夜幕，依舊深垂
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再過不了多久我就滿23歲了，雖然很不想承認，但我也無可奈何。歲月總是擦肩而過，為了那即將逝去的青春，我要為自己留下點什麽。因為這22年我什麽也沒有為自己留下。曾經擁有的在轉瞬間就又都消失了。很想抓住，但卻無能為力。
在離而立之年不遠的我，每天背著雙肩包，頂著一頭蓬鬆泛黃的頭發，騎著一時衝動而買下的破舊的單車，穿行在教學樓、圖書館與宿舍之間。深秋的校園沒有任何傷秋的痕跡，即使是滴答的時鍾也沒有給人留下秋的影子。我像往常一樣踏著單車來到了那今年才投入使用不久的新圖書館，選擇了一個靠窗的位置，放下笨重的書包，取出自己想要複習和預習的功課。
抬頭看看窗外，平靜的人工湖水沒有一絲波痕，半垂著的柳條下慢行的學生不停地互相打趣，柳樹下冰冷的長石凳上稀稀落落的坐著些“有情有意”的人。不時有打著鳴的灑水車和垃圾車從窗外不遠的蜿蜒的道路上駛過，沒有揚起一粒塵埃。我想秋天真的來了，就連地上的塵土也不像夏天那樣風風火火的了。不知道從什麽時候起，我開始喜歡讀郭敬明的小說，沈從文的散文，還有朱自清的《荷塘月色》與《匆匆》。總希望也能通過自己的點點滴滴的文字來記錄自己當下時不時低落的心情和一些落魄的歲月。
秋天的傍晚來的總是很突然，沒有夏天金黃的夕陽，你隻是一不小心，就發現窗外的沒精打采的路的路燈已經亮起來了。夜幕深垂，窗外的風景漸漸消失了，隻有零星的燈光告訴你天已經很黑了。成都的天空總是霧蒙蒙的，你永遠不要妄想能看見一顆星星，哪怕是一絲星光對你也是奢侈。
圖書館的人漸漸地多了，對你我的心依舊是落寂的，知識貧困的我總是想不透人為什麽而活，我為什麽而活，高中時期的我為了大學而活，而如今生在大學校園的我卻更不知這曲折的路到底是通往何方。是的，前途是光明的，但道路是曲折的。中學時期的我，可以說是為了父母為而活。當我每次拿到好成績的時候，父母滿足的眼神總會給我莫大的鼓勵。那時候我真是一個好孩子。每天往返於教室、食堂和宿舍之間。在早晨雞還未打鳴，星星還帶著倦氣的時候，我就乘著風起床了。現在想想，如今的我為何會如此的頹廢和荒唐，僅僅是因為自己沒有了目標了嗎？我想不太可能，因為我想擁有的東西很多。但是我能實現的卻很少。我是一個不太追求光榮未來的人，但我卻是一個極其懷舊的人。有人說忘記過去就等於背叛未來。而我努力的回味過去隻是因為自己過去沒有感到迷茫。過去的歡笑與悲傷我的還記得。我有時候不敢想象自己哭時會是怎樣的一副嘴臉，因為我哭泣的時候從來都不會在鏡子前，我的哭總是發自內心的。我常笑，但我不知道自己為什麽喜歡笑，我總是覺得那個時候自己該笑，在笑聲中一切的煩惱都會在頃刻間消失得無影無終。但常笑的人應該會知道，笑過之後的落寂與孤獨會是雙倍的，仿佛要將你引入那全是憂傷的國度。
我不寂寞，我隻是常常一個人。內心也隻有少數的朋友曾去探望過，但我寧願他們沒有去過。因為我不想把自己的內心赤裸裸的展現在別人的麵前，更因為我已經把自己包裹的很嚴實，每一次敞開心扉我都會被弄得體無完膚，最終還是沒有得到安慰。但即使是撕心裂肺，刺骨鑽心，我也期待能有人值得我那樣做。在夜深人靜的時候，我也會想想自己沒有希望但卻又無比期待的未來，給自己做做簡單的規劃。我沒有未來，隻有不斷創找過去的現在。
校園的鍾聲響起，我知道現在已經是下自習的時間。窗外暗淡的路燈下，學友們漸漸地多起來了，可是一會時間就都不見了。人工湖畔的戀人好像也覺得時間有些晚了，開始起身準備離開了。柳條在夜風中拂動，為他們送行。我抬頭看看天空，沒有一絲光痕，隻是一望無際的寂寞、一望無際的傷。低下頭，仿佛窗外的一切都與我無關，我繼續看書做題，留下一片無聊給那黑色的上一刻。我知道，夜幕，依舊為我深垂。
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