遙遠的母愛
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遙遠的母愛（一）
不曾想到，我與那個給了自己身體的人第一次握手，也是最後一次握手，竟是如此短暫，短暫到人之將死、回光返照的一刹那，短暫到今生與來世相隔的一瞬間。
她那骨瘦如材的身軀已經不能再自主地挪動了，青紫的麵容已無從相識，唯有那雙深凹的眼睛灼灼逼人，直勾勾的望著我，仿佛要把我一口吞掉，我看不出那是怨還是憐。
她已經奄奄一息了。我是被父親強行拽到了她的跟前的。她的床前已經集聚了很多的人。
“你叫她一聲媽吧！她想聽”。我從未謀麵，同母異父的妹妹在一旁請求我。
可是，我的嘴唇沒有動，感覺也好像不會動了，那一聲“媽”始終沒有叫出口。此刻，我的腦子在飛轉，極力搜索著母親給予我的愛，哪怕一點點的愛都行。可是我的腦子一片空白，沒有搜索到我想要的東西，沒有搜索到讓我能啟口叫媽的開關。是啊，42年的母女恩怨豈是叫一聲“媽”就能了結的啊。“媽媽”這個世界上最親切的稱呼，對我來說似乎太遙遠了。“母愛”這個世界最令人向往的字眼，對我來說卻是那麽的陌生。
看著眼前的她，我的腦子仍然是懵懂的。這就是我的母親嗎？這就是我的親生母親嗎？對一個親生母親這麽近距離的接觸，這僅僅是第三次。此刻，我看著眼前已經進入冥冥世界的她，極力搜尋著那兩次接觸到的她。
（二）
我的童年是沒有母愛的童年。
還是在我不懂事的時候，母親就棄我和我們這個家而去了。我跟了父親，弟弟隨了她，從此，母親這個概念在我的記憶裏，就已經消失了。沒有記憶挺好，否則，我真的不知道自己要在夢中哭過多少次，念叨多少回？我懂事以後，鄰居的阿姨們，斷斷續續地將此事告訴了我，並且幫我指認了她，然而，我們卻從來沒有說過話，她也未曾找過我。
都說女兒是媽媽的小棉襖，我不知道。因為我既沒有這樣的小棉襖，也沒有人把我當做小棉襖。我不知道小棉襖有多麽的溫暖，隻知道我的小棉襖從來都是又單又小又窄。當別人還依偎在母親的懷抱裏享受著母愛的時候，在我懵懂的心裏似乎還沒有羨慕，還沒有嫉妒，隻是感覺我的母愛在很遙遠的地方，一個讓我觸及不到的地方。母愛，這個世界上最偉大、最無私的愛，太吝嗇於我了。沒有母親的撫摸，沒有母親的拭淚，有的隻是那永遠暖不熱的小被窩，那雙露著腳丫子的小棉鞋和那顆孤單恐懼的小心靈。
就這樣，在我幼小的心靈中就產生了對母親的怨恨，一個不能讓自己原諒的恨。
（三）
第一次和母親接觸，是在我上初中的時候。
那是，由於家境並不寬裕，十三、四歲的我已經懂得怎樣為家裏分擔憂愁了。每到夏季的星期天，我就會騎上家裏那輛雙腳夠不著腳踏的加重自行車，和小夥伴們一起，跑到幾十裏以外的偏遠鄉村賣冰棍，這樣可以賣個好價錢。
有一次，我到一個鎮上去趕集，集很大，人也很多，那天的天氣也特別的炎熱，臨近中午，我帶來的300根冰棍很快就賣完了。我這個樂啊，因為這樣，我就可以趕回家裏吃飯了，雖然，集市的飯攤上冒著熱氣騰騰的蒸汽，散發出誘人的香味，但是，我還是縮了縮饞脖，咽了咽口水。不忍心花去一分錢。我推著車，快步向村口走去。
突然，我發現一個熟悉的身影，是她！
不知為什麽，每次見到她。我都有一種恐慌，總是能躲多遠就躲多遠。但是，這一次沒能躲的過。
“喂”，她大聲的喝住了我。
我停下了腳步。
“你的冰棍是不是賣完了”。
我轉過身，沒有回答。
“你幫我賣點”，她邊說邊打開箱子。
我盡管極不情願，可是不知為什麽？還是接過了她遞過來的冰棍。
我又往返於集市，賣這些冰涼的、沒有價值的冰棍，我不知道是多少根。
下午將近2點，我找到她，把賣冰棍的錢悉數交到她手裏。趁她數錢的當口，我急忙轉身離去，我隻想趕快離去。
這就是我和已經離我而去很久的母親的第一次接觸。而且是一次很不情願的接觸。
（四）
大學畢業後，我分配到了當地的公安機關，穿上了讓人羨慕的警服。
一天，下了班，我騎著剛買的26型輕便自行車，嘴裏哼著小曲，一路往家裏趕。在離我家胡同不遠的地方，我一眼又瞅見了她，嘴裏的小曲即刻嘎然而止。真是的，怕什麽就來什麽，硬著頭皮衝過去吧，可終究還是被她堵住了。
她上前攔住我，一把拽著我的自行車歇斯底裏地喊到：“你為什麽不認我，你現在出息了是不是？”
真恨不的有個地縫鑽進去，我用眼睛輕瞟了她一眼，把自行車往她身邊一扔，頭也不回地就跑回了家。
到了家，我邊哭邊把剛才發生的事告訴了父親，說：“今後，如果她再這樣攔我，我就對她不客氣了。”
父親說：“那有閨女這樣對待自己的親媽呢？不怕外人笑話。”
我長歎了一口氣，難道這就是我的命嗎？難道這就是老天安排給我的一切嗎？真是欲哭無淚啊！
（五）
我來到她的床前，是看在父親的麵子上才去的。
去年春季的一天，正在家中的我突然接到父親的電話，電話裏父親的聲音很低沉：“你媽媽快不行了，你去看看她”。
“我不去。”我回答著。
“必須去，我讓你弟弟去接你”。不容我回答，父親就掛了電話。
在我猶豫的時候，弟弟就來了。弟弟說：“姐，去看她最後一眼吧，不管怎樣，她也生了我們一場，這幾十年，她過的非常淒苦”。說完，弟弟嗚嗚的哭了。
麵對痛哭流涕的親弟弟，我的心好酸，不覺感慨萬千。生活中，或許你可以選擇任何東西，而你唯獨不能選擇父母，不能選擇血緣，我無言以對，隻能接受命運安排給我的這一切。
一座破舊、低矮的房子，一間充滿臊味的小屋，我不能想象，她竟然生活在這樣破舊不堪的環境中，和我住的花園樓房相比，簡直是天上地下。
她已抱病臥床好多年了，此刻我已有點認不出了。可能是對我的到來太過意外，她顯得有點激動。
我坐在床的對麵，隻見她顫顫悠悠地伸出右手，五根痩削的手指在我麵前晃動著，我下意思的也伸出了右手，她即刻就緊緊地抓住了，很堅硬，很冰涼，但是卻非常的有力，隻露著牙齒的嘴裏發出噢、噢……的聲音，布滿血絲的雙眼一動不動地盯著我，眼睛裏浸出幾滴淚花。然而，我卻一直不敢正視這雙眼，隻是偶爾瞟一下，然後就垂下眼簾。
此刻，我不知道她是在怨我還是在憐我？也許她是在怨我，怨我的無知，怨我的絕情。也許她是在憐我，憐我的孤單，憐我的傷痛。
（六）
她走了。她似乎走的很安詳。
也許是我的到來，讓她釋放了許久纏繞在她內心的疚愧。
坦白的講，在我的內心深處，我對母親的離去產生過怨，產生過恨。現在，她走了，我還是感覺酸楚楚的。每每想起她看到我來到她床前那一刻的眼神，我的怨，我的恨似乎也少了許多。就是弟弟說的，不管怎樣，她也生了我們一場，畢竟是血濃於水啊！
現在，我沒有再怨過母親，也不曾再恨過母親了。
我已經原諒了她。
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