畢業那一年，你都在想些什麽？
離別說起來總是帶著些傷感的東西，就象是我們在無可奈何的情形下的唯一選擇一樣。
沒有經曆過畢業，兩年前，我隻是很安靜的上了南下的列車，其實也不算南下，對於黑龍江的那些城市，去任何城市我都選擇使用南下的詞匯，其實離別對我來說，意義不大，這三年，我已經經曆了無數次的離別，無數次的聚集，對於任何城市，說到懷念都在懷念，說到淡忘又都在淡忘。
看到帖子裏那些同學們畢業的，我卻可以更加理解，對於這些，我總是選擇安靜的那種理解方式，就象三年前我選擇了退學，被一些甚至還沒有記住名字的同學們送進站，送上車，記不請撒下了多少的淚水，在那個似乎遠去的城市。
總是不知道畢業後會意味著什麽，因為我也根本不可能經曆到，朋友勸我繼續找個學校去感受一把，可是社會中磨練了這麽久，再次畢業還會有同樣的感覺嗎？
在我有限的年齡裏，也許很多的學生已經不可能被我當做同齡人了，其實他們的年齡並不比我小，或許是過早的城市讓我沒有辦法接受一些來自校園的氣息吧。
最近經常會出席一些首都校園的活動，當我和那些已經胡子一大把的人一起坐在前排時，我明白了，其實我已經很老了，至少在這些學生的眼裏，我已經不再年輕了。
僅僅兩年，難道我就真的變老了這麽多，這個社會真的會讓一個人在瞬間成長起來嗎？我知道，我還沒長大，可是，這一切的一切的一切，又都是因為什麽呢？
校園總是帶給我們一些驚喜，記得去年我讓母校廣播站的站長替我播了一個月的《朋友別哭》，當時的我也不知道是什麽樣，也許是在為曾經同一班裏的同學們祝福吧，畢竟，我已經老了，而他們，才準備踏上人生的旅程。
之所以選擇了長期在北京停留，我也不知道我是怎麽樣為自己的未來謀劃的，也許一直就這樣下去，也許會選擇離開中國吧，因為這裏，適合我的東西越來越少了已經。
關於畢業，我也不知道為什麽，總是看到相關的東西就開始流淚，想要為畢業寫點什麽，卻滿腦子沒有一個相關的詞匯，也許，畢業本來就不是屬於我的。
我總是認為我一直都是一個人，兩年了，跑了太多城市，吃了太多的苦，一個人安靜坐在電腦前麵，這次的駐留時間長了些，從今年春天第二次回到北京後，就一直比較安分的待著，敲打點自己並不喜歡的文字，有時還說點言不由衷的話，也許，大城市裏的欲望就這樣在這個即將停止的呼吸裏消失？
上一次喝酒喝到神經麻木，可是我知道，我並沒有喝太多，最多隻是微醉。離開學校唯一的感覺就是越來越不能喝酒了，每次聚會我都是舉杯無力，著酒無神的樣子，也許，是真的該戒酒了，這次是真的需要下點功夫了。
煙也抽得越來越少了，回到北京後，這邊的外煙一般都是假的，所以就很少去抽了，不過偶爾喝酒時，也會抽幾支朋友的國產的，我還是堅持我的觀點，國產煙真的不怎麽好抽，因為味道實在是比較大，有種嗆死人的欲望，一般情況下，那個時候，我總是一股也許要吐的姿勢。
同學有要結婚的了，可惜我不能參加，在這裏祝福他們幸福，至少在我看來，這一切是幸福的，幾年結束，也有了一個完美的結局，這一點上，我很羨慕他們，因為我根本就沒有過的經曆，所以就更沒有太多關於校園，浪漫的追求了，因為我已經很累很累，至少在方麵，是這樣的。
前幾日高中同學來京，帶他去吃韓國燒烤，他吃了一點，我也沒什麽胃口，說真的，分開近四年了，還是第一次見麵，見到他的第一眼，我就想起了很多很多關於高考時的場景，想起那些，我的眼淚總是由不住我，我經常說，我是聽著水木的歌參加的高考，雖然在現在看來，他們對我已經沒有偶像的意義了，可是有時我還是會選擇去聽幾首，找找失去的那份感覺。
一次次的畢業，一次次的分別，淚水總是最核心的元素，我不知道為什麽我會變成一個容易掉眼淚的人，也許，這個季節比較濕潤吧。
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