隻是突然忘了
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今天天氣突然轉涼、明顯感覺秋意來臨、早上吃早餐突然想起、好幾個月沒有回家了、還忘了家鄉是什麽感覺了、隻怕回去之後發現那裏沒有電腦、沒有逛街的地方、沒有熱鬧的氛圍、可能跟父母也沒有什麽話說、周圍隻是走不出的大山、其實真的不是忙得沒有時間回家、隻是、有時候已經把那個地方忘了、我想人就是那樣、太容易善變、曾經生我養我的土地、十幾年的記憶、我既然可以忘了、那人世間還有什麽不能忘呢、在外麵這個社會、我們必須努力努力的往上爬、常常忘記原來的自己、忘記自己的父母、忘記自己的夢想
關於愛好：記得那天去花店買花、其實好久沒有做這樣的事了、隻是覺得房間差點什麽、便發瘋一般跑到花店買了漂亮的花瓶和花、在拿到花的那一霎那我似乎想起了什麽、是呀、記得讀書的時候我最喜歡的事情就是種花、雖然種一年死一年、但我還是樂不此疲、每天上學之前要看一下、回到家又看一下、盼呀盼、一天又一天、從小苗到長大、從花苞到凋謝、從來都沒考慮這樣喜歡的意義、沒事的時候看著幾片綠葉就可以思索一半天、我也不知道自己在瞎想什麽、隻知道那種感覺很奇妙、讀書的時候很喜歡畫畫、每天沒事就折騰、還夢想以後成為畫家、每次為班裏辦黑板報得到大家的認可就有成就感、常常一個人在家畫畫畫到不畫完就不吃飯不睡覺非要看到勝利的成果才行、畫完之後看了一遍又一遍、那種喜悅之感讓我感到滿足、可是讀高中之後就再也沒有畫畫了、不知道從什麽時候起、開始變低調、不再瘋瘋癲癲、慢慢把自己藏起來、假裝這也不會那也不會、看著別人辦黑板報、那時候開始覺得人際關係真複雜、特別是女生、每天都在上演精彩的戲份、我想從哪個時候開始我學會了、低調和與世無爭才是讓自己安寧的方法、我的興趣我的愛好我的夢想我的個性全部發生了轉變、而現在我的生活幾乎變成了每天想著考上這個證哪個證、為了錢而奮鬥、當我不小心看見以前的哪個自己、我不知道我是該心痛我失去了曾經的純真還是該高興我變得適應這社會
關於朋友：小學時我有個很好的朋友、每天和她一起、每天上學等著一起上學、放學等著一起放學、現在想想覺得真是沒必要、可當時卻不知道在堅持什麽、那時候真覺得以後長大了也要和她在一起、一起上班、一起賺錢、每天都能見到她、甚至為了她還和其他女生打架、怕自己最好的朋友被奪走了、她當時都可以跟別人一起玩、我卻很嫉妒、覺得她是我最好的朋友、那些傻事我全做了、可是時間真是可怕的東西、讓我適應了一切、忘掉了一切、又莫名其妙的想到些什麽、事實證明少了誰我還是一樣好好的生活下去、不會像小時候想的、覺得自己會要死不活、前幾個月在車上遇到她、就閑聊了幾句、突然覺得小時候無話不談的朋友既然如此陌生、以前她比較文靜、我比較外向、現在我比較文靜、她變得比較外向、甚至她的話中多少透出了對現狀的不滿和激憤、我仿佛看到了高中的自己、也許是因為她還是學生、而我早早的進入社會、棱角已經被磨平的關係、顯然、我跟她已經沒有什麽共同語言了、想法境遇也不同了、我們成了曾經熟悉的陌生人
關於愛情：曾經有個男生無條件對我好、那時候真的挺幸福的、任我打罵、幫我寫作業、買東西給我吃、一呼百應、對我講他的心裏話、他的夢想、他的一切、還說最大的夢想就是我做他女朋友、那時候我真的喜歡上他了、我以為愛情是恒久不變世上最真最美好的事情、可是就在他說夢想就是追到我一個星期不到的時候就談女朋友了、那時候我才發現原來再恒久的東西也抵不過人一顆善變的心、我想我已經接受了那個現實、雖然有時候想想會心痛會心有不甘、但我會慢慢學著去接受、用好的心態去迎接那個真正適合我的人
關於生命：小時候對父母很依賴、沒事喜歡胡思亂想、有時候想著、有一天如果我的父母不在了我就跟隨一起就好了、讀初一的時候媽媽出車禍了、聽到那個消息真不敢相信、甚至是不信、接著跟小朋友玩玩鬧鬧、直到回到家、發現爸爸媽媽不在家、才真是意識過來、發現空空的房子有種說不出的落魄、那是段灰色回憶、白天我依然裝作什麽都沒有發生、晚上躲在被子裏哭泣、好長時間沒有見到媽媽、才發現家務活是件多麽繁瑣又令人厭煩的事情、後來在醫院見到媽媽、紗布包滿了她的腦袋、才發現我們的生命有多麽的脆弱、才憐憫心痛媽媽承受的一切、她是多麽的堅強、當時我還想如果我媽媽去世了我就不活了、那時候感覺活著是件多麽美好的事情、是上帝對我們的恩賜、那些想死尋死的人是多麽愚蠢多麽傻、而後來、而現在……那天去河南雞公山看到山下飄渺的雲霧、我當時的想法是、如果有一天我不想活了、我一定首選這裏自殺、從這飄渺的雲霧中跳下去應該是一件很美好的事情、生命誕生哪個時候是美好的事情、那麽我離去的時候也要是美好的、突然回過神來、我覺得自己真可怕、雖然生活常常讓我感到累但也不能輕易放棄生命吧、不為別的隻為自己還有好多事沒有做、還有自己的家人在世上陪伴、我常常在想、我們這麽累活著究竟是為了什麽、每天辛苦的賺錢就為了吃喝拉撒、要是我們不吃不喝該有多好呀、就不用這麽累了、可對於這些東西、我們的生活、我們的家人、我們存在的現實我就是研究不出個所以然來、這幾年灣裏的人死了不少、她們的親人哭泣過後還是好好活著、沒有誰那麽想不開要跟隨的、現在對生命我也有了新的看法、這個東西真的是太無常、但是確定的是一點、如果我父母那天去世了、我已經沒有了跟著一起去死的想法、不知道為什麽、隻覺得我應該好好活著才是、這才是正確答案、或許親人的存在就是讓我們有所牽絆、有所顧忌、不然我或許會沒有向上努力的目標、沒有本質的需要、也不用在乎那麽多、想怎麽樣就怎麽樣、可人生本就不是自由的
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