亂章、殘續的日誌。____May(落寂依然。)
Jan06
/最難的時候是誰在你身邊了？是我了。我得到什麽了？我想要什麽了?我想要的隻是普通朋友間的一句問候了。可是你有沒有了？沒有、所以心涼了。那我覺得我們很好了卻連普通都不如。最難的時候是誰站在我身邊了、？那段日子的人情冷暖你是更有體會了。那怎麽就不諒解了、你有沒有想過、我幫你以後我是怎麽過來的？我那麽相信你。換了任何一個人了、後來我問我自己、倘使是其他人我會不會幫了？答案是會了、隻是不會這麽盡心盡力了。那我就很心涼了。後來我再問自己。換了其他人會怎麽對我了？絕對不會這樣對我了。 那。哥。其實那段時間我真的很感謝你了。我的隨口一句玩笑話而已了、我都已經沒抱希望了、再也沒有誰了。我已經不再相信任何人了、謝謝你幫我了、雖然到現在這個樣子。你會以為我們生疏了。那其實你一直在我心裏。滿滿的感動全是你。
Y了。我也沒想過今天會是走到這一步了、之餘你。我也沒有什麽太多說的。三月、我換了號碼最後還是告訴你。我換了QQ最後第一個加的還是你。可是最後還是刪掉了。那有一天。我們會不會再也回不到從前了？那我半夜再也不可以給你打電話。無聊再也不能找你出來玩、再也不會有人拉著我去擠火車、再也不會有人記得我所有能吃不能吃的。再也不會有人記得我愛吃不愛吃的。陪我到處玩了。那。其實我想了很久。覺得很亂了。我是願意接受這樣的結局的。或許以後也不會再見你了、要劃開就要連同所有了、也或許不會了、隻是照這個樣子下去。該是會了。那。其實你是很寵我的了。我是知道的。
Z了、我很抱歉了、。爽約了那麽多次了、最後的最後還是隻能抱歉了。我不會再回去了。回去也不會見你了、沒有意思了、各自為安吧、請帖送到我手上的時候。我也不敢保證了、以前信誓旦旦的事、現在都沒有意義了、也不會再說該怎麽怎麽了。
D了、那我現在開始發現記得的全是這個圈子的了、上個圈子已經泯滅了、你每次見麵都會罵我。那我知了、是別人你也懶得罵了、那其實人都是虛偽的了、那你的好我還是會一直記得了、一直一直了、你們要好好的下去。
L了、我也記得的。那我們不管離的多遠、今後不管發生什麽。我會一直堅信你是心底裏對我好的那個了、那就這樣維持好了、其他的人就都沒有必要說了、虛偽的應付我很討厭了。那、就這樣了、各自為安吧。、各自把、
（二）迷離
算不上低落。持續的安靜。此刻安靜的坐在包廂。迷離的雙眼打量著這個世界。
半暈未暈。將醉未醉。卻是最難受。閉上眼睛就想吐。喝得最厲害的一次。該是。我如此對自己說。
我記得的。暗自發誓不再踏入一步的。誓言終是抵不過什麽的。我記得那場夢魘。我也記得那天差點出事。生活過多了原來也是會怕的。竟是未出事竟是心不安。
那天眼角的淚是為誰流？醒來以後問為什麽不拉住你？我該怎麽拉住你？該如何拉住你？那麽肆無忌憚的當著我的麵脫光滾上床？我該是拉開你給你一巴掌？最後關門離去。半句未多言。
最後一杯酒。頭再次暈眩。很不錯的狀態。一直都很好的克製自己，瘋了吧我是？願醉怕醉。終是怎樣的狀態都不願把自己全身心放開吧。終是怎樣都沒有我願相信的人了。終是。終是。
傲。是吧。骨子裏是鄙視的吧。那樣虛偽的應對。
香車美人。紙醉金迷。哈。親愛的懶懶。
（三）晨醒
許是喝了點酒。昨晚最後睡的很安穩。沒有夢魘沒有其他。隻是頭有點暈。
從浴缸裏出來已經十二點四十。騷擾電話不斷。很是厭煩那些不懂味的人。索性電話擱那。安靜的泡著。然後興是電話打不進來了。又跑到這邊敲門。那。我會開門嗎？顯然白癡才會。那。敲門的是白癡？答對了。不過我真兒佩服吖耐心了。一個小時。
空間一直進不去。其實也是心情不好。那也是突然了。自己都不知道為什麽。然後就喝了很多酒了。然後估摸想醉一回了。然後還是沒有了。
頭。疼欲裂。
2010年05月16日（四）患得失
我很怕。很怕有一天你們會不見。假使有一天不見了。請不要告訴我。
那樣我會騙自己一直在。一直一直的在。
如若。如若可以重新選擇。我定不會選擇今天出去麵試。哪怕。哪怕就這樣擱著。
如若。如若可以重新選擇。我定不會選擇手機晾著睡覺。哪怕。哪怕輻射再強。
如若。如若可以重新選擇。我定不會選擇與你們相遇。哪怕，哪怕錯失那麽多記憶。
如若。如若永遠也隻是如若。
——前記。至我親愛的們。
親愛。我不知道發生什麽。以至於需要放棄這麽多。醒來打開電腦。看到你的信息。你說你走了。留給我一個背影。而後就這樣不見。任我如何呼喊。
親愛。我不知道有什麽跨不過的坎。以至於明明上線卻選擇隱身安靜的不發一言。上一秒給你發了信息。邀請你入群。不想有一天誰也不見。好吧。即使不說話。我願意看著你們的頭像在哪裏一片灰滅。
親愛。我不知道難過什麽。以至於對著電腦不發一言。我知道你在。你一直在。好吧。假使你不願出來。那我也安靜。
親愛。我接了個電話。戲劇性的麵試過了。可是卻開心不起來。沒有人在。即使知道其實都在。隻是隱身了。
親愛。你回信息了。我不知道你糾結了多久。然後對我說。我出來了。
親愛。有些問題。明明知道答案。可是忍不住一問再問。你說與她無關。好吧。
親愛。同一時間。許是也忽視太久。睜開眼來發現都不見。落差。無以承受。
親愛。你留給我號碼。心底溢是滿滿的溫暖。我是不知道如何開口的。
親愛。如若不再網絡。那就現實好了。那樣。你也一直在。
親愛。我想一直在。有天你會回來。我知道的。
2010年05月17日（五）苦痛
我想我難過。有一天。我終會像放手他們一樣放手你們。我開始刻意。到最後安靜。終有一天不會再在意。
我想我安靜。本是缺心的女子。何苦讓自己難受。陷於泥沼。苦苦掙紮。
－－致。我親愛的們
肝火太旺。睡眠不足。目無表情。昏昏沉沉。至。可愛的臉蛋開始抗議。好吧。是因為有了豆豆才可愛。
麵試。過。征文。過。竊喜。好吧。其實沒有的。訝異。好吧。有一點。麵試前一晚的心慌失眠至麵試過的錄用通知。好吧。我承認。即使一片平靜。嘴角也泛起了自然的弧度。即使最後拒絕了。依然覺得是種莫大的鼓舞。我終於可以一個人。不再依賴誰。
三月。灰暗。四月。。五月。安靜。六月。未至。指縫間透露的陽光開始刺眼。我開始同著你們打打鬧鬧。
回首。物是人非。那是真的沒有還是不想告訴我。我願意相信前者。即使有的事現在以不再在意。興許從未在意。我總是覺得是自己被遺棄。後來的後來才知道是把你們遺棄。如果有一天。我願意回來。有沒有還會願意給我一個安暖的懷抱。
歸底。我說我是一個很矛盾的人。既不願意讓你們看到又不願意隱藏。然後一直放在這裏。有一天。直到可以放到那個台麵。
我想改名叫安暖。沒有心女子安靜的容顏該是為誰鎖情。
如若一直不愛。如若一直不愛。我開始想。有一天能夠學會去愛。
2010年05月18日(六)散亂
這個夏季永遠不知道什麽時候明媚。
--前記
一如既往的陰天。拿捏不定的衣服。重複的早晨。睡意儼然。隻是不再懶床。寧願隻是坐在桌子旁發呆。
就有時候會想。該把這個號的人都清空。然後不該兩邊的人混在一起。好吧。我承認。我是心虛了。不習慣現實與網絡夾雜。好吧。我承認。這不是理由。該是懶散的心情不想暴於熟悉的人下。好吧。這是重點。我討厭自以為是的有多了解我。
那。我昨晚更新心情說半個月消失的。那。理由眾所周知。寫在上麵的不過一個幌子。白癡。
那。又是英語課。其實挺喜歡的。至少挺喜歡這門課同這個老師。隻是聽不懂。那也沒法專心了。
昨晚又折騰到一點。其實真的很想睡。後來又睡不著。反複的開機關機。我一貫的作風。
設置空間權限。後來其實發覺沒什麽。生活僅此。沒什麽大不了。就這樣反反複複思考中陷入沉睡。早上依然在痛苦中醒來。想睡睡不著。卻又是不願起的。
這些天一直有人問我臉怎麽了。是吃錯東西了還是怎麽了。每天早上起來拿著鏡子真想把它砸了。好吧。再這樣。確實不太對勁。是該去醫院一趟。
小丫頭真搞笑。留了N條留言說我忽悠她。好吧。為了證明我說的是真的。我決定不予回複。大清早。心情真好。
（七）初始、前兆
你們不斷的離開或是進來。開開合合。一直很安靜。
——前記
我很安靜。一直很安靜。
我很淡定。一直很淡定。
我很冷靜。一直很冷靜。
我很理智。一直很理智。
你們不斷的離開或是進來。開開合合。一直很安靜。抿著嘴角。不發言語。其實亦沒有多餘的話語。想不出要說什麽。想不清該做什麽。其實。都無所謂吧。時間久了。都一樣吧。
情緒不再輕易的放在臉上。那天慧說其實我也虛偽。我說是吧。其實暗地裏鄙視過自己很多回。是的。我也很討厭。可是卻也隻能那樣呢。還好。隻是還好。你說還不至於讓人討厭。其實。好吧。其實這樣就好了。
那。今天。心情一般。感覺一般。然後。一個十五歲的小女生了。然後。其實。好吧。惹的心情不好了。好吧。其實也不關我的事。最近都比較亂。到處都是。然後寂那丫頭抽風了。我應該安心的看我的快樂大本營的。不該看到她就彈了個表情的。好吧。好吧。其實我也比較無聊。
好吧。其實。今晚無話可說。
2010年05月19日（八）初始、軌道
依稀感到一切在變。朝著該有的方向。——前記
突然不知道說什麽。
突然覺得這樣挺好。
突然覺得少了點什麽。
突然覺得該是應該的。
突然覺得落了什麽。
突然覺得本該如此。
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