其實你一直沒有變
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其實你一直沒有變祝你十八歲生日快樂。
其實你一直都沒有變。讀著我們冗長的站內信。你一直都是討厭寂寞的，極其討厭；你一直都是討厭嗬嗬的； 你一直都是那個你。
你總算來到了十八歲，於你，是很艱難的吧──童年。從一開始曖昧不清，到現在完全地闖入各自的生活，讓我有老夫老妻的感覺。愛情日趨平淡，但我還是懷念剛來英國你說的那句話， 你說你覺得咱倆好幸福，就算分開也不覺得。
一開始並不相信，但我漸漸的相信了，於你，愛情就是一切。我卻是個不怎麽相信愛情的人。你說過，我從來沒有真正愛過一個人。在我們的關係裏，你是長者。你一步步地教我怎樣愛你，怎樣對你好……跟你比起來在愛情方麵我就是個白癡。雖然我早就十八歲了，但在咱們的世界中，你永遠比我成熟，像我姐姐。
其實你沒有變，你隻是將心裏所有的瑣事都告訴了我。有時候我會煩躁，好內疚嗬嗬。以前從沒有人跟我距離這麽近，你是唯一一個，有時候我並不知如何是好。成年了的你，希望你能繼續當我們之中的被依賴者。在感情方麵，我就是一弱智。但是總有一天，我不會任性，不會耍脾氣，不會煩躁，去做那個被依賴者。仔細想想，你心情不好，其實全都是我態度的問題。最近你不開心，我卻沒有去仔細聆聽你所說的，我隻是一味的讓你開心點。總是我的錯，但一定會越來越少。你一直都沒有變。
有時候，不知道跟你說什麽好，隻想出去走走，逃避。我怕對你發脾氣。其實，我是怕失去你。你否認過很多次，但是不得不說咱倆之間我是弱勢的。不因為別的，隻因為我沒有你優秀。那麽多人喜歡你，就算知道你不會變心，我也會提心吊膽。總是那麽自卑。
牢騷發了那麽多，都不是想要說的了。
我想說的是，你十八歲了，我有幾個希望。
愛情，與距離無關，與時差無關，與年齡無關。有關的，就是最初的感情。我相信愛情不是能培養出來的。兩個人已開始遇到，遍注定了他們的恒值。咱倆的恒值，100. 雖然我說我會提心吊膽，但是長遠的想，你讓我特別安定。你讓我覺得生活特別平靜。我一個人走路，上學，散步，打球，上課，吃飯……竟不怎麽覺得孤單。因為我知道我的將來是什麽樣的──我的將來有你。這是我惟一在乎的。我希望你也能這樣想。現實？不要想現實。沒關係寶貝。自己怎麽快樂，就怎麽活。我們不會分開，所以不要為分開做準備。將來不論貧窮，富裕，我養你，你養我也好，這些都不是關鍵詞。關鍵詞是在一起。我還是希望你把開心不開心的都跟我說，別在乎什麽別的。因為我知道，愛情於你，實在太重。如果我不分擔，它一定會壓垮你的。作為你的終身伴侶，我有責任和義務分擔你開心地和不開心的。這是我的第一個希望。
黑夜給了我們黑色的眼睛，我們卻用它尋找光明。你或多或少是個悲觀的人，而我是個樂觀的人。有時候我會不理解為什麽你看待一些事那麽悲觀。小學，初中，高中的老師都叫我們作文要寫得積極向上。我們的反應一般都是嗤之以鼻。但是不得不說，有時候，更多的看一些事光明的一麵，是能讓人開心的。十八歲的你，沒有我的時候希望能更加陽光。有我的時候，你簡直象個大太陽～所以我就不要求拉～～這是我的第二個希望。
有句話似乎是這麽說，做你喜歡的事，成功自然會來。不要為了所謂的將來而去做自己厭惡的工作。從小聽大人說讀書是為了將來，或者現在努力，讓別人玩，將來你享受時，別人還在辛苦。我一直覺得這種說法挺操蛋的。完全的bullshit。我的理論是，享受當下。當然，我隻是個19歲的孩子，也許三十年，二十年，十年甚至幾年後我便會向現實低下我自以為高貴的頭顱。但是，我總覺的，如果年輕的時候不試試自己人生的理論，自由地翱翔。我知道大學讓你越來越現實，我當然不反對，而且理想主義中有點現實的影子甚至比我這可悲的理想主義好。但我希望我是天平另一端的那個砝碼，防止你將來走向現實的極端。寶貝，讓自己快樂，好好享受自己大學的四年，高傲一點，大牌一點，也許這四年是是你作為自己靈魂主人的最後四年了。我也總是這麽對我說。我第三個希望，是想讓你高貴並且快樂地過好這沒有我的四年。做自己喜歡的事，並做到最好。我奮鬥的目標，便是努力，並讓你的餘生都這樣高貴並且快樂地活著。
我已經三年沒有在家過過生日了，也漸漸對生日沒了感覺。可能你更沒感覺吧，沒怎麽過過生日。一個日子而已，隻是想借著這機會跟你說說我這一個月來的一些想法。還有，感謝你。你說過，人可悲的是對自己人太咳咳，對生人卻太客氣。有時候要感謝的，卻因為是自己人而忽視了。沒什麽太多感謝的，嘿嘿，隻是想說，感謝你對我孩子氣的忍耐。我的目標是，讓你無限開心！
借你一世恩寵！
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