要勵誌

我叫阿峰,我喜歡流浪，愛好冒險,容易衝動,更愛折玫瑰,我有自己做人的原則：從不強迫自己的朋友去做他們不想做的事情,也從不以想當然的心態去評價誰,不在別人的背後說人家的壞話,在不爽時也不會出口傷人。這是為了什麽？我不清楚，反正我就是有這樣高傲和衝動。可是，我的朋友叫我歐陽峰,關於這個我也不怪他們,因為我知道他們沒有什麽惡意,或者是他們還沒有真正了解我。何況我也是一個習慣別人誤會而從不為自己爭辯的男人。從我懂事開始我就知道自己很平凡，平凡得連自己都懶得多看自己幾眼，平凡得隻要掙到一點點錢就洋洋自得，平凡得隻要一點點浪漫就能讓我平淡的日子溫馨起來。沒有英俊的外表, 沒有萬貫的家財，更沒有擋風的大樹,隻因為心中一直對生活很向往很執著,所以不管風風雨雨,我這樣的男人，都必須學會風雨獨行。我這樣固執不是想證明我很了不起，我隻是想得到自己想要的。
我這樣的男人也有很多的幻想。幻想著有那麽的一天，早上一睜開眼睛，自己就是家財萬貫的富翁，富可敵國，濟世救民。幻想著自己是豪情萬丈的英雄，提三尺劍,浪跡天涯，路見不平,拔刀相助；幻想自己是生活中無所不能的強者，先天下之憂而憂，後天下這樂而樂。幻想自己是展翅高飛的雄鷹，張開理想的雙翅,飛到燕雀們飛不到的地方,把生活的苦楚踏在腳下,在那裏闖翻滔滔的雲海。幻想自己是一顆流星,哪怕隻有短暫的生命也要綻放出最驕傲的神輝。幻想自己是雨後的彩虹,就算是燃燒的火，哪怕是電閃雷鳴,也樂得逍遙自在。可是，回到現實中我什麽也不是,我隻是一個凡人,每天醒來能做的隻是看看牆壁上的世界首富排行榜，如果沒有我的名字，就匆匆忙忙地上班,然後再碌碌無為地下班，忙碌得竟然沒有多餘的時間去考慮自己到底是個怎麽樣的人，到底想要得到一些什麽?能做的隻是在無邊的黑夜之中用迷惘的眼神去尋找那些被拉長的或壓扁的遺憾，連同自己的夢想。
我，這樣的男人,曾經也有很多很要好的朋友,可是，就像是路過的風景的一樣,一下子全部都跑光了，天南地北,他們都去了哪裏？無法知道。我常有這樣不合實際的想法：他們是不是也和我一樣，在夜靜人深的時候常常回憶起往日美好的時光,感歎歲月之無情。如今到了社會上,人與人之間都是冷漠的，都有一種防備的心裏。雖然也有幾個熟人,但不是情深義重，生死之交的那種。各自都隻顧自己的生計，都在為自己著想著,除了抽煙喝酒之外，我不知道他們到底能幫我什麽忙？所以，我很少和他們來往。就像荒原上的野狼一樣,我隻能獨自麵對生活中的風風雨雨,獨自去尋找屬於自己的食物,吃飽了，喝醉了，也會自己帶自己回家,哪怕累了,倦了,要死了,也要強顏歡笑,決口不提苦痛。這樣，就不用擔心沒有了誰，就不會開心；失去了誰，就活不下去 。
我這樣的男人,從相貌上看應該是個很快樂的人,隻可惜，擁有的時候不懂得珍惜，失去後又不知道如何爭取，我一直都找不到能讓自己快樂的理由。有人因為貧困而憂愁,有人因為孤獨而憂愁,也有人因為多情而憂愁,而我的憂愁是因為得不到自己想要的東西。雖然心中充滿了對未來美好生活的渴望，但也隻能這樣平凡地活著。我不甘心，以為自己真的很了不起，未來也觸手可及，卻總是在摸爬滾打之中被殘酷的現實弄得滿身傷痕累累,身心疲憊。雖然眉目間也含有英氣,雖然對這樣的生活也早已厭倦,但是又能怎樣呢？那種心力憔悴，寂寞無助的滋味叫我如何快樂起來呢?我的快了在哪裏？誰知道，請告訴我，告訴我怎樣過，才能過得安然，不再受饑寒困苦的煎熬，不再受感情糾紛的折磨，活在一個活生生的幸福的世界。盡管如此,可我依然深信陰雨過後是晴天，到那時我會安然地飛過這片潮濕暗淡的季節,綻放出醉人的微笑。
我，這樣的男人，可以去的地方很多，可我寧願呆在家裏，不想出去。外麵的世界雖然很精彩,可它不適合我。何況，外麵的花花世界會更讓我感到失落與沮喪。也許，對於命運我無法主宰,可是，生活就在我的手中。打開一曲優美的音樂,細讀大師們筆下甜美的詩詞，讓靈魂得到升華；或者，打開電視，讓家事國，家事,盡收眼底；或者，來一支沒有舞伴的慢舞,渴了，就煮上一杯濃濃的咖啡,餓了，就炒上幾個自己喜歡的小菜,點上香燭,再為自己滿上一杯香醇的美酒,為自己喝彩。這樣，即使是最平淡的日子也會溫馨起來。
我這樣的男人,有時候也會迷失在風花雪月之中,常常為一個倩影,或一個眼神，一段蠻腰弄得魂不守舍，茶飯不思，可是，我仍然不要女朋友,不要家庭，仍然喜歡流浪。總是高高地燃起自己的激情,按自己自由的性格,自己高傲的理想,自己典雅的方式,載著靈魂去旅行，去尋找被自己遺失多年的靈感。然而，當我看到荒野中那一堆堆無字的墓碑時，我恍然大悟：有些東西一旦失去就永遠也回不來了，該珍惜的好好把握，該失去的永不後悔。
我，這樣的男人，不是大智的人,對於愛情沒有像大師們那樣,很容易就可以擺脫感情的折磨,沒有領悟到那種徹底大悟的境界。盡管，在愛情的海洋裏,飽受痛苦的折磨,可還是不加思索地去愛。於是，總在不知不覺之中上了感情的當,陷入了柔情的陷阱，弄得自己頭破血流卻還不知道回頭。在愛的烈焰中感受不到一點點的溫度,體會不到一點點的真實，笑過，哭過後依然是傷感。於我而言，是真愛的，死了也要愛,不愛到死去活來不痛快。我就這樣發瘋地愛著，不求像孟薑女那樣感天動地，哭倒長城，也不求能像梁祝那樣化成雙飛的蝴蝶，隻想好好地把握機會，痛快地愛一場。仔細想來,我，這樣的男人，對愛，是全部的付出,全部的給予,在全部的犧牲中獲取的隻是悲劇性的陶醉。
其實，我並不知道人生的真諦是什麽，可是我知道自己已經浪費了許多寶貴的時光和很多難得的機會。都說生命隻有一次，機會很難再來，可我不太相信。我已經做好了準備，我仍然堅持自己高傲的理想，堅持自己所要到達的目的，然後把自己平凡的生命安置在不斷追求的前進之中。不求喜歡的東西都能得到，想要的生活都能滿足，不求每個心願都能達成，每個夢想都能成真，隻求對不屈生命有個完美的表達。
這篇關於我這樣的男人的文章,11i到此已經介紹完了,希望對你有所幫助。
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