會有別人來給予一份施舍在我名下的東西。我是殷家輝,我隻是我,我也隻能做殷家輝,我隻做好我自己,根本改變不了現實。我珍惜我身邊的每個朋友,我也更希望他們都過的很好,彼此都有目標,都可以去為他們的目標而奮鬥,拚搏,我們彼此都能證明給自己看我們都很好,都很快樂,幸福。
  
  念舊,是的,我是一個很念舊的人,可那又怎麽樣?自問一句:“有用嗎?會改變嗎?”既然都不曾回的去還想那些破事幹嘛?看淡了,真的看淡了,所謂的“對與不對”到底有多重要?又意味著什麽?當身邊的朋友問上一句:“你過的好嗎?”我會告訴他:“好”難道我不好的時候會有別人來幫我嗎?這個社會告訴你必須要堅強,我是幸運的,是的,好象我已經很幸運了,也好像一般我自己能辦到的事從來不求別人,自己感覺做到最佳狀態就行了。
  
  當你在QQ上給別人發消息,別人不回的時候那是因為別人已經不想跟你說話了,所以你也就不要再自討沒趣了,當給別人打電話的時候,別人不接,那是因為他沒有聽到,或者不想接,所以你也就不要再打了,因為人家已經很討厭你了,話說多了別人會以為你真的是嫌的慌。這一切都讓我學會了沉默,沉默比一切你想要說的想做的都好,這些也告訴了我,多做事少說話。
  

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由11i發表於 2014年01月07日,歸檔到目錄傷感日誌
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