愛經過深秋
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在某一年的秋天，我曾喜歡過一個男孩。那年秋天，滿山紅葉來襲，梧桐搖曳，美得驚人。而今，當我驀然回首時，已是另一個秋天。這才領悟，其實每年的秋天都那般迷人，年年歲歲都動人的相似。唯一不同的隻是，那一年是我用24歲的雙手書寫粉紅初戀的季節，那一季成了我一生的轉折。
曾幾何時，我的存在就是“單身是一種習慣”的真實詮釋，習慣裏有親人，有朋友仿佛已足矣。於是，在那段不更世事的青蔥歲月裏，我是一個有著自己喜怒哀樂的小小天使。在自己固封的世界裏曾幻想過美麗的愛情故事，編織過白馬王子的童話美夢。在愛與被愛之間穿梭，卻從不曾逾越單身的禁區，日子過得既清高又寂寥。然而，那份認真至死的自由，有時也令我困惑；那份被他人關注的目光，偶爾也使我煩躁不安。於是，我更加深信，單身是一種習慣，習慣裏懼怕孤單，卻總缺乏勇氣去接受另一個寂寞。於是，生活矛盾依然。
那一年，當夏日被催眠之後，我最愛的秋天就如約而至了。說是最愛，一來是由於自我原鍾愛的緣故，二來是因為上天就那麽猝不及防的送來了他—這個意料之外的禮物。於是，在不知不覺中，我徒步走進了戀愛的狀態，那份傻傻的幸福讓我時常覺得自己終於在對的時間裏找到了對的人；不完整的圓終於找到歸宿，注定在這個不平凡的季節變得圓滿。然而那份狀態快樂中夾雜著痛苦。痛苦的源頭皆歸因於那份不安全感，那份在甜蜜中潛伏的揮之不去的悲涼。未來的不確定性使我恐慌，我無法相信對方，因而也不能救贖自己。可理性的掙紮總抵不過感性的依附，最終自己華麗的淪陷在沒有未來的感情。或許正是這種矛盾的附加，正是由於太過理想的生活態度，看上去完整無缺的現狀，因為走得太匆忙，因為投入的太忘我，就注定悲傷在快樂剛剛開始時，就已尾隨而來。於是，在寒冷的冰天雪地，泡沫般的童話終於被驚醒。一句不合適，所有過去的浪漫與辛酸統統土崩瓦解……
已說不清失去後那是一段怎樣的時日，隻依稀記得，酷愛了一首名叫《給自己的情歌》的曲子。反複聽著，那歌詞親切無比，仿佛每一個字都能在自己心裏找到準確的位置。還記得，每當脆弱時，就傻傻的對著那一串即使刪除都依然能默誦的號碼，反複說著“如果我們無法兩兩相忘，如果陽光曬不幹這個夏天的潮濕，我們永不說再見，好嗎”，忘不了每當堅強時，對著鏡子向自己綻放最真的笑容，偷偷地對著內心說：“編織過的夢想，自己也可以抵達，誰說一定要有他”。於是，就在這情緒高低起伏落差蠻大中，我送走了寒冬，也告別了春夏！
轉瞬又迎來了另一個秋天，才明白單身其實也是一種經曆，傷痕與快樂就是路途中的風景。這一路，那些被稱作記憶的風景，既溫暖又切割著自己。 每當看著當時寫的日記，都清晰的明白愛確實給過我美麗心情；每當一人獨處來思考雙方時，又無法忽視悲從中來的情緒。不止一次的傻傻詢問，是我拋棄了愛情，還是你拋棄了我，回答我的永遠是久久的沉默……
跌跌撞撞，迷迷糊糊中，我好像明白了其中的些許真諦。愛情它就是一個禮物，不論結局的悲喜，不論最終的聚散，它總能帶給你財富。於是，我告訴自己，那一年上天隻是通過我傳遞了愛情，愛隻是經過；在傳遞中我手中曾殘留了絲絲餘香。我想，當月下老人當真將紅線贈予我時，我才是愛情中最最甜蜜的主角；下個轉角，另個深秋，我昂首闊步……
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