無奈的明白
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或許是習慣了獨自一人的荒唐放空，或許是習慣了沉寂於自我的罪善涅槃，又或許是自身的某些情節太過悲憐。致我學會了在時光的變遷中沉澱。能機緣投合的感受“物極必反”。
夏走，秋又來。時間帶來的悵然刻畫了一個又一個模糊不清的容顏，那時的自己遂早已不見。
記憶，讓人無可奈何。它無法從我內心的景象變成他人也能清楚明白的共鳴，甚至有時候不能變成我自己能欣賞的景致。這便是我的障礙，無法讓無能與可貴的衷腸流利的迸出齒間。自己常常在這樣的亦真亦幻的畫麵中淪陷，記錄的那些小哀小愁已經找不到最初的光源可以重現。
一個又一個熟悉的畫麵，就這樣都變成了破碎的虛無。
總愛獨自一人暢往想象，即使在幻想破滅後看到的是一片灰黑不毛之景，也能讓我有一種信服之感。
有時也會認為，宿命，或者說是百變的糾葛，就是在來來回回的觸及我與世界的底線。不敢想象這底線一旦被戳破，我的生活將會怎樣。我是否能在反複的跌宕中而意外地輝煌。所以我就一直站在宿命的手心裏，從來不肯逃脫。這世界，究竟是真的因宿命而由，還是一切皆反的隨性無序，這就是答案。
賓妮說過“這世界本是虛空，你所有在虛空中希望賦予的意義都是引人爭執的起點，這是一個悖論。你越希望人了解自己，賦予自身虛無意義，便越容易使之因此與周遭較勁。”。我一直不懂這句話，直到現在亦是這樣。這個世界變得太快。人，物，事。匆匆的來，又留有牽掛的無奈地去，而我們隻能看著，不能留有任何莽撞的痕跡。
但就算生活的再小心謹慎，也終究挑戰不過世界的底線。這世界總是不斷在嘲笑你，它用自己俯視一切的高姿態來挑釁你設的道德基準，之後就因受不了這股嘲弄，而讓自己的任性加深一尺，這底線便很理所當然的放高一丈。與其這樣，還不如渾渾噩噩的活。起碼這嘲弄帶給人的自卑會小很多。
我多希望自己能預知這百轉千回的世界的變遷，為了讓自己不再因為未知的的降至而茫然不知所措。百轉千回，用得對不對，我不知，但我現在就是這麽認為世界。
如今的晚上，已不再是讓耳機在耳旁灌滿風的狀態，不是不再喜歡音樂，隻是不想因為那根本不存在的事物或情感打破我小心翼翼堆積起來的牆，從而摧殘我表麵的堅強，讓我發現自己的懦弱和不敢麵對的無恥。
但外麵的車水馬龍和所有汽車鳴笛聲不同，它們會無時無刻的提醒我，讓我認識到自己的宿命，不再對一切充滿幻想，即使一絲，也不能。
夜深了，隻剩下外麵世界的螢火闌珊和燈紅酒綠。而我卻不得不開著台燈被迫做著所謂什麽的命運的束縛，為了遙遠的未來做著無謂的努力奮鬥。多想在受不了這一切時把所有都撕毀，但終究提不起這勇氣，因為我的平凡和膽怯。
映在桌子上的暗影，有時會讓我遲疑思考我尋找的究竟是什麽？什麽才是真正的自我，難道自我隻是竭力保持在萬物之中與自己的對談，哪怕別人要誤解自身，也不能去解釋。我不信，但不得不信，因為我任何的聲嘶力竭在別人眼裏都會被貶的一文不值，然後也不能再表述什麽，隻是在轉身拜拜的一瞬間笑出了眼淚，這就是我無法訴說的悲哀。
至於和別人的相處，也隻是偶然的開始，短暫的結束。期間不過是聊聊八卦爾後互相調侃，從不付出任何的情感。我厭惡透了這樣的來往，想要找到一兩個真正懂我的人，會隨性地發現我的恐懼孤獨，會在發現後細心地安慰我，能讓我能表達盡我的衷腸。
但現在不是了，不是因為沒有找不到，而是因為熠熠的友情對我來說已不再是奢望。因為沒有了它，我也能活下去。隻是到處充滿了虛情假意。但，我願意。
記憶，
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