遙遠的美麗
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遙遠的美麗相戀七年，畢業十年，彼此在同一城市兩不相幹地各自生活著。如此狹小的城市卻從不曾相遇，如一世永隔。以為曾經的過往隻不過是那擦肩而過的一麵之緣，今世的陌路。任憑時間地遷移，所有的同學與朋友都依在小心翼翼地回避著有關他的話題，而我也從不願去聽，一幅與我無關的漠然。我知，這是憎恨，所以我強裝遺忘，我知這是用他給我的痛作繭自縛，是他讓我看人的眼神至此都無法真誠，他在多年前把我一直以為世界是整個透亮的美麗轉為了黑暗，當時的我就象是一直站在孔雀盛開的斑斕前歡顏的孩童，卻被人硬硬拽到美麗的後麵去麵對那份無法相信的醜陋。從此，我懂得了，人人歌頌讚美的月亮的另一麵也是黑暗的。任何事物都有其兩麵性。以前的幼稚，我隻看到花開時的嬌豔，並為此開心。現在的成熟，我看到的更多的是花開後會有落的一天，理智讓我喪失了快樂的能力。悲哀。
因同學的盛約，我不得不再次出現。原來，我不僅僅是在回避他一人，而是在回避所有能帶給我記憶的一切。在意料之中又在意料之外，我與他坐在了一起。無措、緊張、無言。多少年沒有想見？記不得了，因我從沒去想也不願去算。不想再在記憶深處加深一層。
同學每談起他時都會望著我，就象當初一樣，好象我還和他是一對似的。一種似曾想識的感覺，在我心底泛起，記起曾經的美麗。
在那懵懂地年齡，我總是一件大大的老頭衫，上麵是他為我畫的鮮花，襯托我一張素麵，擋不住地青春，飛揚的眼神總是能吸引著讚美的目光。每天不分早晚，他都會從他的校園騎上那輛與他一樣單瘦的自行車飛馳到我的教室或宿舍，動用他所有的哥們，讓大家知此花已有主。從此不得妄想。而我也從不懂他人的暗示，習慣與他手勾手地牽著明目無忌地搖晃在各個角落。很心甘地坐在他的單車上由他帶我去任何地方，哪怕窄小地坐騎讓我腿麻。
我與他成為此校中最讓人羨慕的一雙。因為，他並不是我校的，而大家包括老師，都以為他是我係的同學，隻是不知是哪個班的。這是我後來才知。想來好笑。他和我一樣喜歡大自然，為我照下了無數最青春最美的靚影，厚厚幾本，張張麵孔都陽光得很，找不出一張憂鬱的表情。而此後，我的像冊中已是多年不再有新的內容加入了。從前是那麽的喜歡走到哪兒拍到哪兒，而現在自心獨閉後，再也沒有了照相的念頭，因為，每當麵對相機，就會不由地想到他，心中就會無由來地灰暗生出抵觸之情緒。拒絕景頭。害怕攝下眼中的迷茫與木然之情。
這次地相見，雖然讓我生出些許陌生，但他著的名牌貴服卻讓我想到了曾為他而買的一衣，多年前的款式與他今日的洋裝想比，是如此的類同，不同的是質地與價格罷啦。還有那時的狀態與心情……往事不堪提。那種傷，還是忘記的好。坐在他的房車裏，我卻想起了他用單車馱著我從東躥到西，連爬坡都是渾身是勁的樣子。為讓我在身後能摟下他的腰，會故意晃動車把，讓車左右搖擺地曆害，讓我不由地摟住他的腰身，害怕地叮囑他小心哇~~可他卻說是故意的，誰讓我不樓住他。哈，虧他想得出。車內的暖氣讓我想到了那長長地紅圍巾。在那個麵臨高考的冬日夜晚，他必會每天找個理由從家中溜出，坐上車轉好遠的路去我的補習老師哪裏接我，當然，是偷偷地在某個角落等我。然後，我們會在轉車的車站看星星，忘記周邊的寒冷，我會在擁擠地車廂裏問很多問題，現不知都是些什麽內容的了，但一定是很幼稚的。因為記得他當著周圍地人說：再問，我就吻你。於是我就閉嘴了。臉燒得很，忙低頭怕被人看到。
我和他會因看星錯過末班車，於是就走好遠的路步行回家，那時，他就會把他脖上的紅圍巾摘下把我圍得嚴實。在無人的漆黑的吹著寒風的冬夜裏，彼此都不覺得冷更不覺路遙腿累……七年，有很多美麗，七年，太久了，才有了後來太痛的傷。
聚會直到結束時，我和他依沒有說兩句話，唯一地一聲再見也顯得遙遠而陌生。後來才知，我記住得還是美好的東西，人們總是願忘掉帶來痛苦的傷，有點象駝鳥？
第一次給他電話，告訴他：我可以麵對從前了。
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