藍色女孩
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第一次見到她，是錯過了櫻花開放的季節。這個城市的秋天來的特別唐突，好像就那麽一夜之間落了雨，整個世界就秋風颯颯﹑寒氣逼人。而我卻仿佛是在這個季節裏聽到了她哭泣的聲音也同時聽到了愛情的腳步聲……
在教室裏看到的她穿著藍色的外套，很漂亮的眸子。那一天天很藍，是在秋天很少見的藍，一不小心將我的心也染成了藍色。我的確喜歡藍色：那是一種清純的顏色﹑一種不需要渲染的顏色，而她卻說那是大海的顏色﹑那是天空的顏色。
等到秋天過去了，一切的一切都應該成熟﹑所有的所有都應該枯黃。我在這個漫長的秋季慢慢地長大﹑慢慢地學習。是的，我是真的在學習喜歡她。她很清晰﹑自然﹑脫俗，在喧鬧的城市裏顯示著她那份特有的寧靜。也許是沒有了解她的真實想法，我的確沒有得到她的任何暗示，也許她的出現就是最好的暗示了。她不是我心中最美的女孩卻是最能占據我心靈的女孩。
對於她，我有一種直覺：漫步在熙熙攘攘的大街上，突然感到一種力量在吸引著，回過頭看到的依然是那張純真的笑臉。她就像黑夜的星星一樣快活的閃爍著，故意放慢步子等待她的青睞。終於還是無話可說也許打個招呼就已經足夠了，何況她總是願意在此時獻上她那可愛的笑臉。每次都是如此，再也沒有什麽話可說再也沒有什麽事要做，雙眼同時被笑容之後的尷尬迎接，不敢再去碰觸。
終於，冬天如期而至，或許是上天的憐憫。在我苦苦的期盼之後終於有了朝夕相處的機會，天很藍，好像我第一次見到她一般，陽光美好極致，她坐在我的右邊，記憶中她笑得很燦爛，她卻不知道那一笑傾盡的是一瞬的幸福。
九月的一天，她哭了。第一次被她的淚水感染卻不知道任何安慰，被淚水模糊了的雙眼依然望著遠處的夕陽，像是在乞討者什麽……究竟誰讓她有那麽而憂鬱的臉？
那一夜，一場大雨。院裏的花落滿地那是她為他種的許願草。當有朋友們勸她放棄的時候，她會回敬以微笑。記憶中依然留下那發黃的回憶。原來，幸福的代價往往是失去，歡笑的盡頭常常是淚水。她一味的哭泣，以為不會再愛與被愛。她認為在她不懂愛的年紀就注定了一生都不會再去擁有。其實，她隻是幼稚的用怨恨掩飾了傷痕而已，卻沒有去想自己還會有尋找另一種快樂的力量。她還是不懂得:原來沒有回應的感情是很辛苦的，在她的執著裏，我漸漸連自己的聲音也聽不見了。
那年的冬天特別長也特別冷，隨之春天也來的相當晚。又是一個暑假，在我都以為自己不會去想念的時候，在我都以為自己把她遺忘的時候，她離開了。一時間我又聽到了那一種心跳的聲息，又想起了曾經有過的曖昧。是的，夢總歸要醒的，所以我的夢醒了，被摔的支離破碎。我一直固執的認為：愛和喜歡都是一個人的事情，我以為想念或是想見都有使人快樂的魔力，卻沒有想到要說再見的人其實正在等待的是別離……也許，說再見的方式有許多種。可我還是像當初一樣在她麵前慌亂不安，我要怎麽做才能讓她忘記我，更重要的是我要怎麽才能刪除她？
我好想忘記，我所做的一切都是因為她，想要忘記，也是因為喜歡她。可我還想認認真真地愛她一次，亦或是狠狠地傷害一次，這樣至少不會被忽略。然而，歲月的車輪已經滑過那個愛的年代，衝動的想要抱著她痛快的哭一場。隻是我知道我的淚水換不來什麽，我的傷心隻會是自己的，我還是那個我，一直沒有改變的倔強的愛著她的癡情的男孩子。一直都是這樣的一個人。
我不再想她、不再從窗戶裏偷視她的背影、不再在任何的細節裏尋找她的蹤跡。我的日記在她看完之後也就被撕碎，然後從窗台灑下，慢慢地變得枯萎腐爛了。我的信一封一封地躺在抽屜，信封都是我喜歡的淡藍色，角落裏寫著的地址，曾經是給她的，現在是給我的。
我知道我還是喜歡她的，我喜歡的一直都是藍色的。十九歲，我的青春不管是幸福抑或傷害都是無悔的。這段年華沒有第二次，也沒有第二種可能。可我就在這段最美好的時光裏失去了我最喜歡的她，這也許是天意。
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