青春，我正在路過。
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曾經想過老了是啥樣，後來覺得不太現實，那麽，十年後的我呢？冥思苦想好久還是覺得好有難度，再後來決定來個輕挑戰，猜猜明天學校食堂飯菜，果然，猜對了~。毫無差池~……
小時候總是美好的，無論發生的事還是遇到的人，無論是被打、被罵又或是委屈再或是受到討厭，最終還是如此歡快的度過了小時候，度過了所謂的童年。接著是到了鎮上讀書，這一讀就在那裏讀完了我整個中學，對於那裏我想回憶又怕回憶，想回憶美好的又怕不經意回憶到不太友善的。咳、總之就是想以前的朋友了、對於以前喜歡的朋友非常的想念、對於以前討厭的朋友也不再有那麽的討厭了，老朋友啊！我是真的想你們了~
我還是和以前一樣，喜歡悄悄的自戀，喜歡悄悄的自拍，也還是喜歡不動聲色的觀察別人，不動聲色的思考問題，不動聲色的詮釋著我的生活。始終沒有治好一種叫做害怕孤獨的疾病，甚至使這種病的症狀突兀的更加清晰可見了。但是現在能夠一個人生活了，不是那麽依賴了，可以承擔一些困難、一點責任了，我想說我變了一些，這些或許是一個人長大過程中的附件吧。對嗎？那麽我的附件是否正常呢？
那天又在悄悄地照鏡子了，看著自己的長發變短發，短發又在長長……看著、看著，心裏頗為激動，於是偷笑了一下，這一笑才讓我近視的眼睛看清楚自己的臉，天呐！雀斑還是有許多喔。然後試著眯了眯眼睛，發現還有那傳說中的魚尾紋，幾條幾條的排列在眼角。哦，黑眼圈和腫眼袋這些象征性的東西還是沒變，自高中起從未離開過，呆呆的看著鏡子裏的我，忽然大驚這不就是陪我生活了20年的那個人嗎？為什麽還像形同陌路的人呢？深思了好久，終於明白了，歲月不饒人啊~。我……終究是要老了~
關於親情，有時讓我感動的不行，有時讓我憤怒的不行，因為發呆就養成了胡思亂想的習慣，常常為了那麽一兩個無所謂的又所謂的親情問題想的頭大，最後長舒一口氣，滔滔不絕的吐出我所得到的結論，當然是在心裏對著自己吐。但偶爾會講給一兩個要好朋友聽，朋友雙手交叉在胸前點點頭苦笑著用四川話說：“你娃娃又想多了”，時不時的強調我的思想太偏激了、分析問題的方式太尖銳了，末了還取笑說：“你缺少愛……”，於是我再次陷入深深的思考中。想啊想啊想……終於想到我有如此反應的原因，那就是———對於親情我不甚了解、觸及感不通常，由此我常常羨慕別人的家庭，再由此懷揣著親情卻視而不見聽而不聞，再再由此對於親情方麵問題變得敏感，基於過於敏感，當然得到的結論也就順理成章為朋友口中的笑柄，終被分析成為“問題青年”。
對於友情，是常常珍惜了犯不著珍惜的，該珍惜的沒有珍惜，嘿嘿……借用周星馳的一句話——“曾經有幾段真摯的友情擺在我麵前，我沒有好好的珍惜，等到失去後我才後悔莫及，人生最後悔的事情莫過於此，如果上天能再給我一次機會的話……”？？？我也不知道怎麽辦……友情現在對於我來說，是非常美好的也是我努力追尋的。總之，有朋友的地方天兒都是藍的、雲兒都是白的、草兒都是綠的、水兒都是清澈的、大家都是感到開心的。
咦？愛情？我還是一團模糊，總感覺愛情二字好偉大，不敢輕易說出口。於是百度一下意思，看了半天總覺得太抽象，雖不難以理解，但就是那種隻可意會不可言傳的感覺。記得上次與一個久違的朋友聊天，他問：“現在有交朋友嗎？”，我紅著臉連連擺手。他笑了，不知道他是為什麽而笑，總之他的笑讓我全身感到不舒服，毛骨悚然的那種。後來他說其實可以試著交往一些，接著又說我的年齡合適了、說什麽可以得到交往的經驗、還說什麽隻怪認識的太早了……他似乎說了很多，但我沒怎麽認真的聽，因為那天天兒太熱了，我怕熱。隻記得最後，他說遇到合適的別錯過，我也點點頭說知道了。
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