祭奠我逝去的青春
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光陰點點如墨，肆意隨處勾勒，或深或淺的，留下了歲月的痕跡，我知道，那是青春的筆跡。
我有一個不可預知的未來，我同樣有一個不可回去的青春。我隻能將它埋葬，然後祭奠。不知從什麽時候開始，歡聲笑語沒有了;又不知道什麽時候自己發自內心的開心過一次。死是一件很容易的事情，死又是一件不易的事情。想著或有個意外或某個疾病，便遠離了人世，但是卻這麽難，那麽天真。曾經和一朋友討論過怎麽死沒有那麽難過，想想還是安樂死，一個不可能的死法。挺可笑的吧！高考的晚上我們在陽台上討論這個問題。不過那也是最後的談話了吧，以後，也就再也沒有見過，大家各奔東西了。那之後，才發覺，原來自己是那麽弱小，我改變不了什麽，我無能為力。
懶惰，有時候，會讓一個人非常適從。就拿賽跑來說，我喜歡開始在外圈，因為起跑時我會衝到前麵，那樣我的前方人很少時我就有動力超越一個，超越兩個，那麽最後，名次也不會很差。如果開始就在內圈，我的前方都是黑黑壓壓的人頭，和我在一起並排跑著很多人，就會適應這個環境。我覺得，原來我並沒有毅力，隻是一個捷徑帶來的一種感覺而已。從感覺自己幾乎有能力改變一切到原來改變不了什麽，這真的是一個很大的落差。小時候談理想，現在才發現，真的不知道理想是什麽。隻知道小學時努力升初中，初中時努力升高中，高中後呢！一切變了。原來的一切，隻知道隨著時間走，走到什麽地步就是什麽，在每個階段努力就可以，於是走的還算順利，覺得我努力一點，就沒有什麽是我不可能改變的。但是，真的錯了，原來還有一種感覺叫做無奈。最初想要的，已經在不知什麽時候丟掉了，盡管我撕聲力竭的哭喊。卻也找不回一絲一毫。
我盡力了麽？沒有。這是唯一的答案。但是怎麽就不能盡全力呢？是太適從了而根本就不想去改變？原來我發現答案不是唯一的。總想著自己不喜歡的別人也不要這樣，但終究發現這更是不可能，你自己的想法不能強加在別人的身上，既然那是一個錯誤，你也得配合著將這個錯誤延續下去。感情是個什麽東西，原來自己在外麵久了，也會想家，親人的一個問候，原來也會感動的熱淚盈眶。原來自己並不是沒有感情的，而是壓抑的太久忘記了。原來還有一種情感叫做羨慕或者嫉妒，抑或是沉默在內心深處，在不被發現的角落，一個不要被喚醒的地方，但是自己卻清清楚楚的記得，這是一種多麽複雜而又無奈的情感。
舉杯獨飲，祭奠。回不去的青春！多少陪伴我的人啊事啊，都成為回不去的回憶，我將它們深深記得！
那一年，回憶任思緒泛濫。
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