如此這般，負了好時光
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如此這般，負了好時光這一天是如此的漫長，像時間被上了枷鎖，一秒都成萬年。來去匆匆形形色色的人群中有一個倉皇失措的我，在夜色中躑躅。我開著明晃晃的電燈把自己蜷縮在牆角，看《蓮花》來消磨這夜半三更的夜晚。我們的晚會結束了，無論是如何順利的一幕揮去人群都是蒼涼的塵埃在暮色的倒影中緩緩漂移。
清晨時，選擇一半公交一半步行暖的風綠的樹紅的花晨練的老人。
我看不見秋日的飛沙隻是滿眼湖畔的綠，棕黃色的閣樓上寫著白色的“閱讀著”還有斑駁的省略號，還有什麽比這樣的色彩更美呢，如若是遁入凡人更顯突兀，於是我繞路而行，繼而默默走開。碧波悠悠的移，人慢慢的走，白鷺洲岸邊靜心垂釣的老人，眼角裏跳躍著秋日裏最有力的褶皺，我聽著來自不同口音裏的不屑一顧和妄自菲薄，聽經驗和教誨在口腔裏噴薄而出的唾沫紛飛，那一瞬間，所有的感官告訴我：我隻想沉默。舞台在廣場中央一步一步踏出大紅的地毯，順著空中的雲把時間跳轉至今夜最耀眼的那一瞬間。人陸續的到來了，孩子的啼哭與那些走台的美人是那般格格不入，那些繁華的女子穿著華麗的禮服紛至遝來，拍著濃濃的粉，塗著紅紅的唇，拖著長長的裙，露著迷人的笑，我從身邊一閃而過，似乎是厭倦了胭脂水粉的格調，不過是相仿的年紀，隻是那一瞬間仿佛她們都是繁花裏不知時日長久的花姑子，與我相隔萬裏。
檸檬綠的薄紗在我的身上絲絲滑滑，我想我一直喜歡這樣色彩的格調，喜歡穿紅鞋子，配上牛仔褲和五顏六色的襯衫，綁上輕鬆隨意的馬尾，脖子被相機鏈揪扯的有些澀澀的疼，卻還來不及分享那些黑夜妖嬈的美麗相片，沉迷文字似乎遠遠勝於影像，於是選擇把文字記錄在先，安妮說鏡頭會減弱和扭曲現實的美，自身存在最為完好。是的，有時候我的記錄並不需要他們，如若你懂了我的心，你自然就能看到你想看到的畫麵和片段，聽到你想聽的歌。想說：看到那些女孩我有些絲絲的疼，疼的理由不過是我的自視清高和不屑一顧，灰姑娘在給那些女人擦鞋子的時候最想說的是其實，你的鞋子一點也不美。想說：我在用心和舞台說話，這個聲音是屬於我和她，你們永遠聽不到聽不懂也聽不明白。想說：我虛無的擁有江南女子的容顏，骨子裏不過是鄉野草民的倔強，我高傲的站在我的牆角處看著舞台上瀟灑墮落的美麗的和鄙視的一幕幕戲劇輪番上演。
有那麽多的想說是把破碎的完滿維持到模糊的幕布上，像極了三維圖畫讓人傷透了眼。腦子裏一直想說的是我傾心追求的完美不過是醉人的一場騙局，仿若一把刀子一點一點的割著自己的肉，比如愛情，比如生活，比如我虛幻的內心世界和我隨遇而安的境遇。
夜深人靜的時候，我把自己放倒在冷冰冰的地板上，輕輕的，一臥就是一夜，醒來已是天明，頭下枕著的是那塊大紅色的抱枕，抱枕上用細細的黃絲線繡著他的名字還有我的淚水。我，何苦如此的折磨自己，空洞的眼神裏早已沒有了陽光燦爛的鏡頭了，生下來是不是就是為了傷心的活著，像斯琴高麗的那首曲子，過了離經叛世的生活。蹉跎了金子般的歲月，付了這般美好的時光，是我的錯，還是事事弄人，還是被時間衝洗的錯亂了神經，靈魂深處得了桎梏，上了一把無法開解的枷鎖。
眼角裏除了皺紋隻剩下眼淚的痕跡了，哭泣早早變做約定俗成，很多時候總想有個人可以輕輕的聽你說話，給你嗬護給你溫暖，靠在一個肩膀上說碎碎念語，煩躁的時候想有個人可以安慰你不安的情緒，哭泣的時候想有雙溫暖的大手為你拂去臉上的淚，疲憊的時候想有個人可以對你說自己是個堅強的孩子，什麽都不怕。隻是被冷清和寂寞壓抑的得不到掙脫，我的身邊似乎隻有自己的影子在孤獨無助的徘徊著。我把自己囚禁在孤僻的牢籠裏，找不到自然的那道門檻。所有的冷漠氤氳在空氣裏，揮之不散。
不斷的逃避著世俗遠離著一切可以掙脫的迷霧，除了文字書籍和電影，似乎一無所有，不和陌生人說話，僅僅的一個問候都會讓我滋生困擾，我的書陳列在那裏，每天縱橫交錯的排列著，我沒有書架，僅有的一張寫字桌，書籍和本子，我的僅有的一扇窗上掛滿了曬洗的衣服，似乎看不到外麵的陽光，哪怕是絲絲縷縷，我的床是上下鋪的鐵架床，上麵鋪滿了我的衣服和包裹，床下除了淩亂的紅鞋子還有幾個皮箱的書籍。像電影裏某個瘋狂的女人，用打字機瘋狂的寫字，瑟瑟的囚禁著自己的世界，鉛筆和顏料堆砌在牆角，可是很長時間我都沒有給自己畫一幅畫了，那天在湖裏的海天路口有宣傳畫的展覽，那麽一刻我才有了衝動，用厚重的油彩描繪我的秋天。
《當幸福來敲門》中的克裏斯提著高密度掃描儀穿梭在城市裏的大街小巷，那個落魄的流浪老人一直高呼著那是時光機，當他們流落街頭的時候，時光機給了他們一個溫暖的“山洞”，在手牽手的奔跑中我恍然，原來，每一個人都需要一部屬於自己的時光機，即便是謊言，也可以照耀著人們短暫灰暗的心靈。其實，我們真的不該，如此這般，負了好時光！
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