花瓶裏的春天
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花瓶裏的春天寫下這一季的光陰，寄給曾經15歲的我。現在看來，青春如同那一年的春暖花開，演繹成一場刻骨銘心的痛，碾泥成沙，點綴繁花……
花瓶裏的春天
我總是在想，如果時光可以收藏的話，可不可以讓我用書桌上這個落滿歲月塵埃的花瓶裝下這一整個春天的青春？隻需要這一季的青春，便足夠了……
——寫在風中
所有的花開，都是一場散漫的等待，如同城市喧囂角落裏的塵埃，流落一世的繁華。
時光的飛逝是不是真的那麽令人猝不及防，仿若不經思索而後的策馬揚鞭，在歲月的軌道上呼嘯而過，留給年輪深深的傷痕。在一個漫不經心的清晨，陽光不同尋常的刺眼，把我從記憶的邊緣吵醒，然後回憶，思考，歎息，遺憾……
春天悄然而至，走到了2011的紅地毯上。
你聽，那是花開的聲音麽？
冬天悄然而過了麽？可是，她又究竟是怎樣過去的？
春天來了麽？可是我為什麽會感覺如此的不真實？
……
這個冬天對我而言，的確是有著一種不可遏製的頹廢和無奈。似乎是從我踏進家門的那一刻開始，病魔便不依不饒地徘徊在了我的身旁。直到這個春節的氣息悄然散去，我才從重感冒的陰影中走了出來。我曾悲觀的思考著，是不是整個冬天，我都要與病魔做著最艱苦的鬥爭呢？然而事實證明，我的這種絕望並不是空穴來風。還來不及欣賞冬日的雪景，花已萌芽；來不及期待春天的溫馨，葉已長成；來不及感覺雪花融化在臉頰的愜意，陽光已火熱。究竟是春天太匆匆，還是我們太匆匆？
我恍然間想起了15歲那年的春天——那應該算是我青春的開幕式吧，以至於很多年後，當我捋著時光絲線回憶起青春的支離破碎時，總是把她記做青春的起點。那個時候的我也是剛剛從重感冒的陰影中走出，卻不曾想在這之後的漫長春天裏，整個中國都在與“非典”病魔做著殊死較量。那個柳絮飛舞的春天，陽光如往年一樣的溫馨，春風如往年一樣的和煦，隻是點點斑駁的陽光下，每個人的臉上都寫滿了緊張和恐懼。那個時候的我告訴自己——“隻有經曆，才會長大。人是在一點一滴的感悟中獲得了生命的力量。”許多年後，每當我想起這句青春的座右銘時，總是感歎青春的偉岸……
猶記那年春暖花開，隻是我早已不再年少。
那時候的我曾經單純的認為，那一年的春天是一個不折不扣的意外，春天注定會是美好的，大雁南歸，花開遍野，廣闊的田野裏開始了新一年的播種，形形色色的人們也都開始了新一年的打拚，一派欣欣向榮的場景……然而一年後的春天，在一個布滿絢爛晚霞的黃昏，我最敬愛的祖父卻帶著一絲夕陽的記憶永遠地離開了這個世界。以至於在那之後的每一年，我都對春天充滿了前所未有的恐懼感。
母親常說，身體安康，便是一家人最大的幸福。也許隻有我從病痛中真正走出來的時候，才能真正體會母親話語裏的分量。可是我曾想，如果健康是幸福的話，那麽青春，是不是就是我們揮霍幸福的資本呢？多少個飄然而過的時光，都帶著不得不被提點的傷感與歡欣鼓舞。在那些大雪漫天，風蕭蕭兮的日子裏，所有可以被遺忘，被忽視的憂傷與苦悶，都在那模糊了雙眼的外在中被拋卻。我們用最華麗的方式揮霍著青春，而青春卻用一種絕對嘩然的方式，在那些憂傷而明媚的日子裏，成為我們逃避現實的理由和借口……
隻是，那些逝去的年華，散落天涯。當青春逆流成河，歲月留給我們的，卻是一種無法言說的遺憾……
我曾經努力的思考，到底怎樣的青春才是真正美好的？是燈紅酒綠下的奢華富貴，還是芸芸眾生裏的樸實無華，碌碌無為？命運告訴我，都不是。
剛剛來到呈貢校園的日子裏，我曾試圖顛覆一切關於青春的理論。這裏的一切都是全新而陌生的，似乎時光倒流，我又回到了剛剛入學的那會兒。沒有完全建好的教學樓，未有雛形的圖書館，鋪著嶄新草坪的球場，橫亙四周、眺望不穿的山脈，黃土蔓延的遠方……這一切匯聚成一個與世隔絕的校園。我就是在這樣一個幾乎荒蕪的環境中續寫著我大學青春裏的第三季春秋。然而這半年的時光，我生活得很充實，也很踏實。雖然也總是會回想起生活在洋浦放蕩不羈、無憂無慮的兩年美好歲月，但是我總是會很驕傲的告訴我的那些摯友，這半年光陰裏，我沒有談過感情，沒有光臨過網吧、KTV，甚至連自己電腦上的遊戲也沒有觸碰過一下。學業和生活的壓力讓我把自己近乎瘋狂地封閉起來，似乎對外麵的一切都置若罔聞。然而，也正是這種封閉讓我疏遠了好多曾經所謂的朋友。當我恍然醒悟的時候，原來外麵的世界真的變了。好在他們都找到了屬於自己的幸福。歲月有痕，人生若隻如初見——對我而言，那究竟該是多麽美好……
我總是在想，如果青春是一條奔騰的江河的話，我的記憶是不是活在江河的此岸？而我的年輪，卻永遠埋葬在了江河的彼岸。大概是我太不懂得珍惜，可是現在的打拚不就是對青春最好的珍惜麽？現在看來，我對得起這倔強的堅強——如果，我也算堅強的話。
我在向往一種自由自在的生活，哪怕——馳騁著憂傷……
就讓春風吹走那些曾經無暇顧及的曖昧吧。
陽光，很讚。
這個冬天的確是充滿了無盡的傷感。青春易逝不複來，那些曾經屬於我們這一代人獨有的符號和記憶終究抵不過歲月的腐蝕，一天一天，消失在塵寰。
如果說很多年之前的傷感頗有些“少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁”的虛情假意，弱冠之年的傷感更多的是發自肺腑的告別和想念的話，那麽現在的傷感則是站在青春的尾聲，眼含淚水，依依不舍的辛酸和留戀……
那些曾經以為永遠不變的誓言，終究在念念不忘中被徹底的遺忘；那些曾經想要拚命忘記的愛恨，終究還是在記憶的殘酷中一次次憶起。風華了一指流沙，蒼老了一段年華。歲月把誓言蛻變成謊言，散落紅塵，一笑而過……
或許青春就是這樣，隻為聽一次花開的聲音，看一次花落的寂然，然後散場，結束……
許多年後，我不再年少，卻仍舊帶著些許的叛逆和輕狂，喜歡自由自在的生活，穿著寬鬆的褲子，留著短發，戴著一頂藍色的帽子，騎著單車，在城市的每一個角落無拘無束的遊蕩。看著那些少年，回憶那時的我們，那時的青春。就這樣影子的陪伴下，不斷流連於過往的記憶中，而腦海裏那些一閃而逝的笑顏，卻猶如午夜的夢魔般，不斷的交織著記憶中那錯亂的時空，驚醒了多少快樂和悲傷的麵龐。也許有一天我們終於都不再悲傷，就像我們懂得了蝴蝶永遠飛不過滄海……
可是，我依然願為這世界保留一份天真，等待那場屬於青春的天籟。
因為，我們生於80年代。
幸好，我們生於80年代……
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