悄敲歲月
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悄敲歲月我輕輕叩響了年歲的門，門裏的我是許久未見的那時。
當我輕車熟路的開始回憶的時候，我早就慢慢長大了，嘴角會有嫩青色的胡須，會有微微上揚但笑不語的弧度；眉邊會有愛人修長的手指劃動的軌跡，會有稍稍蹙起的憂傷；手指上會有接連不斷的煙，會有撫摸額頭的動作。時日過了許久，我不知不覺的度過，我悄無聲息的生長，我念念不忘的忘記，也同樣悄悄叩起這扇門，那扇叫做歲月的門。
回望或者瞻前都是一片模糊的樣子，過去的過去想要忘記，未來的未來總想拾起。其實人們如我一般無二，總是這樣悲哀也樂意的做著這些本末倒置的事情。人的確是生而矛盾的生物。我們習慣性的想起某個人某件事某段時光某個地點，總是喜歡舊地重遊，那時候我們都喜歡擺出一副悲天憫人的麵孔，麵對熙熙攘攘，像佛一般，如如不動，佇立著，亙古不變。
我會那樣站在我們一同站過的地方，瞧著還在上演的故事——有人相愛，有人落魄，有人快樂的孤單，有人寂寞的聚會。他們的生活和我們其實是平行的兩端，可都如此相似，一模一樣的軌跡，平行著，毫無異差的角度向前滑動。這時候，很多人都會紅著眼角喃喃著念起某個人或者某群人的名字，這是想念。可我總是不確定，這是後悔還是不後悔，縱使我們無能為力去改變、去輪回、去挽救。
我也一樣，會呆呆坐在從前我們坐過的店，喝我們以前最愛點的茶或者酒。我們的表情或許會因為口味的變化而變得失望而孤獨；也會或許因為口味如常而變得遺憾而落寞。不一樣的經過有時候是會帶來一樣的結果的，我們總在設想，假如那時候的我不是這樣做，而是那樣做，結局會不會改變？這樣子可笑的假設，總把我從別人眼裏的理智變作一個毫無理性的矯情生物。
若是這樣，我們的確是背了好大的包袱。
前些天，有人告訴我，他愛我也想我。我聽到之後就開始掰起指頭一個一個的算，誰可能想我，誰不會想我。巧的是，我的手指告訴我，沒有這位聲稱愛我也想我的人。這是謊言還是安慰？其實這二者從某些角度上來看一致地可怕，可怕到你已經分不清的狀態，而這個狀態恰恰讓你分不清是真還是假。換個說法就是，我們分不清誰在我們生活裏扮演了他自己本身，而不是一個演員在專職為你演出。
其實，這也值得慶幸，不是麽？你是獨一無二的觀眾，也是配戲。你一物多用，一專多能。
有時候，我們都會在陽光下抑或陰雨天遇到某個人，我們的生活軌跡和生命痕跡以為他們顯得厚重和深刻，我們可能會向上仰望它的高度，可能會往下俯瞰他的腳步。我們為他們旋轉，像個舞會小姐，蕩起裙角，踮起腳尖，眉飛色舞的衝他微笑，或濃或淡的點綴點兒曖昧不清的眼神和言語。我們為他引吭高歌像個聲嘶力竭的傻子，我們高音低音不停的轉換，我們的氣管和肺泡不停地聽我們自己使喚，它們都被調動起來，發揮自己所能，費盡最後一絲力氣。別疑惑，這些都是我們。我們都沒有看清。
看不清的是那扇門還是我們自己還是看門的人。
有沒有這種情況——你急需一扇門，不管是因為要上洗手間還是要找和自己約好的同伴，你一扇門一扇門的走過去，覺得每一扇門都是你正要找的那扇，你一扇一扇的打開，再一扇一扇的從你失望的搖頭裏關上。其實很多人也是這樣。你以為的，你看到的，你猜的，你想的都和預計是有差入的。直到你心灰意冷，上帝又會喜歡拉你一把，讓你得到重生的喜悅。可是親愛的，別忘了，你已經心灰意冷，別總想著死灰複燃。要重新開始不是簡單而有趣的。有人做得到，那是死的還不夠徹底，就像紫禁城的太監沒被閹割地幹淨，總想著風花雪月，別有洞天。
這是對還是錯，是值得徹底丟棄還是值得勉強挽留，那一點點希望抑或自尊。
年紀越大就越喜歡說從前。我甚至不知道現在我說著這些過往是不是代表我已經垂垂老矣。可每個人都非得到了年老色衰才開始回想麽？似乎不是，所以我拋開很多東西，包括衣飾，坐在床邊發呆，那時候的我如同一個入定的老僧，眉目裏是祥和的安定。其實我沒那麽出世，我的耳朵依然聽得見瑟瑟縮縮的聲響，一如有人在你耳邊低語，或者衣角在身體上輕輕摩擦，樹梢上有鳥雀在摩挲，陽光裏有孩兒在奔跑。你能夠想象出倏然不見的背影，還有溫柔的金毛在水浪下搖搖擺擺的大腦袋。以至於我到最後也隻是個擁有皮囊的俗人罷了。我穿上衣物，棉質的衣服貼在身上，脖頸以下被環繞在一圈溫和而輕柔的範圍裏，我愜意的伸懶腰，打嗬欠，打了兩個舒坦的寒噤，便又開始自己的生活。這是我與你們的思想交匯，我渴望有一天，在我那麽頻繁的思念下，某個人的偶爾想起會恰好碰到我孱弱到無力的慢慢回憶。
很多人都會輕裝上陣的出門——手機，錢包和鑰匙。為了聯係到別人，為了買到喜歡的東西，為了能回家。
直到離開，我開始了足不出戶的日子，沒有你和你們，我找不到需要聯係的人，我找不到買東西的喜悅，我找不到家。
從那以後，在每一天的開始，彷佛都是磨難，我就像磨子上的黃豆，每一刻時針的轉換，都是兩塊石頭的挪動，我在其中，粉身碎骨。其實想想，我也是推動磨子的驢，每一個腳步的踏下，都是無疑的自虐，我開始了無止境的自虐。或許沒有人相信一個人能夠改變另一個人的生活甚至生命，但是我信。世界上任何一個自在生命體都有影響別人的能力——因為我們不是為自己而生。我們像森林裏的榕樹，看來獨立，實際上彼此維係，生活甚至生命。
再然後，我學會了習慣思念，享受過去歲月的浸泡，我的某些部分在其中被浸泡得柔柔軟軟的，那是一觸即發的疼痛；有些被弄得褶皺起來，像初生的我們，每一道溝渠都是我們汩汩不停地神傷。我的這些習慣，其實我知道，隻是一種自然狀態——我天天與他們相遇，最後變得熟悉且陌生，他們在我的生活裏無處不在而顯得從未出現。這些，就是習慣思念。在每一秒，每一分鍾，每一個時針移動的格子，每一個太陽和月亮交換的日子裏不停地輪回和往複。直到我疲憊，也直到你疲憊。
這些都是歲月帶給我們的，歲月習慣帶走你的一切，卻惟獨把你自己留下，享受一切時光荏苒。就像孩子坐在碼頭，除了風的肆虐，一無所有。我的歲月裏，還沒有蒼白頭發，還沒有老卻朱顏，卻早已經奄奄一息。我苟延殘喘的呼吸過往的空氣，想回味那種恬淡且清新的味道。可那該死的鼻子卻從不隨我願。矛盾如我，其實我也想過，這樣也不錯，越希望過去，就越討厭現在，那我的腳步就愈發艱難了。我聽見有人說過，過往的快樂隻證明了現在的不幸。換而言之，過往的不痛快是不是也能讓我現在幸福呢？
我沒有感受到幸福，即使過去有過不痛快。這是不是代表我從來沒有討厭過你。
好了，結束了，回家吧。
這句話會出現在哪兒？電影院？百貨大樓？限時搶購？戀人分手？上課結束？會議終結？我真希望我聽不到這句話，至少在我感覺還良好的時候，我多希望繼續，一直繼續。哪怕我早已經不適合待在那兒。我知道這是一種頑固性的偏執，可我不偏執，就真的什麽都留不下了。
終須有和莫強求是失敗者的借口，脆弱的像三九天茅坑裏的蒼蠅，突兀而可笑。
當冬天還在繁榮的時候，我早就冷得像油盡燈枯的耄耋老人了，我每一次移動看起來都是那麽的緩慢和顫顫巍巍。雪萊經常那麽嚎嚎——冬天來了，春天還會遠麽？可我的肉體告訴我，這真的很遠，遠到我以現在的行動力，拍馬也是不及。這句話很讓人安慰。可是猶如另外一句話——我人很好，為什麽還不要我？抱歉，親愛的，聽好了，這些都隻是安慰，帶給你希望，並不代表我希望你想要的結局——你不希望冬天來臨，我辦不到；你要我繼續愛你，也辦不到。我隻是告訴你我給了你一個幸福的台階。
我隻想問，我不踏在這個台階上，會不會失足落下，萬劫不複？
這些歲月裏，我到最後，就隻聽到了安慰。
我的，或者別人的。我們假裝一切還好。隻是我們自己都不是很好。
為了不萬劫不複？還是為了繼續沉淪？我不知道。所以，我到現在為止，也沒開啟那扇門——享受我的歲月，追憶我的歲月，想象我的歲月。
可我的似水年華，在誰的回憶裏被追憶了呢？
我沒做到的事情，希望那個人做得到，這至少不讓我被遺忘。
至少我曾經來過。
不是麽？
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