曾經令我執著的夢
工作四個月來，似乎完全忘記了博客的存在。這四個月卻似乎是我成長最快，也是最不抵觸成長的一段時間。我想要的是什麽，或許我一直也沒有搞清楚。我努力的想弄明白，是不是如自己一直認為的那樣，簡單的平淡的生活。而最後卻發現，簡單的，是最難求的。
我在上班的路上，終於撞上了他。這是我這麽久想起來寫日誌的唯一原因。四個月來，多少困惑無奈，遇到多少問題和壓抑。茫然的時候腦袋一片空白，一直陪在我身邊的隻有兩個人。直到現在，我的腦袋裏再也想不明白，為什麽qq的那一欄有那麽多人，為什麽當初想把校內的特別好友加到10個人。
毫無疑問，我每天都會想到這個人。生活對我來說充滿諷刺。北京對多少人來說是個夢想，模糊的記著當初粟跟我說，選擇北京是正確的。而我回來了，我討厭北京。我上班的地點，他上班的地點，都是多麽好的地方。然後還有個交點，在我們上班的路上。我對泓說，居然從來沒有遇上過。在說完這句話，一周的時間不到，在我一直盯著會在路上碰到陳穎的時候，就突然覺得整個世界安靜的隻剩下一個人的臉龐那麽的刺眼。一片花白，隻有一個人的臉龐，於是感覺自己的表情頓時僵硬，思維來不及做任何思考，於是世界也恢複喧鬧。
我的心頓時亂了，半年多來平複的心情，咬著牙也不願再回頭的堅持。即便見了麵，看見那依舊的微笑，都堅持著，哪怕回個頭看他背影離去。卻在這幾秒鍾的時間裏，瞬間崩塌。
我想我舍不得的，或許早已不是一個人，一份感情。而是一個人，一輩子，隻有一次的青春年華裏，最為持久的夢。丹說她真是不明白我怎麽能堅持這麽多年。
坐車回家的時候，恰好走到了山西路上。腦海裏還分明的記著六年前的感情，純粹但是充滿了憂傷。那時候的表情似乎就始終那樣的憂傷，總是也見不到笑容。我承認我一直不夠可愛，不夠堅強勇敢。分明不知道是執著於感情還是忘記了這世上有種東西叫做快樂。分明是在追尋著幸福的路上，連最基本的快樂都忘得一幹二淨。即便如此，這樣的感情，還是堅持了一年又一年。
我說我們每次和好，都能如初，這也是種奇跡。然而諷刺的是最終還都是以相同的結局結束一次次的開始。直到我再也沒有勇氣和力氣，回過頭，甚至連這種衝動也漸漸的被控製。我隻能說我真的對於未來充滿了恐懼。我隻能說，我連自己的事情都做不好，沒有力氣再去堅持什麽。我隻能說在我沒把工作弄好的時候，我沒有心情再去想這樣一件令人頭痛的事情。
他回過頭，對我說，和好。我說不。即使在那一刻，我腦袋裏已經完全的忘了另一個人的存在，我多麽想，有一次，不需要我那麽多的努力和堅持。然而這種事情似乎就隻是幻想。像是我們真的就隻能是陌路人，像是我即使知道離開了心裏也一直會念念不忘，無論好的壞的，掛在嘴邊，怎麽也去不掉。然後還是選擇了離開。
想到了那部日劇，那個女人的離開，隻是為了成全那個男人的閃閃發光。正是因為在一起的他們，讓男人的光芒全都暗淡，獨有的光芒都被二流大學所掩蓋，女人才鐵了心腸一定要離開他。
不知道為什麽會想到這個。我不是為這個。確切的說，我從來就沒這麽偉大。確切的說，我覺得這隻是自以為是的殘忍的偉大。但是卻看到了在一起的我們，除了相互埋怨，再也沒有別的。多深的感情能經得起這樣的折騰。我確實看到了那個曾經在我心裏無所不能，充滿活力的他，一點點的消失不見。取而代之的，隻是嬉皮笑臉，和永遠都不能讓我放心的對人生的各種抱怨。那些在我內心，沉澱的他身上閃閃發光的地方，一點不剩。那些仿佛是為了給我快樂而變成的無聊的笑話，在別人身上，能博我哈哈大笑，在他身上，卻永遠那麽不協調。
我以為是我不對，我總是過多的幹預和批評。我以為我一點兒長性都沒有，漸漸開始懷疑自己是不是不夠專情，懷疑自己沒有能力維持長久的感情關係。直到另一個人，能陪著我，從最低穀到平靜的生活。我發現這不是我的錯。錯的可能是我們真的無法融合在一起的性格。錯的可能是我們太像又太不像的性格。
四年來執著的感情，執著的抱著整個少女階段一直妄想的夢。莫名的就愛聽了那首《崇拜》，直到漸漸注意到了那句歌詞：我還以為我們會不同於別人，我還以為不可能的不會不可能。
在一次次的分分合合中，我多麽希望，我可以一直說，相信我，能夠變好的。直到我自己都再也不相信，一切會變好。於是就像歌裏唱的，一切就都變成了輕微的疼痛。若幹年後，誰還會記得，少年時代，那樣的執著追求呢。就算記得又會怎樣呢。
畢姨跟我說，她年輕時的初戀情人，隻差最後走進結婚殿堂。後來即使住的很近，也再也沒有碰到過。她說這是沒緣分吧。那麽我們呢。這樣的交點，每天上班的路口都在交叉，誰能說我們就不會遇上呢。
那些幾年前如此堅持的事情，到最後慢慢的都放棄。連我一直那樣堅持的友情，到最後一刻，都放棄的如此幹脆。甚至懷疑自己的冷血和麻木。可是直到再怎樣的堅持，都不能溫暖她，我發現我自己也被凍著了。內心原本的脆弱，又能有誰真正的包容。
我對粟說我最近的生活狀態。他說我不再憂傷了。可是他卻不知道我每天早晨的時間，都用來懷念曾經那個隻懂得悲傷，隻懂得鬱悶的自己。雖然很傻，雖然浪費了那樣多的時間和精力。如泓說的，好好學習的機會，好好戀愛的年齡，我們僅有一次的青春年華。都伴隨著我的執著，完全消失不見。直到有一天，我真的開始恐懼年齡增長，直到我希望能夠得到的簡單的生活，在我麵前顯得如此的困難。仿佛我的要求是世上最最苛刻的要求。
我確實懷念那個傻哭傻笑的我。所以才能有那樣的勇氣，一直對你說，我們可以。可是我不會了。我變得開始明白我想要什麽，我需要什麽樣的人，我需要怎樣的人生。即使明白了，但規劃的人生裏，一個人突然不見了。於是我一直的不知所措。
於是有一天我終於明白，我最喜歡的人還是粟，因為他給我的影響，永遠是積極樂觀的。他會告訴迷茫的我，怎樣的事情該怎樣的解決，自己想要的人生要怎樣抉擇。而我最放不下的人，竟然還是他。執著了多少年，於是這樣的執著竟成為習慣，那樣的難以改變。慣性太大，於是急刹車讓我傷的如此的重。
我對泓說，如果他能出現在我單位的樓下，等我下班。那我會馬上回頭。但是這樣的浪漫原本就不屬於他。這樣的執著原本也不屬於他。於是我一直會欣慰我身邊的這個人。我已經習慣了如此孤單的生活，於是變得根本不在乎一個人的生活。我原本習慣了的孤單，於是無論聖誕節或者情人節，竟在內心生出了抵觸的情緒。即便有機會，都不願意去過節。
是我當真的放棄了對幸福的追求，還是原本不相信我的執著會獲得什麽。是我當真覺得未來有更好的人在等著，還是寧願過著沒有感情的生活，也無力在接受這樣的痛楚。是我對自己沒有信心，還是對他沒有信心。是我自己想要放棄了，還是再也不想鬥爭了。
時至今日的人生，始終不願把事情做絕，把話說絕。就像是我當初怎麽也不能相信在我心裏那樣溫暖明亮的粟，怎樣對我說出那樣決絕的話來。而人生的喜怒無常也就在此。回想多年來，傷人傷己在無形之中，許多事情即便抱著多麽美好的初衷，最後竟都成為傷害的利劍。再怎樣為自己找借口都無法開脫最終傷害的結果。我也一次次的覺得，即使眾人眼中受傷害的我，也經
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