孕中小記
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孕中小記自從知道自己懷孕到現在大概有半個月了，突然發現好像自己一些心態和承受力都發生了很大的改變。昨天晚上一晚都沒睡好，還大哭了一場，今天越發地頭暈和難受，忍不住把昨天的事拿出來八一八：
昨天是懷孕以來感覺孕期反應最嚴重的一天，從一大早老公送我上班，在車上就覺得非常胸悶和惡心，到了公司也是覺得一陣陣眩暈和呃逆，所以堅持到下午三點半就找了借口先回家休息了。本來想好好在家躺躺調整一下，誰知道老公說有兩個朋友要來家裏吃飯，讓我心裏頓時有點發怵，因為那兩朋友每次來家裏吃飯都幾乎是不醉不歸的，一弄幾個小時不說，而且又要喝酒抽煙的，我還要跟著端茶倒水。如果是平常，我可能也就算了，但是現在有了身孕，不覺中就有些抗拒，可能老公也聽出了我的不願意，所以就讓我在家休息，他帶他們在外麵去吃。於是我終於在4點半睡下，雖然是睡下了，但是卻睡得不踏實，總感覺是迷迷糊糊似的，期間又有幾個短信和電話進來，都不想去理會，一直到7點，一個外地的同事的電話，讓我放棄在床上的糾結和掙紮就起來了。雖然休息不是很好，但卻給我精力一震，感覺也比下午好多了，竟然還有點餓了，所以自己動手煮了點東西吃，也告訴老公我已經起來了，原來老公他們就在家不遠的一個飯店吃飯，還問我過不過去，想著不想去太多人的地方，我還是選擇在家吃吧，雖然簡單點，但也是挺自在可口的。就這樣，我吃了晚飯，還吃了前天在新超市買的藍莓，感覺很開心，還去樓下溜達了兩圈。
從樓下散步回來，我一個人坐在客廳裏無聊地看著電視，把遙控調來調去也不知道看些什麽好，終於等到9點多，忍不住打電話給老公看他什麽時候回來，他那邊人聲鼎沸，不過說很快了，我還有點驚訝，今天看來他也是生性了，忍不住小小樂了一會，然後很高興地掛電話，繼續在廳裏等待。可能是心情好，很快時間就到了十點半，平常看的電視也放完了，該睡覺了哦，但是老公還沒回來，小小有點不開心，心裏卻安慰自己，很快他就會回來了。於是，我洗漱好就進房等他吧，這段時間廣州也是出奇地冷，以至於晚上睡覺的時候我們都會開一兩個小時空調，熱一熱房間。我倚著軟軟的床頭，吹著暖暖的空調，玩著新買的iPhone，慢慢睡意就襲來了，一看時間11點20了，心裏的不爽突然就騰起來了，老公怎麽還不回來啊。於是我打了第二個電話給他，他那邊似乎已經是微醉了，說話很大聲，而且頗為快速，說是已經吃完飯了，但是要再聊一聊，讓我先睡。我忿忿地掛了電話，似乎又看到了人來瘋的老公興奮得樣子，心裏一陣不爽和糾結，每每到此我就對自己感到悲哀，在他的心目中，朋友永遠是最重要的，我總是要往後排。難道我沒有了他還不能睡了嗎，我想著就躺下了，心想著等他回來肯定不給他好臉色看。
慢慢睡意襲來，似乎馬上要睡著的時候，電話突然響起來，一看是老公的，接起來沒好氣的問怎麽了，估計他已經是在車裏了，聽到倒車雷達的聲音，他的聲音卻很模糊，不知道說些什麽，旁邊還有其他人說話，都不知道他說了些啥就掛斷了。我不禁又抱怨起老公，真是太不靠譜了，那麽遲我肯定睡了，還不回來就算了，還要打電話吵醒我。我咕喃著，準備再翻身睡過去，心想他已經上車了，那肯定就要回來了，說不定已經到樓下車庫了呢。迷迷糊糊中，我卻一直沒有睡著，頭越發地難受，實在躺不下去，翻身起來查手機一看，距上次老公打電話回來已經快半個小時了，怎麽還沒回來啊，不會有什麽事吧，一種不祥的感覺襲上心頭。於是，我又開始打電話，但是這次電話竟然沒有人接，我一連打了三次都沒接，想想不對勁，我還打了一次老公朋友的電話，竟然也沒接。天啊！我心裏一驚@立馬下床穿好衣服，走到客廳，出了陽台，往馬路上張望，希望看到熟悉的車影和人影，卻被冷風吹得臉有點痛都沒見到。不會是老公喝多了，在車上睡著了吧，我想著便出門去樓下車庫找找。來到地下停車場，基本上都停滿了，平常停車的位置沒有，於是我邊在車庫裏遊走邊打著老公的手機，邊尋覓，希望能聽到相應的電話鈴聲，但是我幾乎都把停車場走了兩遍都沒有發現，期間有夜歸的鄰居看到我，看到我在夢遊般無神地遊走還以為我有某些異狀呢。我卻理會不了那麽多，越來越強烈的不祥感湧上我的心頭，腦海裏開始閃過各種意外的可能，我覺得自己已經快瘋了，在車庫裏找不到，那我就去那個飯店找吧，隻要看到人，哪怕是他不回來也可以。想到就去做，我直接從車庫裏走了出去，這時候外麵的路上一個人都沒有，偶爾從身邊跑過的車也是開得飛快，在一個寒冬的淩晨時分，一個孕婦穿著家居服在馬路上疾走，我想這個畫麵應該是比較有戲劇性的。我越想越不安，腳步也越來越快，很快就來到老公說的那家飯店，我立馬傻眼了，飯店已經關門了，停車坪裏一輛車都沒有，整個飯店一絲光線都沒有。天啊！！！我當時站在那裏就想哭了，我老公去哪裏了？我拿出手機又一遍遍地打電話，但是還是一樣沒有人聽，我一邊打電話，一邊往回走，一邊想是不是要報警，萬一老公出了什麽意外，留下我和孩子該怎麽辦啊，不由地眼淚就止不住往下掉。現在回想起來，當時我被自己的一些想法嚇到了，總覺得老公可能就是出事了，要不然不可能那麽久不接我的電話啊，我站在馬路上，不知道自己該怎麽走。過了好一會，我感到冷了，覺得還是回家等吧，那一刻我知道了什麽叫行屍走肉。
直到我回到家裏的沙發上，我還在一直不停地撥打老公的電話，但是一直都沒有人接。這時候我最大的願望就是，隻要知道老公平安，沒事，那他回不回來都沒關係。不知道撥電話這個動作做了多少次，終於從電話那邊不再是單純的音樂聲，而是說電話忙。我不由一喜，繼續再打，又是沒人接，天啊！接吧！再打一次！這次接了，老公熟悉的聲音“老婆”不等他說話，我立馬就喊出來了“你去哪裏了，怎麽都不接電話，我找你都快急死了！”不知道為什麽，隱忍了很久的情緒，突然就爆發出來，對著電話不管老公說些什麽，隻是放聲地大哭，似乎終於找到表達的方式。哭了好一會，才覺得好過些，跟老公斷斷續續說著怎麽去找他，又怎麽不見人，老公一個勁解釋，手機落在朋友的車裏，開始沒有發現後來找了很久才找到，不是故意不聽我電話，一個勁說“老婆，對不起”。可能這時我的情緒也發泄完了，覺得就算了吧，就問他什麽時候回來，結果誰知道他說還要過一會。我實在是忍不住了對著電話吼了一聲“從九點就一會了，到了淩晨快一點了還一會，一會到底是什麽時候？我今天真的很難受很難受很難受！”於是把電話掛了，直接進房，我快受不了了，一個那麽不在意我的老公，我甚至在想我生個小孩出來，也是被老公這樣對待，小孩是多麽無辜和可憐啊！
那我現在那麽辛苦地懷孕，又是為了什麽呢？為什麽還要把痛苦帶給我的孩子呢？在一瞬間，我甚至想放棄我的孩子，不想他來到這個世界。很快我又被自己的想法嚇到了，我真的不要這個孩子嗎？我知道其實孩子在媽媽的肚子裏就已經知道人情世故了，如果他知道他的爸爸不會把他擺在第一位，他的媽媽想要放棄他，他應該會很沒有安全感吧，他是不是也會放棄自己呢？胡思亂想中，感到頭更重了，於是抱緊被子，想給自己一點依靠和溫暖，也給孩子一些，迷迷糊糊中就睡著了。
不知道什麽時候老公回來了，在我身邊躺下，輕輕抱著我的後背說老婆對不起，但我卻不想再轉身過去，我覺得自己真的受傷了，為什麽他會回來跟我說對不起，卻去做一些讓我難過的事情呢？
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